跑银行
甲：你一定常存钱吧？乙：不。
甲：那你怎么老往银行跑？
乙：那儿有一瓶墨水，公用的……
被挤的都怀了孕
两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪。一个说：我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。
一个说：我才叫倒霉呢！在车上我被挤得怀了孕。
偷情的照片
一个已婚男人一日在办公室,突然有个陌生男子来访……陌生男子说：上个礼拜，你带着你的女秘书南下偷情，对不对?
已婚男人说：干你什么事！
陌生男子此时掏出一大迭照片后说：全部的过程都被我偷拍下来了,你打算怎么办？
已婚男人将照片逐一看过后说：好吧!!……我全部加洗一张！！
心灵引动
甲：你相信心灵引动吗？乙：你是说靠心灵感应使物体移动？
甲：是的。
乙：当然相信。我自己就试验过好多次。只要我看见一辆公共汽车，刚想挤上去，它就开走了。
他们都是小雷锋
某老师让三个学生给自己家拉一车蜂窝煤。他骑着自行车前边引路。到了家，他的妻子见孩子们累得满头大汗，便忙着又倒茶又要做饭。某老师急忙说道：不用，不用！他们都是小雷锋。谢谢指教
组长：你怎么啦？总捂着胸？组员：我胃疼。
组长：胃不在那儿，在下边！
组员：多谢您的指教，下次就不会捂错了。
分工不同
甲到乙家串门，见乙正忙着洗衣服，他爱人在对着镜子整头发。甲：嘿，真是模范丈夫。
乙：我们分工不同，人家是‘最佳女演员’。
甲：你呢？
乙：‘最佳男配角’。
我再坚持一下
我身体不舒服，今晚就不参加领导班子会议了。领导班子会议改成明天开了，今晚演内部电影。
那你给我弄张票来，我再坚持一下。
吸取教训
你们这个饭店从来不放牙签吗？我们以前放过几次，但客人们太令人失望了，他们用完了从不放回去。
找对象
甲：你结婚了吗？乙：连对象还没有呢。
甲：那你还不赶快存钱？
乙：这和存钱有什么关系？
甲：这还不懂，存款有息（媳）嘛！
差距之大
饭店里，一个城里人看见一个乡下人正在啃一根自带的老玉米，不由嘲笑道：城乡差距实在太大了，平时我买老玉米只是喂我的宠物狗吃。说完，用餐巾纸擦了擦嘴。乡下人也感叹道：差距是太大了，我们刚刚学会用纸擦屁股，城里人已经开始用纸擦嘴了……
同行
屎壳郎与蚊子谈恋爱，
蚊：护士，打针儿的，你呢？
屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸的。
吹牛的境界
甲乙丙在讨论谁的酒量最差。
乙：我一滴就醉了。
丙：我闻到酒味就醉了。
此时丁走了过来，问道：你们在说什么呀？
甲：我们在讨论谁的酒量最差。
丁一听到酒便醉倒在地上了……
电梯禁语
科长对领导好恭维。一日，科长与局长同乘电梯。科长见局长要到底楼，便陪着笑脸说：局长，您要下呀?局长瞪了科长一眼，吓得科长白了脸。又一日，科长见局长从电梯里出来，心想这次别说错了，便又陪着笑脸说：局长，您刚出来呀?大家一起唱
甲歌手在模仿某歌星时，总有几句唱不像，心里很苦闷。于是，请教乙歌手。乙歌手倒也爽气，实话实说：上台演唱中，估计下一句有困难时，不必惊慌，只要大喝一声：‘来，大家一起唱！’接着把话筒面向观众，这不，问题就解决了吗？甲歌手听后，茅塞顿开，欣喜万分。
大家都是做媒体的
上周末我去做头发，洗头、按摩、剪发、烫头，一阵折腾，好几个小时，有些无聊，便和按摩的那个女孩聊起来，女孩问我：姐姐是做什么的？
那女孩一听我是做媒体的，很是兴奋，对我说：是吗？这么巧！我原来也是做媒体的。
我看看女孩，有些不敢相信：你也是做媒体的？报纸还是杂志？
那女孩听了我的话，很困惑地看着我说：就是美体啊！美丽身体的‘美体’啊……
唉，舌头不听指挥
两位新人脸上洋溢着笑容，作为他们的朋友，我真替他们高兴。毕竟他们走到今天很不容易，天南地北的距离，在双方家长强烈的反对下，他们还是坚持了下来。四年可不是一段很短的路。
祝……祝你们……生日快乐！我脱口而出。众人笑弯了腰。
迟到早退新动向
我有个不好的习惯：每天早上上班第一件事就是打扫个人卫生，拎张报纸去单位厕所蹲点。为平心静气办事，防止干扰，行前专门把手机和单位的进门卡掏出来放在办公桌上。近日单位整顿劳动纪律，几个部门联合查出勤情况。上周有一天，我仍按惯例照蹲不误，没想到，几日后，单位头头儿在一次考勤通报会上宣布：经查，有人上班用手机顶岗，这是个新动向，也是制度不允许的啊！
止 风
船主：咱这船刚到江心急流中，偏偏又遇上大风，太危险了！
船主：你说这个干啥？
医生：这几样都是止风的中药。
处处都漂亮
一位外国朋友不知道中国人的哪里！哪里！是自谦词。一次他参加一对年轻华侨的婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：哪里！哪里！不料，这位朋友却吓了一大跳！想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用生硬的中国话说：头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！ 结果引起全场哄堂大笑。
广种薄收
甲：昨天在公园我看见你了，你怎么又换了一个女朋友？乙：噢，我是‘全面播种，重点培养，广种薄收’。
甲：你的‘广种薄收’有结果了吗？
乙：唉，别提了。我选中的那位，我‘重点培养’了半年多，她倒先对我来了个‘广种薄收’，不要我啦！
汽车配牛厂
有一家汽车配件厂的的牌子因时间过久，件字的单人旁掉了成了汽车配牛厂。未久，一老农牵一头牛进厂，说：汽车配牛，怎么也能生出一头拖拉机来！
三只乌龟
三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕。东西刚端上桌，他们发现都没带钱。大乌龟说：我最大，当然不用回去取钱。
中乌龟说：派小乌龟去最合适。
小乌龟说：我可以回去取钱，但是我走之后，你们谁也不准动我的蛋糕！大乌龟和中乌龟满口答应，小乌龟走了。
因为腹中空空，大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是，小乌龟迟迟不见踪影。第三天，大中龟实在饿极了，不约而同地说：咱们还是把小龟的那份吃了罢。
正当他们要动手吃时，隔壁传来小乌龟的声音：如果你们敢动我的蛋糕，我就不回去取钱了！
外遇问题
一公鸡和一母鸡一向关系很好，一天，养鸡人发现公鸡追着母鸡咬，养鸡人非常奇怪，往鸡窝里一看，原来母鸡下了一个鸭蛋。
戮力同心
有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。
员工在纸条上写道：火葬场旁边，某某别墅区。
一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。
路人听出来他是倭奴，又看了纸条。
于是路人说道：你先在路中央站一会，自然有人会送你去。
女人的心态
一辆手推车在拥挤的街道上经过，许多在街上买东西的小姐 ，太太都不肯让路，推车人大叫：当心身体！无人理会。他又改叫：当心碰脏衣服！只有少数女人侧身让开。他不得不再大声叫道：当心擦破尼龙丝袜！女人全躲到人行道上去了。
进步了
李太大：现在的年轻人，真是一代不如一代，十六七岁，已经知道做坏事情了。
李太太：怎见得？
黄太太：我记得，20年前，我老遇着年轻人在路上跟我，现在的年轻人，都很规矩，从不跟我了。
最黄的黄色笑话
有一天，我碰到高中同学曹某，寒暄一阵以后，他说有个史上最黄的黄色笑话，问我想不想听。我说：这样吧,太黄的地方你就跳过。
好吧！他说，接着说道：你听着，故事是这样的，跳过，跳过，跳过……完了！
小姨子（灵机一动）
表弟家的那栋楼在小区的最里面，离大门口有四五百米远。最近，小区物业下达规定，小区里禁止出租车驶入。大热天的，可苦了体重180斤的表弟。
其实他老婆根本没怀孕，每次都是表弟吹起一个气球塞在她怀里。这种瞒天过海的招数屡试得手，表弟颇为得意。
周末，表弟夫妻在西单逛街，迎面碰巧遇到小区的门卫。门卫很是奇怪地盯着弟媳妇的肚子看，表弟赶忙说道：哎呀，这么巧，在这儿遇到了。我来介绍一下，这是我的小姨子，和我媳妇是双胞胎。
大人的想法
上小学四年级的女儿出了道智力题让我猜：为什么一个女人在河边洗澡，旁边有男人看，她却不怕羞！我想她小小年纪怎么会有这样的问题？并暗自担心。同时脑袋里迅速地猜测着种种可能，说给她听却都不对。最后我断定那女人是盲人或那男人也看不见，所以不羞没别的可能了！她却比我还无奈地说：唉！她在河边洗大枣，有什么怕羞的？大人怎么都想得乱七八糟的！