爆笑笑话一箩筐
摘要：又是某日晚上，和猪朋狗友们喝到扶着墙回家，到了楼下掏出钥匙开楼道的门，开了半天还是打不开。这门锁老是坏。跑去管理处找保安，说门锁又坏了。小编精心为你奉上。1、某日代表单位上台领奖，站在台上意气风发得意洋洋，享受着闪光灯闪烁的快感。猛然发现台下一位认识的同行对俺指了指，好像在暗示什么?难道奖牌拿倒了，低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过那哥们的位置，他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉上去!”
2、又某日，与朋友上白云山，路边休息的时候见到客户公司的两位美女，过去打了一下招呼，又瞎扯了一会。转过身离开的时候听到背后两位美女不约而同地问道：“这人是谁?”崩溃中……
3、还是某日，与老婆逛商场，发现一件名牌衣服很不错，看了价格才300多，还可以打折，物美价廉。立马动员老婆试衣，名牌就是名牌，效果不错。当场便让营业小姐开单，只见小姐在单上写着2830元。原来是三千多的衣服，看少了一个零，手抖，心跳加快，随即做了一个英明的.决定，拉着老婆逃离现场。
4、N年前的某日晚上与老表一干人去酒吧腐败，离开的时候见到电梯口垃圾桶里的一张纸巾(我们叫卫生纸)被其他客人丢的烟头给点着了。消防安全人人有责，兄弟俺立马大叫：“保安，保安，卫生巾着火了，快拿水灭掉。”老婆拉了拉俺，俺还没醒悟过来，俺教育老婆道：“卫生巾着火也是很危险的……”随即发现旁边的人像看怪物一样看俺。
5、仍然是某日，去舅舅家里吃饭。下车的时候，发现钱包里只剩几十块钱。便在附近找银行取钱，由于地方不熟，转了一大圈还是找不到银行。见到马路边有一保安执勤，便过去问附近哪里有银行。保安一脸警惕问道：“你去银行做什么?”这时俺才发现今天全身都是穿着黑色衣服，还戴着一双超大的黑色太阳镜，把俺当成了劫匪了。
6、依然是某日，和一帮朋友在某KTV唱歌喝酒，埋单的时候，俺很潇洒地从钱包里掏出了信用卡，大叫：“刷卡!”一会服务员回来说：“先生请到柜台输密码。”这服务员也太不开窍，俺的信用卡从来不设密码，只认签名。可服务员说是刷卡机提示要输入密码，俺一边发牵骚跟着服务员到柜台去。去了柜台才知道，把工资卡错当信用卡了。
7、又是某日晚上，和猪朋狗友们喝到扶着墙回家，到了楼下掏出钥匙开楼道的门，开了半天还是打不开。这门锁老是坏。跑去管理处找保安，说门锁又坏了。保安说没有呀，你是不是喝多了拿错钥匙?一听说俺喝多了俺就不爽，凭俺的酒量这还没到七成。俺又没喝醉，怎么会拿错钥匙?保安给俺缠得没有办法，拉着俺到了楼下，问俺用哪支钥匙开的门，俺告诉了他，他试了试，也是打不开。俺在一边冷笑说：“俺没醉就没醉，这门锁又坏了。”这时保安从俺的那串钥匙拿起了另一支，“咔”的一声，门开了。俺还真喝多了拿错了钥匙……
8、老同学聚会，都是男生，其中A君新婚不久，于是大家纷纷打趣他。 尚与美女马拉松式恋爱+同居的B君：“你可不一样啦，现在是有证驾驶了。不过千万要小心，别‘搞’出人命来。” 其他人：“你丫无证驾驶更要小心，搞出人命来更加不可收拾!” 独身的C君：“我说还是走路好得多，买车要钱不说，养车更是麻烦得不得了!” 这时D君刚从卫生间回来，听完C君话后赶紧同意其观点：“就是就是，买什么车嘛，大街上出租车那么多，要用的话伸手打一辆不就行了?” 沉默两秒钟后，众人哄堂大笑。 D君莫名其妙，无辜状对A说：“大家什么意思啊?要是真有什么急事我蹭一下你的车总该可以吧?”
9、坐火车回家，旁边是一腼腆的美女，于是我热心搭讪道：“你好，你哪个大学的?” “哦，你好，我是××医科大学的。” 哈哈，成功搭讪!于是附和道：“哇，原来你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你喽。” 美女回答：“我是法医……” 10、我的一哥们神经了，他老婆没办法，只好把他送到精神病院。治了半年，有所好转，出院后老哥又改研究《易经》，结果半年后又神经了，他老婆哭成泪人……后经几位朋友指点，说某大寺院有位高僧，如果能请他来作法，肯定会把他的病治好。他老婆咬牙花重金还真把那位高僧请来了——结果高僧一进门看到我哥们，二话没说，上来就给丫跪地磕头，连声叫师傅，说找了六十多年了可算找到师傅了!他老婆当时就吐血了…… 11、我：“你说我和这个大城市美女能成吗?” 寝室兄弟：“要我说没戏!” 我：“为什么?” 寝室兄弟：“你知道大城市女人和塔利班男人有什么共同点么?” 我：“不知道。” 寝室兄弟：“那就是都不放过美国男人。” 12、我有个小毛病，特爱出汗，而且奇特的是，走起路来不出，一停下来就止不住往外冒。有天，不是很热吧，陪女友逛商场。走了一路，进了商场开始发汗，吹空调都止不住。恰好路过卖首饰的柜台，随便看看，可能汗出太猛，售货员大姐体贴地递给我一张面纸，一边说，先生，没事的，我们这个标价都可以打折的……