笑不成声的幽默笑话

　　

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1、我在炉子上煮粥，炉子火不够，锉了一锹煤，然后，把锅盖打开添粥里了。。。

　　

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2、一二货的手机屏幕碎了，问他怎么整的，他和我说他下载了一个称重软件，然后他就踩上去了。。。。。。。。

　　

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3、在美容美发店理发，旁边一个小孩一直哭，要找妈妈。

　　把在做美容的妈妈喊过来了，小孩看了一眼继续哭，还要找妈妈。

　　抱孩子的男的突然对他妈妈大喊：“还不快去卸妆，你儿子都不认识你了!”

　　

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4、今天中午在食堂吃饭，边吃边玩手机。

　　这时，一个找不到空桌的美女坐在了我对面。

　　顿时我紧张起来，但为了不失态，强装镇定，本想文雅地吃一口饭，可一激动，把手机放嘴里了……

　　

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5、一日和一女神在网上聊天，女神问：“为什么喜欢我?”

　　我回复：“人生难得一只鸡。”

　　女神的头像马上就灰了。

　　我想说的是人生难得一知己，尼玛，万恶的输入法……

　　

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6、今天同事们都在讨论开放二胎到底是要先生男孩还是女孩。

　　我刚想开口，一同事大妈拍了拍我的肩膀道：“小李，你还不敢快找个女朋友。”

　　

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7、昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。

　　我吃完一碗饭刚想起身再去盛一碗时，他妈妈把我按住了说：没事，碗放那吧，等下我一起洗……

　　

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8、“小伙子，XX广场怎么走?”又一次被人叫住问路。换作是以前，定会指一条相反的路告诉他，然后沾沾自喜感觉自己整蛊到人了。

　　但是现在我已经过了那幼稚的年纪。我耐心地告诉他：“前面过两个红绿灯，第二个十字路口做转，再走50米会看到一个步行街。那里人多，你问问他们怎么走。”

　　瞬间问路人就满脸黑线头了。。。

　　

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9、非诚勿扰上，孟非问那个韩国的女生，你哪整过?

　　那女说：咪咪。

　　孟：哪?

　　女：咪咪。

　　孟：哪!

　　女：咪咪。

　　孟：噢，秘密啊!

　　女汗。。。

　　10、去买卖驴肉卷饼，我对老板说：“给我卷个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放……”

　　老板抬头看着我，幽幽地说：“年轻人我给你卷头驴吧?”

　　旁边的妹子大笑。

　　11、前年老婆生孩子，肚子痛了三天，也没见动静。

　　突然那天早上在产房，老婆说，“我要大便!放我下来!”

　　医生欣喜若狂，说：“对!就是这个感觉!加油!用力!孩子马上要出来了!”

　　哗啦一声二货老婆真的就把翔拉出来了。

　　医生满脸黑线，双手的翔，直接来了一句，“剖了吧!”

　　12、和朋友刚刚认识的时候，问她的职业，她说在养殖场养猪，我随口就问了一句：“你做猪多久了?”

　　突然感觉不对，立马改口：“你干猪多长时间了?”

　　结果被狂骂!

　　13、手术室的门缓缓打开，守在门口的家属忧心忡忡地问医生：情况怎么样了?

　　医生一脸严肃地对家属说：我们尽力了。

　　家属立即陷入了沉默。

　　医生接着说：“我叫了5个男护士，还是没能把他抬上手术台。”

　　14、吃米饭，吃出一只苍蝇，端着饭碗去找卖饭的.，猜的到开始猜不到结果啊。。。。。

　　卖饭师傅把苍蝇捏出来给揉碎了，说了句：这是花椒!!!!

　　师傅你当我瞎啊!

　　15、街上一小贩吆喝：卖洋芋，卖黑心洋芋!!!

　　我一听超好奇，没听说过黑心的洋芋，就买一斤回家看看，结果切开一看，和普通的洋芋一样，称重量半斤!!!

　　16、准备买个耳机， 问老板：“这耳机多钱?”

　　卖耳机的：“这个啊，诺基亚国产原装的，原价350， 批发价120，小伙子看你人很实在8块钱卖你了。”

　　17、早上去新开的包子店买包子，问老板的包子好不好吃，老板说：“你可以试吃一个，正宗狗不理包子不好吃不要钱。”

　　于是我拿个包子就扔给旁边的狗，狗咬着包子就跑了。

　　我说：“老板你这包子不正宗!!!”