搞笑的短信笑话大全
搞笑的短信笑话大全
1、暴强搞笑的笑话大全：在一个春风荡漾的晚上，一位姑娘敲开了我家的门。我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带……之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。一个月之后，女孩终于开口了：“x导，可以给我角色了吗？”我指着地板说：“x导演家在楼下啊，亲！”
2、大爷拿卡到工行取1000元，营业员：“大爷，3000元以下请到自动取款机上取。”大爷：“我不会用啊！”营业员：“3000元以下柜台不办理的。”大爷好话说了半天，柜员还是不同意。大爷：“那我取5000元！”营业员：“早说嘛！给您钱！”大爷：“我再存4000元。”
3、车站餐厅“服务员，这块炸猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂！”“别着急！先生。你乘的这班火车晚点3小时！”
4、小明在外地当兵时，女朋友移情别恋要和别人结婚了，希望小明能将她的照片寄还给她。小明悲痛之际，向战友们借了二、三十张女孩子的照片，连同女友的照片一起装进纸盒里，寄给移情别恋的女友。他在信上写：“请挑出自己的照片，其余的再寄还给我。”
5、早上有晨读的习惯，今天也不例外。六点多在教学楼，突然来了感觉。痛快后发发现没带手纸，遂呼朋唤友送纸入厕。正当我告知好友地点后，卫生间隔板被敲响，一个虚弱的声音说：“同学，让他多送点行么，我也等好久了……”
6、中国人活得太累的10个原因
1、太看重位子；
2、总想着票子；
3、倒腾着房子；
4、假充着君子；
5、思谋着裙子；
6、总划着圈子；
7、放不下架子；
8、撕不开面子；
9、眷顾着孩子；10、常装着孙子。
7、暗恋很久的女孩穾然问男孩：“想做我男朋友吗？”男孩红着脸说：“想！”女孩看了看男孩说：“以后别有这样的想法了”
8、肯德基要出盖饭了，还说什么“妈妈的味道”。然后有网友暴强回复：你妈做饭就这个味儿啊！你妈就给你这么点饭啊！你妈是后妈吧！啃你妹啊！
9、你不知道吧？荷兰豆在荷兰被叫做“中国豆”，它其实产于中国南方；法国梧桐原产地不是法国，而是英国；荷兰猪的祖先也不是荷兰，它们更不是猪，而是来自南美洲的一种豚鼠；朝鲜蓟是地中海沿岸生长的植物；而藏红花来自希腊！
10、学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸地谈。班主任发现之后，叫来双方家长，想让家长说说自己的孩子。双方家长聊了聊，发现对方家庭情况都还不错，就订婚了……
11、那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了…
12、刚出生的儿子对婴儿用品过敏。因此，每次洗完澡后我都给他抹橄榄油。有一天，4岁的女儿看着我为她的弟弟抹橄榄油，显得很不安。她忧心忡忡地问：“妈妈，你想把他煎了吃吗？”
13、我终究没能飙的过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
14、每天早上起床后我都要看一遍《福布斯》富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班
15、一神贴：日本要花166亿人民币买x鱼岛，x鱼岛6344平方公里，就等于26元每平方米，而日本377,835平方公里，照这个价格日本只要98866亿人民币就可以买下，中国人民可以每人9元捐款助我国买下日本。——楼下齐齐神回复：十元，不用找了！
16、养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了常；谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置！
17、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
18、钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
19、我对刚高中毕业的弟弟说：“大学里有那么几个女人，你经常能见到她们，她们也会慢慢认识你，偶尔会说上两句话，见面了也会微微一笑。”我弟听到这里，心开始荡漾。我接着说：“她们就是：宿舍看门大妈，楼道清洁大妈，食堂打菜大妈，水房售卡大妈，报亭卖报大妈，机房管理大妈。”
20、今天，看着老板开着崭新的宝马徐徐在大楼前停下，我不禁露出了艳羡的目光。老板似乎察觉了我的'眼神，便对我说：“只要你肯好好努力、发奋工作，到了明年这时候，我就能开上一辆更好的车啦。”
21、 一人无意中获得魔壶，魔壶说：“我能满足你三个愿望。”他说：“我想长生不老，还有刀枪不入，还想学会游泳!”话音刚落，就变成一只大乌龟!
22、 老虎读了三国以后，去抓野猪!见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到你，大喜：呦呵!还有美人计!
23、 一傻子看见前面有一堆便便。他凑过去闻了闻好像是便便，抠了抠感觉是便便，尝了尝肯定是便便。傻子高兴地说：还好没踩到!
24、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都快熟了还这么贫。”
25、 我昨晚做了个梦，梦里500年前我们都是神仙，我们关系很密切，形影不离。五百年后，我又遇到你，很想问你：我很想你，你过得好吗?孝天!
26、 狼崽喜欢素食，狼爸妈很苦恼。一日见狼崽狂追兔子，甚喜，最终狼崽摁住兔子，恶狠狠地说：兔崽子，把胡萝卜交出来!
27、 蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想：幸亏俺腿多!大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。两小男孩某日玩high之后要回家，突然发现两人总共就剩一块钱了，钱不够可家要回啊，于是两男孩拿着一块钱上了车，虽然车上还有好多座位，但两小男孩自觉的两个人坐在了一个位置上···多么可爱的小男孩啊
28、 一日坐公车，遇上一哥哥，上车刷了卡，坐上老人座，下站上来一老人，哥哥压根不挪窝，又上一MM，轻喊一声哥，哥哥忙站起，“坐这儿，坐这儿，马上我下车。”MM站一旁，扶过老人落了座。
29、 一劫匪上公车，大喊一声;“打劫!”旁边一大姐抬脚一踢，劫匪滚下车去，劫匪大怒：“到底谁是匪?”大姐：“我最讨厌别人叫我大姐了，再叫大姐我见一次打一次。”劫匪倒。
30、 一小伙上公车，口袋没钱，和司机求情：“师傅，万水千山总是情，下次给钱行不行?”司机：“徒儿，人间自有真情在，这次坐车这次算。”旁边一大叔道：“有钱坐车没钱算，不就随手掏一块?”全车人倒。
31、 我的眼睛追随着你，我的目光一直盯在你的脸上，不能转移，你就让我靠近你一下吧，你脸上的蚊子我非得打死它不可!
32、 为了生活四处奔波，容易吗?为了感情青春蹉跎，值得吗?因为你我回到了原始的生活，为什么?你偷走我的钱包，还抱走了浴室外的所有衣服，至于吗?!
33、 "九点上班十点走，下午过来扭一扭。点点鼠标聊聊天，喝茶抽烟侃大山。每周上班二三天，月薪能拿五六千。喂!醒醒，别做梦了。"
34、 我想带你去吃饭，你不理我，我想带你去逛街，你不理我，我想带你去公园，你不理我，要是你这样一直不理我，我就真成狗不理了。
35、 谦虚在某些时候比骄傲还让人感到不舒服，所以我觉得人还是实事求是的好，我就是这样的人，现在身无分文，急需你请客，你也不用谦虚了，骄傲的带着你的钱包来吧。
36、 有才华的长得丑，长的帅的挣钱少，挣钱多的不顾家，顾家的没出息，有出息的不浪漫，会浪漫的靠不住，靠的住的又窝囊。
37、 女人二十是桃花，鲜艳;三十是玫瑰，迷人;四十是牡丹，大气;五十是兰花，淡定;六十是棉花，温暖。但是，你知道女人最喜欢什么花吗?
38、 生活就像一把火，有他有你也有我;工作就像一股绳，团结有力才能行;人生就像一面风，东南西北哪都通;为了社会和家庭，只有劳动最光荣。
39、 泡妞最高心法：撕破你的脸皮，抛开你的自尊，掏空你的钱包，挖空你的心思，用尽你的时间，耗尽你的精力。没什么泡不到的!
40、 没能力危害祖国;没理由背离人民;没资本好逸恶劳;没本事损人利己;没胆量违法乱纪;没钞票骄奢淫逸;只好愚昧无知了!做普通人也难啊!