一女子和一男子坐同一辆火车 ，很久女子有一点寂寞 就对男子说道：“你可以帮我拿一下衣服？好热的。”

男子很绅士的帮女子将衣服拿到。

又过了一会，女子将鞋脱掉，用脚勾引男子。说道：“可以帮我把鞋穿上吗？”。

男子又很绅士的将鞋给女士穿上了。

又过了好一会，女子说道：以前夜晚都是我的妈妈抱着我去睡的。

男子望了望四周失望的说道：“这次不能帮你了，你妈妈又不在火车上。”

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甲：什么是普遍性？什么是特殊性？

乙：比如说，妇女怀孕跟男人有关系是普遍性，妇女怀孕跟我这个男人有关系是特殊性。

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子美，阅后可有湿意？李白问。

切！太白兄，此书真是有辱中华五千年文化！

杜甫扔下手中的书。从怀中掏出一本<宫闱秘笈>，道：看看。这些姿势，还用得着从外国引进吗？

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话说刚刚进城的农夫迷路了，便向一帅哥问路“同志，请问。。。”

“你怎么知道我是同志。。。”帅哥各种紧张，各种脸红。。。

“在我们农村啊！都是同志啊！”

“真的？”帅哥简直不敢相信农夫的话：“哎，看来还是农村开放啊！”

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夫：你干嘛把我弄醒，我正做好梦呢！

妻：什么好梦？

夫：我梦见我买彩票中了五百万。

妻：：那你都用着五百万干什么了？

夫：买了一栋别墅，一辆汽车，办了一家企业，还雇了个女秘书。

妻：什么？还雇了个女秘书！快说你和那女秘书干那事了没有？

夫：嗨，正准备干呢，被你叫醒了。

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“你对你丈夫抽烟有何感想？你喜欢他抽烟吗？”

“谈不上喜欢；但自从他鼻孔里冒起了烟不久，我家厨房的烟囱，就不必天天冒烟了。”

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一丈夫出差很长时间回家。他很担心妻子有外遇。于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。

门卫考虑了一下说道：先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。

丈夫放心的点了点头。这时，门卫又说道：去你家找你老婆的都是熟人。。。。。。

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说一养鱼人傍晚在河塘打水浇菜，他在这边打一桶，那边也有一个人打水的声音，怀疑是鬼，扔下水桶跑回家。

夜晚说什么也不肯去看鱼了。这事传到小偷那，小偷不信。

晚上背着渔网来偷鱼。

第一网，没事，捞起一网鱼。

第二网又没事又捞起一些鱼，于是高兴的自语：“什么闹鬼，自欺欺人。看我不把你的鱼偷光”。

这时有人应道：“拜托把水也偷干好吗？几百年来我泡在里面好辛苦呀！”

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女：你会用钞票折玫瑰花吗？

男：会。

女：那你送我一束钞票折的玫瑰花可以吗？。

男：可以，你等会儿。

。。。

男：好了，送给你！

女：尼玛啊！谁允许你用剪刀了？

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儿子问爸爸：“公鸡半夜就开始打鸣，白天也要打鸣，这是什么意思？”

爸爸说：“夜里打鸣，是喊‘哥哥饿’，不停地喊，至到人们放它出窝，公鸡就开始吃喝玩乐。白天打鸣，往往是看母鸡下了蛋，它喊‘个个我’，意思是说每个蛋都是我的种。”

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穷人离婚。

第一次结婚，老婆十八岁。

第二次结婚，老婆三十六岁。

第三次结婚，老婆四十八岁。

为什么？

每离一次离婚，财产就会缩水一半。

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寒冷的冬天，一群流浪狗守在公共厕所外面，眼巴巴的看着厕所的大门，可是凶恶的管理员守着门口不让它们进去。

在怀着渴望的眼神中，流浪狗一个接一个死去，眼见最后一只流浪狗也将逝去，它看着眼旁同胞的尸骨，对着公共厕所的方向喃喃吟道:“朱门酒肉臭，路有冻死骨……”

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今年只有五岁的大的小明经常撒谎，他的奶奶为让他成为一名好孩子，这样对他说：“明明，以后千万别撒谎了，撒谎的人长不高，做人要诚实！”

小明信以为真，他对奶奶说：“奶奶，以后我一定不会再撒谎了。我要像姚明那样诚实！”

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带岳父外出，媳妇发来短信问一路怎样，我回短信：我、你爸很好！

媳妇又来短信：干嘛把你放在前面！

于是我又回：你爸我很好！虽然把爸放在了前面却忘了点标点符号，媳妇没看出仍旧回短信：这还差不多！

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《声声慢》---小商小贩

躲躲藏藏，跑跑停停，凄凄惨惨戚戚。

每当城管出现，如临大敌。

脚蹬三轮快逃，怎敌他，宝马奔驰。

车没收，正伤心，儿女学费无依。

满地黄瓜堆积，憔悴损，如今有谁还买？

守着妻儿，生活如何继续？

起早更兼贪黑，到城市、摆摆小摊。

这次第，怎一个愁字了得。

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蚂蚁姑娘和大象公子是好邻居也是好同学，他们非常珍惜这段从小到大的友谊，互相帮助。

一天放学回家，蚂蚁被几个牛蛮拦住调戏，大象看见了便跟他们打了起来，最终牛蛮被赶跑了可大象的脚也擦破了皮。

蚂蚁姑娘含着泪对大象公子说:“快，快去医院，看你这都血流成河了！”

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三年前，我一个一无所有的“屌丝男”幸运地娶了一位“白富美”。

不出意外，家里的所有东西从房子车子到家具家电，都是老婆一人买的。

但是，今天我们因为感情上不合，正准备离婚。

我对她说：“我知道除了孩子，家里的一切东西都不是我的，所以我只要孩子！”

谁知她竟然说出了一句令我崩溃的话：“其实孩子也不是你的！”

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老板：今天好好加班，把工作给完成了。

下属：又是加班，什么时候能换个词？

老板：换什么词？

下属：加薪。

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每次客户一旦重复说：“好了没有啊?”“什么效率？”“什么情况？”“能不能快点啊？”“说话啊？”“怎么这么久啊？”一直弹窗和视频，我只说一句，立马安静了。

我说：“你是想让我陪你聊天，还是处理事情？”

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一天，小明回到家中。看见一陌生男子和妈妈正在床上。

小明吃惊的看着妈妈。

只见妈妈摸摸小明的头说道：雷锋叔叔你知道吗？

小明点了点头 妈妈又勉强的笑道：那不要把这件事告诉你爸爸，因为这位叔叔就是雷锋，他做了好事总是不喜欢留名的。

小明听后疑惑的回道：那爸爸昨天回家为什么也告诉我他是雷锋呢？

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儿子：妈妈，我们家的狗狗是什么变的啊？

妈妈：好像是狼变的吧！

儿子：怎么可能，狼是吃肉的，狗是吃屎的，狗怎么可能是狼变的呢？

妈妈：呵呵，亏你还天天看《喜羊羊与灰太狼》呢？你没看到那部动画片里面的狼每天都吃不到羊肉吗，因为肚子饿，又没肉吃，所以就只好捡点羊粪来吃了，所以吃的羊粪多了就变成了狗！

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“悟空，为何不一棒子将龚丽娜打死。”

“没办法，金箍棒够不着。”

“不是如意金箍棒吗？”

“可是恶心没有下限！”

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新婚初夜，新郎害羞地要求新娘：“宝贝，咱们别像一般的夫妻那样，咱们来点儿新花样吧！”

新娘听后满脸通红，娇羞的回答：“今晚全是夫君说的算。”

新郎听后很高兴，抱住被子就去睡客厅了···

新娘。。。

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妖怪来了，悟空需帮唐僧化妆变样，逐叫八戒去和点湿泥，可八戒找了半天只找到了泥却没有水，于是想用尿代替。

悟空发现后跑过来怒吼：“呆子，这会又想用你的猪尿,当心熏着师傅。”

八戒：“可是，大师兄你看这找不到水。”

悟空沉思了一会道：“那用我的吧！”

八戒反驳：“那可不行，你的猴骚味更大，师傅会受不了。”

正当二人争执不休时，沙和尚端了钵湿泥跑过来说：“大师兄、二师兄你们看材料我早准备好了。”

悟空不解：“我说沙老弟，你最近不是前列腺犯了吗？撒个尿都痛得死去活来的，这可真为难你了。”

沙僧一向老实，想都没想便回道：“师兄，过奖！过奖！尿我那还敢撒啊！都戒了三天了，这是我拉的稀。

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小癞蛤蟆问小绿皮青蛙：“为什么我的脸总是癞癞的，不像你们的一样光滑？”

小绿皮青蛙说：“没关系，你那是青春痘；过了青春期，就会消失的。”

小癞蛤蟆反问：“那我妈都老了，为啥还有满脸的青春痘呢？”

小绿皮青蛙说：“这说明你爹不行了；而你妈又太保守了。”

小癞蛤蟆一听这话，很不高兴地说：“这么推来，你们一家个个绿脸，都是你的老祖宗们的绿帽子给遗传下来的了。”

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师把成绩倒数第一的小明叫到了办公室，语重心长地说道：小明，期末考试快要到了，你准备好了吗？小明立刻自信满满地说道：老师，我准备好了。

老师笑道：很好！你都是怎么准备的啊？

小明说道：我们每天都锻炼身体！

老师郁闷：锻炼身体做什么？

小明说道：因为我爸爸说，这次还是考不好的话，就好好教训我一顿。

老师吃惊之际，小明把手捏得啪啪响说道：不过，这一次，我想让爸爸知道，到底是谁教训谁！

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老孔今天不知是神马情况，11点了还没到公司。

李总问我有没有孔XX的手机号，我正在忙着和上海圆通速递公司洽谈签署代收事宜，就告诉李总翻我的手机电话本叫“老孔”的便是孔··，

李总拿起我的手机，翻着翻着脸都绿了，妈呀！把我叫到办公室狠狠训了一顿，非让我说出“李大傻B”是谁！！！

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同学背着她的女朋友走在回学校的路上，同学：妞，背着你，我不禁想起了我们的革命英雄雷锋！他的死......

女朋友害羞地问：为什么呀？

同学：他的死，哎，重于泰山啊！papar333

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镇计生办主任,检查工作就要走了.

村支书把他送到村口,道:主任,小庙招待不周,还请多体谅呀!

主任正要开口,支书老婆忙接上话:是呀,是呀!你可是头顶上的大官.人家孙猴子管几只马就叫弼马温.你可是掌管着生和死,不就是活阎王嘛.

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大禹三过家门而不入，原因是大禹想和老婆离婚，对老婆行使冷暴力。

孙康映雪因为看不清，最后成了近视眼

匡衡凿壁透光，侵犯了别人的隐私权

司马光枕方枕学习，最后得了颈椎病

苏秦头悬梁锥刺股，不但效率低，最后头发没了，屁股也得痔疮了。

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人生就是一颗蛋，

小时候常常捣蛋，

不学无术是坏蛋，

懵懂无知是毛蛋，

希望有漂亮脸蛋，

脸型像标准鸭蛋，

不是倒把的鹅蛋，

皮肤像剥皮鸡蛋，

不是腌的茶叶蛋，

轻松无聊就扯淡，

喜欢自由就滚蛋，

不管你是神马蛋，

最后都是要完蛋。

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鸭子娶了母鸡为妻，可是婚后生活并不幸福，原因是母鸡疑心嫉妒心太重，成天纠结于一些小事放不开。苦思良久，鸭子决定跟母鸡离婚。

当听完鸭子的离婚理由，母鸡猛的一个巴掌就甩了过去:“身为一只鸡，你还不让老娘小肚鸡肠了！”

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玉米，大米，小米哥三有一天遇到了花生，啥也没说先揍了对方一顿。

鼻青脸肿的花生很冤枉地说：“我这么老实，你们为什么要打我？”

另外哥三愤愤地回答：“放着好好的‘花生’不叫，非得叫什么‘花生米’，占你们这些哥的光啊！”

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这两天我实在忍不住了，就来到老板办公室。

我：“老板，我要涨工资！”

老板：“有什么理由给你涨工资呢？”

我：“你难道没发现我比别人更优秀吗？”

老板大怒：“你丫的太优秀了！让你写个计划书，你写五个字错3个，让你做个统计，我都替你小学数学老师难过；让你和人家人事部经理谈生意，你丫的死盯着人家胸部看，让你做办公室，你就知道找小姑娘聊天！你也好意思叫我给你涨工资？你给我滚出去，当我什么事都不知道！”

我愕然。。。。。。悻悻地走出老板办公室。。。。。

老板见我走出办公室，悠悠地说道：“丫的，给你涨工资！我还能看到你在笑话集上写笑话么？”

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最后一节课，大家都把作业写完了，便开始吵闹，尤其是一个叫小明的学生。老师说：好吧，你们谁能回答出我的问题，就可以回家，于是大家纷纷让老师说问题。

老师：瓷器是哪个国家发明的？

小明刚想回答，小强直接站起来说：中国。

老师点头：很好，你可以回家了。

小明生气地看着小强。

接着老师又问：谁现了新大陆？

这次小明直接站起来，谁知小红却脱口而出：哥伦布。

老师又点头暗示她可以回去。

小明一怒之下站起，骂了一声：你们两个混蛋！

老师怒，问：谁在骂人？

小明：我。

然后他说：这个问题我回答出来了，我要回家。

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赤壁之战后，《三国小报》记者独家采访了曹操，披露了关于赤壁之战曹操失败的真正原因。问：您作为一代军事家、政治家兼诗人，怎么会没想到防止敌人用火攻？

曹操：唉，其实历史的真相根本不是像罗贯中小子写的那样。

问：那您能否简单谈一下当时的真实情况。

曹操：当时我军士兵中患病的很多，几个小子因为感到冷，就在船上点火取暖，结果引发了大火，其实那火根本不是孙权和刘备联军放的，他两的智商加一块也不是我的个，怎么能烧到我呢？

问：那您对此事有何感想？

曹操：隐患大于明火，防范重于泰山啊！

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某公司人事经理正在面试一位前来应聘总经理秘书的年轻美貌女子。

人事经理问：“你以前做过秘书吗，也就是说你有这方面的工作经验吗？”

年轻女子说：“当然有！”

人事经理问：“你在这方面有什么成绩吗？”

年轻女子搔弄了一下头发，自信地说：“以前凡是我给辅佐过的总经理董事长最后和他老婆全部离婚了！”

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谁敢把我看扁，我就把谁捏圆。

软的怕硬的，硬的怕横的，横的怕不要命的，不要命的怕你这个神经病的…

装傻可以，装B也可以，但千万不要两个一起装，不然，就变成傻B。

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经常吃大蒜的人讲的笑话叫重口味笑话；经常用冷酸灵牙膏的人讲的笑话叫冷笑话；经常不刷牙的人讲的笑话叫黄笑话；有品位的人讲的笑话叫极品笑话；不怕死的人讲的笑话叫致命笑话；头脑不清醒时讲出来的笑话也叫无厘头笑话；有个性的人讲的笑话叫特色笑话。