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让你笑得受不了的幽默笑话
笑话

2023-02-20 01:00:00

让你笑得受不了的幽默笑话

  
1、老公:你说我是A型血,你是B型血,孩子却是O型血是怎么回事?

  老婆:这都怪你!孩子出生你也不在身边,当时孩子生下来体弱贫血,必须输血,好心的邻居大哥给输的血,孩子才抢救过来!@我是小鸟

  
2、4岁的儿子上学回来后,我说:豆豆,你在学校乖不乖?

  豆豆:乖啊

  我:老师说你乖吗?

  豆豆:是啊

  我:真的吗?

  豆豆:真的阿。每次其它小朋友都睡了的时候,只要我一说话,老师就说:豆豆最乖了,我们睡觉觉好不好。

  
3、小学时期想开的车:劳斯莱斯。

  中学时期想开的车:奔驰宝马。

  大学时期想来的车:奥迪本田。

  毕业之后想开的车:奥拓QQ。

  现在想的是:公交车能不能别TM这么挤呀-_-||

  
4、张二傻听别人说极限运动蹦极很好玩,于是便一个人去尝试。结果第二天,传来噩耗,张二傻死了!后来,我找到了知情人,问他:是不是绳子断了,把张二傻给摔死的啊?

  知情人回答:就是因为绳子没有断他才死的。

  我奇怪的又问:那他是怎么死的呢?

  知情人又说:别人蹦极都是把绳子拴在身上,而张二傻把绳子拴在了脖子上,这样跳下去能不死吗?

  
5、记得上大学时,有一次听歌,歌曲的名字叫《中国功夫》。当屠洪刚唱到“太极八卦连环掌,中华有神功”时,有一个韩国的同学大喊道:太极八卦都是韩国的,你们不相信的话可以看看韩国的国旗!

  我听后十分气愤的连打了这个韩国同学几巴掌,一下子把他给打趴下了,然后我恶狠狠的说:就算太极八卦是韩国的,这连环掌总该是中国的吧!

  
6、著名导演打算找个演员当自己电影的男主角,面试三个小伙子。

  导演问他们道:“你们曾经演过什么?”

  第一个说:“我腌过咸菜,腌的可好吃了!”

  导演马上道:“停,可能是我的方言比较重,我换个问法,你们都拍过什么啊?”

  第一个说道:“我拍过X光!”

  第二个说:“我拍过黄瓜……”

  第三个说:“我活这么大,拍过苍蝇、蟑螂、蚊子……拍过好多呢,一定符合您的标准!”

  导演怒了骂道:“滚!”@搞笑无极限

  
7、二哥是处女座的大家都知道,向女生表白却因此被拒绝。女生:我不喜欢处女座的男生……二哥:其实处女座也有十大优点的,仔细认真,循规蹈矩,勤奋上进,绝不屈服,永不气馁,事事谨慎小心,谦逊不夸大,对爱情忠实,正义感强……

  女生打断他说:你优点还好挺多的,咱们交往试试吧!

  二哥怒喊:你让我把最后一个说完行不行?最后一个:追求完美……好了,终于说完了,你刚才说什么???

  女生头也不回地走了……

  
8、今天起得比较早,二哥说带我去跑步帮我减肥,无奈之下只好和他去了。开始我俩同样速度慢跑,可是二哥好像突然看见了什么,立即加速跑了过去捡了起来。

  我跟上去看看,原来是一张红色的毛爷爷。

  这时候二哥大喊:谁丢的钱?谁丢的钱?说完就把钱装口袋里了。

  然后若无其事的继续跑……

  我面对空荡荡的操场,想起了那些捡到钱问都不问就装到口袋里的人,真TM是太没素质了……然后向二哥投去了赞许的目光……

  
9、据说女人到了商场就不再是路痴,这句话一点嗯没错。

  别人的女友一到商场说:左面是LV,右面是爱马仕,前面是香奈儿,后面是阿玛尼……

  而我的女友一到商场说:左面是海底捞,右面是外婆家,前面是小肥羊,后面是全聚德……

  仔细想一想有一个吃货女友挺省钱的。可是没想到她吃完了,还是到前面那些名牌店里血拼了一把。想到我信用卡里的余额,我为刚才的天真流下了悔恨的眼泪……

  10、当初马云击败王健林成为中国首富时,没有人再认王思聪当老公,都去认马云当爹。二哥也是这样,经常说:我爹马云如何如何……

  二哥他爸知道了十分生气,训斥二哥说:你认马云当爹,太不象话了!那我呢?我怎么办?你认他当爹,咱俩不就成了兄弟俩了吗!!!

  11、阿基诺视察空军部队,问空军司令:“我们有多少架飞机?”

  空军司令:“百十架吧!”

  阿基诺一听生气了,什么叫百十架呀,阿基诺大声地问:“你这话什么意思?”

  空军司令小声地回道:“飞机有上百架,不过能飞的上十架,所以叫百十架。”

  12、看到电视里的小孩在吃棒棒糖,老婆撒娇道:“老公,人家要吃棒棒糖!”

  老公眉毛一挑,然后一边往房间里走,一边笑着说:“来吧!”

  老婆不解其意,问:“干嘛?房间里有棒棒糖吗?”

  老公笑道:“我在我的棒棒上涂一点糖,就变成棒棒糖给你吃嘛!”

  老婆一听就生气了,脸沉了下来,说:“我现在改变主意了,我要吃棒棒冰,快切下来放冰箱里冻一冻!”

  13、男人每月的零用钱不够用,于是想了一个办法。

  男人笑嘻嘻地来到女人面前,伸出了双手。

  女人莫名其妙地问:“干什么?”

  男人小声地说:“你打我一下,然后给一些零用钱。”

  女人愣了愣,问:“这是什么意思?”

  男人笑着说:“这叫……招伤引资……”

  14、夜里。

  一群鬼出来游荡,走在最后面的'小鬼不时回头张望。

  鬼老大见了便问小鬼:“你干嘛老往后面看呢?”

  小鬼支支吾吾地说:“我-我怕~~”

  “你怕啥呀?”

  “我怕身后有鬼。”

  15、儿子:妈妈,明天家长会咋办?

  妈妈:什么咋办,我去参加就是了呀.......

  儿子:不行,老师说了必须要爸爸参加!

  妈妈:可你爸爸出差了,要很久才回来.....

  儿子:要不请隔壁王叔叔帮帮忙吧?

  妈妈:这怎么行,他又不是你爸?

  儿子:管他是不是,只要长得像,老师就不会怀疑.....

  妈妈:.........

  16、新婚之夜,新婚夫妇洞房之后,新娘问新郎“接下来你有什么计划吗”?

  新郎答道“这下媳妇儿是有了,再找个情人做小三就完美了”!

  新郎,卒,享年二十三岁!

  17、老婆:刷自己老公的卡让别人去眼红吧!

  老公:跪自己的搓板儿让别人去同情吧!

  18、某剩女虔诚信奉上帝,上帝感动决定奖励她一个愿望。

  剩女说:我的愿望是成为高高在上滴女王,住在超级豪华滴复合式城堡,身边有美男围绕,手下有无数工人为我辛勤工作……

  上帝答应了。

  然后……

  剩女变成了一只女王……蜂!

  19、老师:有句名言说得好:书籍是钥匙!所以我们一定要重视书!

  小明:老师,请问是谁家滴钥匙?能开他家保险柜吗?

  老师:宝剑锋从磨砺出,我们要想变成把好剑就要刻苦学习磨砺自己。

  小明:傻B才想变好贱……

  20、520这天晚饭时,老婆:“老公,你是不是该对我说点儿啥?”

  老公:“说啥?”

  老婆:“就三个字儿滴。”

  老公:“多吃点!”

  老婆怒,强忍,继续提示:“七个字儿滴也行,其中带个‘你’字,平时你经常听到的脍炙人口滴一句。”

  老公:“好吃你就多吃点……”

  21、还有一次,双休日白天我在家休息,家里的椅子坏了,我正在修忽然听到卧室有声音传来。。。

  我拿起修椅子用的锤子和螺丝刀走了过去,原来有个小偷正在撬卧室的防盗窗。

  他一看我这个架势忙说:我去,吓我一跳,哥们,我知道道上的规矩,既然你先来了,就算你的好了,拜拜。

  说完大摇大摆的走了,貌似还很仗义。

  尼玛,我哭笑不得。

  22、甲:史上最有名的高富帅是誰?

  乙:能给点提示不?

  甲:出生显赫,而且是皇亲国戚。长得更是一表人才,风靡万千美女。不仅女人为他争得死去活来的,而且不少男人为了他,倾家荡产,甚至失去了性命。

  乙:还有提示吗?

  甲:他出门喜欢以宝马代步,带一个保镖和两只很有名气的宠物。

  乙:呃…猜不出啊……

  甲:是唐僧啊!

  23、刘禅人蠢不争气,刘备因此感慨道:“想我刘备一世英雄,竟生了你这么个不争气的东西,真是虎父犬子啊!”

  刘禅一听,挖着鼻孔道:“还好还好!”

  刘备生气道:“这还怎么好?”

  刘禅道:“虎跟犬都是禽兽啊,起码我还不至于禽兽不如嘛!”

  24、大壮老婆五大三粗,生完孩子后更是发福。

  晚上,洗完澡后穿着睡衣坐在还在喝酒看电视的大壮前面问:“你觉得我还好看吗?”

  大壮眯着眼,咽下一口酒:“你呀,现在就是一瓶名牌白酒!”

  老婆欣喜地说:“什么酒?”

  大壮哼了一声,指着老婆肚子上的几道赘肉:“双沟大曲!”

  25、老婆拿着手机给大林看:“你看,这么多明星卸了妆真是判若两人,真是表里不一,说不定连我好看都没有!”

  大林撇撇嘴:“起码人家还有美若天仙的一面!”

  “那都是化妆的效果,如果我也有那样的化妆师····”老婆不屑地说

  “化妆师不行,对你来说得用整容师!”

  “滚!”老婆骂道。

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