劲爆笑话故事大全

　　老师，我屁股想吐

　　老师正在上面讲课，这时一个小男孩举手说道：“老师，我想要拉屎。

　　”老师听了教导学生道：“你可以用另一种比较文明的方法说呀。”

　　这个学生想了想说道：“老师，我屁股想吐。”

　　先奖我一半吧，我得了50分

　　儿子：“妈妈，我得了一百分，您奖给我什么呀?”妈妈：“十块钱。”儿子：“那就先奖我一半吧，我得了50分。”

　　贵族幼儿园面试

　　小露丝去考贵族幼儿园，面试时老师取出一张10元的钞票问：“这是什么?”小露丝很快回答：“这是奶奶给乞丐的废纸。”老师说：“好了，不用考了，你已被录取了。”

　　我们班一共就38个同学

　　刚开学没几天，小米就拿回一张考试卷子让妈妈给签字。得分85，差强人意吧。妈妈刚想签，却见旁边还有一个小小的铅笔写的数字26。询问小米这是什么意思。小米支吾了半天也说不上来。过了几天，小米又拿回一张卷子让家长签名。妈妈这回格外留心了，考试成绩是83，可旁边的铅笔数字成32了。妈妈眼里可不揉沙子，愣让小米说个明白。小米嗫嚅半天才低声说：“这个是考试成绩的班级排名啦。”

　　你能不着急到处找么

　　某论坛上有人问“家里用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”回答“你家人不见了，你能不着急到处找么?”

　　到底谁是方丈

　　高一刚进校，老师点名，喊了几声“方丈!方丈!”，没人答应。老师急了，大声喊道：“到底谁是方丈?”。这时从角落里幽幽传来一个声音：“施主，贫僧法号，方文，不是方丈!”老师。。。

　　学弟，学长只能帮你到这儿了

　　刚刚开学，我在学校就看见一对新生小情侣在亲密，女的说：“我这是初吻，不给亲!”我当时上前亲了一口女的说：“现在不是初吻了，学弟，学长只能帮你到这儿了!”

　　分宿舍

　　报道称，今年不少高校分宿舍时将用相同手机的新生分在一个宿舍，即出现了苹果宿舍、三星宿舍、小米宿舍等。专家称这是目前最合理的划分宿舍标准，把相同条件和审美的人聚在一起，杜绝了宿舍内攀比的不良现象，同时日后换了手机可以调宿舍，还可激励学生的`上进心。

　　大学里有那么几个女人

　　对刚高中毕业的弟弟说：“大学里有那么几个女人，你经常能见到她们，她们也会慢慢认识你，偶尔会说上两句话，见面了也会微微一笑。”我弟听到这里，心里开始荡漾。我接着说：“她们就是：宿舍看门大妈，楼道清洁大妈，食堂打菜大妈，水房售卡大妈，报亭卖报大妈，机房管理大妈。”

　　我妈都以为我吸毒了

　　超市门口等人，旁边走过俩学生，一个对另一个说：“超市东西太贵了，照这消费速度，我妈都以为我吸毒了”。

　　学着学着你就会发现

　　学着学着你就会发现：上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管道，就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了!

　　之学校逗逼

　　今天我和同桌打起来了，我跟同桌说：“对不起!”同桌说应该是我先说对不起。然后我们又打起来了。

　　我只好把我养了两个月的白菜给了他

　　一个朋友在宿舍种了几根蒜苗，说是给宿舍增加点绿意，他辛辛苦苦养了两个星期。昨天我煮面条时感觉缺点味，就随手掐了两根放碗里了。结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭，非让我赔。至于吗?没办法，我只好把我养了两个月的白菜给了他。

　　就像你以前很丑，后来越来越丑

　　我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。

　　回程飞机上就有免费的

　　陈光标回国，在机场被匆忙赶来的记者拦住，问道：“陈先生，你收购纽约时报的事是不是被对方拒绝了?”陈光标挥了挥手，说：“不用买，回程飞机上就有免费的。”

　　到手的钱哟，煮熟的鸭子哟

　　过年了，老婆给我1000元压岁钱。我按照中国的传统习俗虚让了一下，仅仅一下。老婆竟然收回去了，还说不要拉倒，明年再说。到手的钱哟，煮熟的鸭子哟。

　　我邻居家孩子名字叫朱川

　　我邻居家孩子名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的。

　　结婚前你不是说我是你的小天使吗

　　男：“做完饭，把我这些衣服洗了。”女：“怎么，家里的活都让我一个人干?”男：“你不干谁干?”女：“结婚前你不是说我是你的小天使吗?”男：对，天使就是天天使唤...天天使唤...