十万个冷笑话爆笑集锦

　　恋爱就像智力竞赛，规则可以设置无数，但有一条却一直去不掉，那就是：去掉一个最高分，去掉一个最低分─-最高分总是被优先淘汰。有没有戳中你的笑点呢?以下是小编为大家准备的爆笑集锦，一起来爆笑吧!

　　十万个冷笑话爆笑集锦(一)

　　

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1、一对年轻夫妻因家务琐事吵了起来，男的洋洋得意地说：“以后家里事得听我的，户口本上我是第一页!”

　　女的也不示弱：“别总拿第一页吓唬人，谁不知道第一页只是个序言，正文得从第二页开始!”

　　

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2、前段时间身份证丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过去那女人就走了。

　　我问老公那女人是谁，答：“我旧的老婆。”

　　我火了，大吼道：“你还有个旧的?”

　　凭他怎么解释也不理。突然看那女的过来很面熟，是舅妈，恍然大悟。对老公吼道：“你说舅妈不行，还舅的老婆!”

　　

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3、妻子：“今天我把你妈叫来了。”

　　丈夫：“咱家的洗衣机又坏了?”

　　

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4、老妈：叫你不要找个帅的'，你非要找个帅的，帅的容易花心，知道不?

　　我不服气：那老爸那么帅，你找他不也挺安全的。

　　老妈：你没看我从来就没买过好衣服给他穿!

　　我：……

　　十万个冷笑话爆笑集锦(二)

　　

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1、两个有夫之妇在聊天

　　A:刚刚去报了个补习班，以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。

　　B：你可真行，做饭我教你不就行了吗?还用得着去上什么补习班呀!

　　A：我报的是跆拳道补习班!!!

　　

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2、妻子问丈夫：“你是不是怕老婆?”

　　丈夫说：“怕!”

　　妻子问：“你为啥怕老婆呢?”

　　丈夫说：“怕老婆是我国的优秀传统。古书上就有怕老婆的记载：初娶之时，宝相庄严如菩萨，夫菩萨者，焉能不怕!及生子后，泼辣剽悍如夜叉，夫夜叉者，焉能不怕!渐为老妇，鸠皮鹤发如鬼母，夫鬼母者，焉能不怕!所以，我怕!”

　　

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3、妻子对丈夫说：“我妈打电话让我寄一张近照，她想看看结婚这半年，你把我养胖了还是养瘦了。”

　　丈夫说：“你明显瘦了，这咋办?”

　　妻子说：“我知道你最有办法。”

　　丈夫沉思了一会儿，说：“要不弄两只蜜蜂在你两边脸上各蜇一下，你的脸会立马变胖，这在医学上叫蜂疗。”

　　

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4、在一间面馆里，一对夫妻正津津有味地吃着拉面，突然，妻子对丈夫大发感慨：“真好吃，你知道这么好吃的拉面是怎么做出来的?”

　　丈夫不假思索地冒出这么一句：“当然是拉出来的啊!”

　　

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5、今儿个买了瓶灰色的指甲油，涂上感觉不错，索性给老公看看。

　　老公竟说：“涂了灰指甲，一个传染俩!”

　　十万个冷笑话爆笑集锦(三)

　　

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1、睡醒一觉的妻子见丈夫抱着七八条香烟进屋，不解地问：“都快夜里十二时了，你从哪弄来那么多烟?”

　　丈夫说：“刚买的。今天我在单位跟大家表态了，从明天开始不再买烟，把家中现有的烟抽完就开始戒烟。刚才我一检查，存货不多了，所以，赶在十二时之前上点儿货。”

　　

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2、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家!”

　　丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了!”

　　

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3、两位男人在谈家务事。

　　甲：“唉，说起来真气人，咱们堂堂男子汉在家里经济上却没有一点自主权。”

　　乙：“我可不像你，我老婆在经济上对我可算是民主了。”

　　甲：“怎么个民主法?”

　　乙：“她管现金，我管定期存折。”

　　

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4、老公的朋友回国，我说请他帮忙带药。老公：“什么药?我写在纸上记着。”

　　我：“益母草。”

　　老公大笔一挥：“一亩草。”

　　写罢嘀咕道：“这得吃多长时间啊。”