---

1、和女朋友逛街，在一家奢侈品店门口她停了下来对我说：亲爱的，下个月就是人家生日哦。我抬头看了她一眼问：你谁啊？她说：我是你前女友啊。

---

2、以前寝室有个吃货，总是晚归，叫他回来带炒板栗、切鸭脖他最高兴，说路上可以蹭吃。有一次，叫他带一个汉堡，他明显不乐意，半天才勉强答应。带回来后，我发现汉堡面包皮上的芝麻都不见了！

---

3、昨天早晨赖床到公司门口已迟到了，正想着怎么溜进去呢。突然齐刷刷响起来：“辛苦了。”一看，公司小到组长，大到总经理，在门口排成两排，对着我鞠躬。吓尿了，这样抓考勤，算你们狠！

---

4、一对恋人在餐厅里。 男：“你真甜，好想吃你一口！” 女：“我也想吃你一口！” 服务员在一旁问：“那你们想喝点什么呢？”

---

5、坏肚子，一个人去医院看病。 在楼下，正好经过有一对闹别扭的小情侣，刚好我一阵激烈反胃，就吐了。 那男的说：“看到了吗？大叔见到你都吐了，你还嫌弃我？” 然后他们不再吵架，手牵手走了

---

6、我妈晚上总是给我盛超多的饭，理由是我睡的晚，多吃点。 然后到了晚上12点多就会质问我为什么睡得这么晚

---

7、为了一个大任务，单位上下没日没夜地加班了好几天，五一了连假期都没有，领导有些不忍："看大家这么辛苦，晚上给你们一人找个火辣的女人，让你们兴奋一下！"大家听完都跟打了鸡血似的嗷嗷叫着投入工作，当晚 …… 他们每人办公桌上都多了一瓶老干妈……

---

8、导师带我们三个人，春节后返校大家聚在一起，导师看着我说：你看A给我带来河南特产的烧饼，B给我带来内蒙老家的牛肉干…我听了脸上有点发烧，感觉很不自在，于是转向那两个同学质问道：“你们为啥不给我带？”

---

9、男人会演，也是种技能。"“哦？" “昨晚遇到打劫，他用刀威胁我把钱拿出来，吓死！我捂住口袋说：我不嘛！劫匪一愣，我一个大男人说出这三个字他有点始料未及，但他还是来抢我钱包，我捂得更紧，一边挣扎一边摇着头跺着脚说我不嘛我不嘛我不嘛！劫匪彻底愣了，扔下一句:真拿你没办法！走了。"