酸枣树之恋
跟奇葩姨妈一起看《非诚勿扰》，姨妈很喜欢22号女嘉宾，说长相清纯啦巴拉巴拉之类的。还说张艺谋拍电影应该找这姑娘演他的什么《酸枣树之恋》……
我好像明白了什么
一晚朋友叫去喝酒，说给我介绍女朋友…长得还挺不错，好不容易酒过三巡，散场我送她回家。
进去她家那女的第一句话就是：你可是第一个来我这里的男孩子喔。
当时我心里那叫一个乐啊！
“啪！”紧接着她扔了双男士拖鞋给我叫我换上！
这尼玛也太巧了吧
今天去赶集，跟朋友在打赌，输了的去大街上摸mm得屁股，结果我输了。结果我就去摸了，那美女回头看我，我笑着说，不好意思，认错人了。
以为是同学呢……gc一般都在最后是吧，gc是，她真的是我同学，还是初中暗恋得。
于是刚刚一起吃了顿饭！！
买了来回的票
女：“明天就是世界末日了！”男：“票我买好了！”
女：“几张？”
男：“两张！”
女：“算你还有良心！”
男：“一张是去的，一张是回来的！”
不谈恋爱
幼儿园时我不谈恋爱，因为不知道什么是贼心和贼胆；小学时我不谈恋爱，因为没有贼心也没有贼胆；
初中时我不谈恋爱，因为有贼胆没贼心；
高中时我不谈恋爱，因为有贼心没贼胆；
大学时我不谈恋爱，因为有了贼心，也有了贼胆，贼没了！
谈对象难
初中谈对象爸妈无懈可击。高中谈对象爸妈过河拆桥。
大学谈不成对象了，爸妈开始各种无中生有了！
现在为了达到万箭齐发的效果，不断安排相亲，见面才知道让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵！
好不容易相中一个却被人顺手牵羊！
现在已经兵粮寸断如再没有人五谷丰登，只能和基友桃园结义了。
幸福来的太突然了
一喜欢的妹纸过生日，花了一个月工资买了一条项链做为生日礼物。妹子：“你不想向我告白吗？”
当时那个激动啊，当即表白！
妹子盯着我看了半天很轻蔑地说：“项链还你！”
当时心就凉了：“你不喜欢吗？我一个月工资买的啊！”
妹子说：“以后都是一家人了，快把项链退了，贵死了！”
有点接受不了啊……
幸福来的太突然了……
好男人，别把胃伤了
一奇葩舍友为了把钱省着给女朋友买生日礼物，自己每天只啃几根胡萝卜。有一天实在啃不下去了，拿着两根胡萝卜跑到烧烤摊对老板说：＂老板帮我烤一烤行么？多刷点酱！！！＂
最后他幸运的得到了一顿同情的羊串儿……
白负霉
有一男子长的挺帅的，就想着找一个“白富美”类型的女孩耍朋友。他经朋友介绍认识了一个典型的“白富美”。
他和这个白富美交往了一段时间后发现她并不是什么白富美。
就问道：就你这样也是“白富美”啊？
女孩回答：怎么不是啦？第一：典型的白化病患者，第二：负债好几千万，第三：和我交往的人会霉很长的一段时间。我这样难道不是真正的“白负霉”吗？
不够男人
相亲完的回家路上，女方说还是不要发展下去了，因为她觉得我有点不够男人。“好吧，不过还是谢谢你陪我走回家。”说着，我关上了房门。
个人觉着，可以试试
我学校一妹子天然呆。梦到自己向暗恋的男生表白，男生同意了。第二天起床以后分不清梦境和回忆，看到此男就各种招手各种欢颜笑语各种凑上去红着脸牵手。此男一脸茫然，就默认两个人好上了。
三个月后妹子和此男聊天，才发现原来她没有表白。两人依旧甜蜜。
从此我们宿舍的女生就对这个方法跃跃欲试。
啊，多么美妙的爱情故事
我们系系花是个大腐女，我为了吸引她的注意，经常拉着我一哥们在她面前表演基情四射，就是假装亲个嘴啊拉个手啊什么的！后来系花MM喜欢上了我兄弟，我兄弟喜欢上了我……
一直找不到女朋友
在学校做助理班主任，班里有个男生长得特别漂亮，五官精致得跟画的一样。一直找不到女朋友，据说理由是都没他漂亮……
尼玛，女人想闹，神都挡不住啊！
前几天女朋友心情不是很好，突然问我一句：“还记得我那次给你说的话吗？”“哪次？”
“你果然不记得了，滚！”
注定孤独一生的哥们啊
想起大学的一个同学，屌丝一个。有一天，他和他的女神约会，路边有卖糖葫芦的，女神看见很谗，就跟我那同学说：“XX，我想吃糖葫芦。”
屌丝说：“你吃就吃呗，跟我说干啥。”
屌丝精神永不倒……
白负霉
有一男子长的挺帅的，就想着找一个“白富美”类型的女孩耍朋友。他经朋友介绍认识了一个典型的“白富美”。
他和这个白富美交往了一段时间后发现她并不是什么白富美。
就问道：就你这样也是“白富美”啊？
女孩回答：怎么不是啦？
他说：第一：典型的白化病患者，第二：负债好几千万，第三：和我交往的人会霉很长的一段时间。我这样难道不是真正的“白负霉”吗？
浪漫求婚
10月18日，小伙宋某准备向女友求婚，为了制造浪漫气氛，他将价值5万元的钻戒绑在气球上，准备让气球带着钻戒飞到女友身旁。不料气球直接飞出大门，越飞越远，宋某一边组织人员跟踪气球，一边报警，但最终还是不见了踪影…
二过头
和一MM聊天，就问她：“都说女人似花，男人如酒，那你说说我是什么酒？”MM玩着手机头也不抬地回到：“二锅头…”
哥当时就诧异了，会是什么意思呢？后来我哥通了，这TM是在说我二过头呀！
你怎么这么能拉啊
追一MM，MM问：“你平时哪方面开销比较大？”我回：“其实我很宅的，平时基本不出门，所以基本上也不花什么钱。就是卫生纸用的挺快的，几乎两天一卷。”
MM：“你怎么这么能拉啊！！！”
我是让你TMD替我拿着
在食堂吃饭，边上坐一对小情侣，男的指着桌子一瓶刚买的水对女的说：这水你拿着吧！女说：你拿着！
男的说：你拿着！
女的说：你拿着！
男的说：你拿着！
女的爆怒道：我是让你TMD替我拿着！
亲自送你回家
一男一女相亲，两人一见中情，情投意合，有种相见恨晚的感觉，临时走时男方害羞而又激动地说：“我想……能不能……让我……亲……亲……”女方扭扭捏捏满心欢喜地点了点头：“嗯。”
男：“……亲…亲自送你回家。”
好像发现了大量的信息
一哥们和他女友分手半年了，一直在疗伤。结果今早双眼通红的看见前女友的QQ签名改成了：今天是和老公一周年纪念日，我们去HAPPY！
团结你妹！
晚上和男朋友通电话，我让他叫我大美人。他沉默几秒，然后说：别再说这样的话了，不利于团结……
把脸给丢大了
毕业饭店聚餐，暗恋4年的女神坐我左边。心情哪个激动，一直想搭话，又不知道说啥。
聚餐末主食上了个菜泡饭，为了最后表现下，快速站起，不敢注视女神，结巴着说了声：“我给你剩碗。”
右手拿勺，左手拿了个烟灰缸……
导演的爱情
导演：我爱你，我的生活大片里需要你这个女主角。女答：演戏啊，没正经，才不和你咸扯淡。
考古学家的爱情
考古学家：我爱你的前生、今世和来世，嫁给我吧！我爱你一万年！女答：我又不是你的影子！你放了我吧！
歌唱家的爱情
歌唱家：我爱你，让我给你唱一辈子动听的音乐好吗？女答：天天听能当饭吃吗？烦不烦啊，不过日子啦？
数学老师的爱情
数学老师：两点之间直线距离最短，嫁给我吧！女答：太直接了，缺少情趣。爱情是曲线的才意味深长。
诗人的爱情
诗人：我爱你！我爱你！我爱你！我爱你！我爱你！我爱你！女答：神经病！你先去医院吧！
医生的爱情
医生：我愿为你一生的健康负责。我爱你，答应我吧！女答：光想着我有病，不能想我点好吗？