司机的幽默笑话

司机的1

　　

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1、今天看见一姐们，咣的一声把路边的树给撞了。。。

　　这时Pol.ice过来了，说：“姐呀! 别人撞车都是要么刹车，要么打方向，你对着树按喇叭，你这是要闹那样……”

　　

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2、一辆面包车塞了15个人。车里面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢!

　　司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照!顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢。。。

　　又一乘客问：没有驾照你也敢开啊?

　　司机说：没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥!顿时，只听得见乘客的呼吸声。

　　然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢?

　　司机：我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考!

　　全车人鸦雀无声。此时，一乘客厉声喊道：停车!我要下去!

　　司机：停个毛啊，刹车早坏了!赶紧抓好扶手，下大坡了哈。

　　

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3、前几天在停车场，边上一个女司机开始倒车，前后倒腾几下眼睁睁地侧顶到我车上。

　　也不知道怎么说好：“不算严重，掉一块漆，200块吧。”

　　那个小媳妇爽快地答应了，结果包里摸了一会儿说：“不好意思，偷着老公把车开出来，包里一千多都赔给前面的三个人了，就剩100了行不?”

　　我也是醉了……

　　

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4、我一朋友，今天开车和一个美女狭路相逢，美女不敢过，他说我来，然后他开着美女的车把自己的车刮了。。。

司机的幽默笑话2

　　

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1.乘客朋友们，请不要将头放在车窗外，因为稍有不慎，你就会将它丢掉。这样的话，尽管你不会难过，但我们一定会很难过。

　　

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2.这位美女，如果我没有看错的话，你正在往嘴唇上涂抹的唇膏是香奈儿的吧！我要奉劝你，当巴士向前行驶的时候还是将它收起来吧！否则，我来一个漂亮的急刹车，你那价格不菲的唇膏说不准就会被你咬坏，唇膏的味道好不好并不重要，可如果将其吞进肚子的话，估计麻烦就大了。

　　

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3.帅哥，虽然你将双手交叉放在胸前就像一座活脱脱的“奥斯卡小金人”，帅得没治了，但为了你的安全，请拉好扶手好吗？

　　

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4.朋友，使用假钞也请多点专业精神好吗？你这张假钞假得太不靠谱了，不要挑战我的智慧。

　　

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5.大家请注意，本路车最拥挤的站就要到了。肚子比较丰满的请收好自己的肚子，身体素质比较差的请多吸几口氧气。另外，大家一定要将自己的位置占住，别以为我是开玩笑，我亲眼目睹有人好不容易从前门挤上来，结果被汹涌的人潮从后门挤了下去。

　　

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6.你们真是太幸运了，只花两元的车费就可以得到连一百元都买不来的增值服务。首先，我们赠送的是“吊环”锻炼，可以增强你们的体质；第二，我们在大热天里赠送的是“蒸桑拿”，可以帮身体肥胖的朋友减肥。最后，我们会和颠簸的.路面进行默契的配合，为你送出非常舒服的“摇摇车”，带给你无比快意的享受。

　　

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7.左边第二排靠窗的这位朋友，你应该是音乐学院毕业的高才生吧！你睡觉打鼾的时候挺有节奏感的，刚开始是典型的四四拍，不一会儿，竟然变成了四二拍。更让人拍案叫绝的是，不仅你的鼾声会变拍子，而且还会变调。在有限的十几分钟时间里居然实现了由C调到E调再到F调的转换，叫人不服不行，但现在你不能再睡了，到总站了。

　　

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8.前方是堵车路段，友情提醒一下，在这里堵车的时间之长常常是无法让人想象的。有一次在这里堵车，有个家伙一整本小说都看完了，车还堵着。另外有一次堵车，有一对男女在车里将恋爱都谈成了，车竟然还堵着。

　　

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9.请大家屏住呼吸五分钟好吗？因为车厢里的氧气有限，为了不影响到后排的这位师兄吸烟，只好拜托大家减少氧气使用量！

　　10.老大，我知道你喝得有些高了。此时此刻，你把整个世界都不放在眼里。尽管如此，两元的车票依然是不能免的。顺便告诉你一下，我们拒绝使用信用卡、银行卡以及支票支付，更拒绝白条。