调侃生活爆笑冷段子
1、“先生，有个人有急事找您，他已在客厅里等了4个小时了。” “让他再等等吧，既然他已等了4个小时，就说明他的事不急。”
2、一美国人到法国旅行，在当地一家理发店里刮脸。 美国人傲慢地对法国店员说：“法国比美国落后。法国好多行业还是连在一起，而在美国早就已经分开了。” 店员在美国人脸上胡乱涂了一通，然后把美国人拉下椅子，说：“先生，法国的行业分工也很明确的，我们这里只负责上胡须膏。”
3、顾客：同志，近视眼镜多少钱一副? 服务员：那里不是写着吗? 顾客：我眼睛近视，看不清楚。 服务员：看不清楚?买一副不就看得清楚啦!
4、ATM机坏了，工人师傅进到里面修。 这时一对老年夫妻来取钱，插卡几次没有插进。老头通过防爆屏看到了里面的师傅，捅捅边上的老太太，很是得意地说：“看看，我说取款机里面有人数钱的吧!” 老太太凑近了看时，维修师傅冲外吼道：“今天累了，不营业!”
5、前几天一个朋友找我配电脑，要求四核心CPU,8G内存 1T硬盘，独立显卡，什么配置都是高级的，配好之后。 我问他：这么高级的配置玩3D游戏超爽的，你在玩什么游戏? 他说：我不玩3D游戏的，我玩斗地主。 我奇怪：斗地主要这么高的配置干什么? 他很确定的回答：机子快，能发到好牌。
6、一个富翁在豪华宾馆住了一个星期，当他离开时，这里的伙计们恭候在大门两边，盼着这个富翁能赏给他们点什么。 然而，这这个富翁却大摇大摆地从大门中穿过，对两边的人连正眼也不看一下。 他身后的搬运工替他把行李搬到汽车上，壮着胆子走到他的面前，伸出手说：“我想，你大概不会忘了我吧?” 富翁紧紧握住搬运工的手，一本正经地说：“当然，我怎么会忘了你呢?以后我会经常给你写信的!”
7、一个人在满地尘土的大路上行走，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。 他对赶车人说：“老板，您能行行好吗?把我的大衣带到城里去。” 赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的`大衣呢?” 他说：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。”
8、跑堂的：“你给我的小费是一张假币。” 顾客：“是你找钱时给我的呀!” 跑堂的：“你明明知道我不想要它，干吗还要给我呢?”
9、丈夫：“人人都说母亲的乳汁最营养，可你却不愿为孩子喂奶，这是为什么?” 妻子：“不是我不愿意，而是孩子不吃。因为这儿有一股很浓的烟味……” 10、一人特喜欢探险，去原始森林，听说有毒蛇，于是带一刀。还带一向导。 不多会儿，胳膊就被蛇咬了，想到毒蛇顷刻就能要命，情急之下，挥刀斩臂。 向导说：这蛇没毒啊。 11、一个城里来的人划一只小船出去钓鱼。他看到另一个人在另一只小船上，打开工具箱并拿出一面镜子。他很奇怪，就把船划过去，问道：“你用那面镜子做什么?” “那是我钓鱼的绝招。我用镜子把太阳光反射到湖面上，那些鱼看到水面上的那点阳光，就会游到水面上来。我只要伸手去捉，把它们捉到小船里就可以了。”“哇!这一招真的灵吗?” “灵。” “你想不想卖那面镜子?我出30美元来买。” “好吧，卖给你了。” 交完钱，城里来的人问道：“顺便问一下，你这周捉了几条鱼?” “你是第六条。” 12、一对夫妇开车路遇一片泥沼，车子陷了进去，两人费了很长时间也没把车弄出来。这时，他们看到一个年轻的农夫赶着几条牛，沿一条乡间小道走了过来。 农夫看到这对陷入麻烦的夫妇，就停下来，提出给他50元，就帮他们把车拉出来。丈夫同意了，几分钟后，车子摆脱了泥沼。农夫对那位丈夫说：“知道吗，今天我已从泥坑里拉出9辆车了，你们的车是第十辆。” 丈夫难以置信地转头看了看农田，问道：“那你什么时候才有时间耕地呢?” “我不耕地，”年轻农夫一本正经地答道，“我一天的主要工作就是往坑里浇浇水。” 13、闺蜜：你怎么看上你老公的，跟你一点都不配，又没钱，长的又难看。 某女：相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他想都没想，背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊?他说应该做的。 当时我想，这么善良的人，太难得了。 闺蜜：哦，是难得，后来那老太太怎么样了? 某女：怎样?成我婆婆了…… 14、有一个患有心脏病和哮喘病的老太太参加一个“免费送药”活动。 几天后，主持人让大家谈谈效果，并说凡是谈的都有大奖。 老太太为了大奖举手发言：“你们的产品真是太有效了!自从吃了你们的药以后，我心也不跳了，气也不喘了。” 15、老范想从小贩手里买一把长柄镰刀，出于经验，买之前，他一般要对镰刀做三个试验。 首先：他要以刀砍石，如果冒出火星，就是好镰刀;否则，就是坏镰刀。 其次：他要拔下一根胡子试刀，看这把镰刀能不能把它剖开，能剖开即是好镰刀;剖不开则是坏镰刀。 最后：他会将长柄镰刀藏进皮大衣里面，如果小贩没有看见，就是好镰刀;如果他看见了——那就是坏的。 16、宋江言道：“晁天王若要我梁山兴旺发达，单一个义字还不够，我已命侯建赶制一面杏黄大旗，我梁山竖起这面大旗，各路英雄定会望风而来，梁山定能兴旺发达” 晁盖大喜，急命人擂鼓挂旗。大旗升空，随风飘卷，只见上书四个大字：来 赞一个! 17、一男人跟记者说：知道芒果台的里香吗?我曾经亲过她的嘴。 后来，记者在节目中就此事问里香。 里香一听就急了：他亲过我嘴?!他那是在吹牛B! 18、一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续，服务员把他带到一个屋子里，刚进门，他就大吼：“你们把我当傻子吗?你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有?” 服务员说：“先生请进，这是电梯!” 19、马大哈在大街上遇到一个人，就走上前对他说：“啊!我的天啊!您怎么变化这么大。以前您的脸色总是红扑扑的，可现在却如此苍白。以前您身材高大、体格健壮，现在变得又矮又瘦。我几乎都不敢认您了，阿强。” 那人解释道：“我可不是阿强。” 马大哈：“看，我说的没错吧，连名字也改了!” 20、有个女孩眼睛近视，过去她一直戴眼镜，可自从有了男友，她不再戴眼镜了。她母亲很奇怪，问她为什么不戴眼镜。 她说：“妈妈，他觉得我不戴眼镜更漂亮，重要的是，这样我也会觉得他更好看些。”