我们爱讲冷笑话超搞笑

　　看了一上午的女子防身术，终于对侵犯女生有把握了。你喜欢这样的冷笑话么?下面是YJBYS小编为大家整理的我们爱讲冷笑话超搞笑，希望大家喜欢。

　　

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1、看了一上午的女子防身术，终于对侵犯女生有把握了。

　　

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2、我一直有个梦想，就是做一名普普通通的女澡堂的男搓澡师。

　　

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3、心爱的小狗惨遭邻居毒害，愤怒的小明拉起了“还我狗命”的横幅。

　　

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4、专家研究发现，食指比较长的人，语言能力更强;无名指比较长的人，数学能力更强;小拇指比较长的'人，挖鼻孔更方便。

　　

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5、刚在给电脑设置新的登录密码，输入了：wodejj 结果系统提示：错误，密码太短。现在已经把电脑砸了!

　　

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6、有些人素质真TMD差，我都不想说了，这些人居然趁着天黑，在公园里随地小便，还尿我一头!!艹泥马，傻B啊!没看到我正在拉屎啊。。。

　　

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7、做梦，彩票中了五百万!不过让媳妇拿跑消失了，我哭醒了，还好，彩票还在，不过一分钱也没中，还好，媳妇还在，不过还是有点漏气。

　　

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8、最近记忆衰退，好多事都想不起，于是把重要的事都用笔记本记下。今天，把家翻个底朝天，也TM没找到记事本了。。。

　　

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9、什么叫成功人士?成功人士就是去外地办两天事儿，回家后发现攒了一大堆事情等着你处理，有一种地球离开你就不能运转了的感觉。比如我家里现在就有一水池子碗等我刷，一洗衣机的衣服等着我去洗。。。

　　10、最强王者又如何?国服第一又如何?还不是个数据?游戏终归是游戏，以后讨老婆你敢对你老婆说你痴迷网络游戏?你们也老大不小了该懂事了，游戏你总有一天要放弃。不如把号给我，我在上小学，我有时间玩。

　　11、早上一边刷牙，一边看手机，碰巧看见一个新闻：三个月不换的牙刷比三个月不洗的袜子还脏。当时就给我吓尿了，立马把我那四个多月没换的牙刷扔了，赶紧用我半年没洗的袜子擦了擦嘴，那酸爽简直不敢相信。

　　12、现在小孩子太宠，不懂礼貌，今天去超市上洗手间，一小男孩在女厕所门口徘徊，他还跑进去了，作为一个成年男人，我有义务进去把他拉出来，并狠狠的教育了他一番。

　　13、今天听见有人说我整天像女人一样，我听了后大发雷霆，我堂堂七尺男儿怎么就像女人了?我也是纯爷们好吗?要不是我手指甲上涂了红色指甲油，揣在兜里不好意思伸出来，不然我非抽他一个大嘴巴子。

　　14、我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是爱上了别人。。。我直接气哭了，我爱上别人都没有跟他分手，他怎么可以这样!!!

　　15、今天一早，跟老婆一起吃了早餐，就去了商场购物，再去吃了中午饭和看了一场电影。感受到周围那些人羡慕的目光，我心里可高兴了，有这么一个漂亮的女朋友。到了晚上，看着老婆那有点疲倦和憔悴的脸，我知道，该回家打气了。真是美好的一天。

　　16、A：你想不想体验一把当大官的感觉?

　　B：做梦都想。

　　A：那让你体验一把。

　　B：好啊，怎么体验?

　　A：爱卿，给朕沏壶茶。

　　B。。。

　　17、“我看女人总是先看她的胸，再看她的脸，这说明什么?”

　　“说明你矮。”

　　18、办公室来了个新同事，他做完自我介绍，说：“你们也介绍一下每个人的职务(植物)吧。”

　　平时逗B惯了，我就来了句：“我养了盆仙人掌。”

　　同事A：“我没养植物。”

　　同事B：“我办公室没养，家里有盆吊兰。”

　　我TM的开了个好头。。。

　　19、某人想出名，一直红不了，上山找到大师：“大师，为什么我总是火不起来?”

　　大师拿出一泡狗屎出来，要让他吃。

　　他硬着脸皮吃了，吃了以后忽然明白：“大师，你的意思是我写的跟狗屎一样烂，肯定火不起来。”

　　大师笑了笑：“就你这智商。。。”

　　20、位女施主求婚姻挂，她说：“我怀疑老公出轨了。”

　　我问：“有什么迹象吗?”

　　“有，他已经一年没和我亲热了，而且我在他包里发现了一条粉红色内裤。”

　　“根据这些就判定他出轨未免太草率了，万一是出柜呢?”