我的东西忘拿了
高中同学约我们几个玩得比较好的去他家聚会。在车站集合他来接我们，我刚到站下车就看到一帮同学已到，
手里都提着牛奶、酒，而我啥都没买。
突然我灵光一闪，转身追着公交车大喊：“师傅停车！我的东西忘拿了！”
我正为我的机智自豪时，只见那车停了，停了！
你给我站住
赵福去逛街，那里有很多摆地摊的，他就边走边看，突然后面一叫卖的大声说：“你给我站住！”
赵福回头了，以为小偷偷东西被发现了，
谁知那人又说了一句：“再往前走就没有这么便宜的了。”
地下室可是太平间啊
有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，
其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。”
院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，
终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间啊。。。”
这是咖啡，能提神。
当年，愚公移山，惹得玉帝震怒，派了两个神坐在太行，王屋两座山上。愚公想尽办法，也挪不走那两个神，于是求助于智叟。
智叟微微一笑，祭出一个宝物，晃了两晃，只见两个神被提到空中，带走了。
愚公赞叹道：“好厉害，这是什么宝物？”
智叟：“这是咖啡，能提神。”
5天后是几号
早上老婆在被窝里接电话，大概是有人订她们单位的货。
老公闭着眼睛麻木地问：“今天几号？她说29号。”
老公说：“你不会自己掰手指头数啊，29、30、31、32、33、34......5天之后是34号呗。”
然后老婆麻木地对着手机说：“34号会来货。”
说完就关了手机。。
有点恶心想吐
一天中午，宿舍有一哥们肚子不舒服，说有点恶心想吐。
下午音乐老师带了她的大学同学来给我们弹吉他。
洋洋洒洒一曲弹完，大家还沉醉在优美的余韵中，
那哥们儿忽然举起手：“老师，我想吐！！”
有没有搓澡的
和朋友浴场洗澡，朋友想搓澡，没找到搓澡师傅。
池子里一大叔答到：“小伙子，给我搓搓。”
newbie
洋洋和老外打斯诺克，被虐的不行，老外还一口一个NB的夸洋洋，说的洋洋不好意思。
newbie（菜鸟）和咱NB发音原来一个样的。
问个路都有潜规则
菲菲刚才到医院玩，碰到一个大妈问菲菲“糖尿病是那个科室啊”菲菲就指着对面的内一科对她说“内一”，
她楞了一下，菲菲又重复了一遍“内一”，大妈终于有反应了，
对着菲菲把衣服拉低了一点，
小声嘟囔道“这年头问个路都有潜规则。”
照片太小了
海浩今天去冲会员卡，一个二十多女的在办卡，交了照片，办卡的说：“你这个照片太小了”，
那女的满脸迷茫的说：“不小啊，也是一寸的”
海浩一看，原来还戴着红领巾呢！
竟然还是不会做饭
饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，
每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。
我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，
竟然还是不会做饭。
工资用都用不完
旺旺在街上遇见一个好久不见的老同学，他说才换了新单位。问他待遇怎么样，他说工资用都用不完。惊得旺旺目瞪口呆。
接着他幽幽的说：“是用不完，工资卡上总有几块零钱取不出……”
聊客户
小丘见客户，正聊着，旁停一辆S60，里坐一妹子。正要喝完水了，走过一佝偻拎黑袋花白头发老太婆问她要瓶子。
她居然嬉笑着扔向旁边的车底。老太吃力弯下身子爬到车下去了……
小丘默默走过去用钥匙在车尾悄悄刻了道线。
目睹整个过程的客户没有说话，站起来走过去又划了一道。
收您250就可以了
莉莉跟男友去餐厅吃饭，点完餐后，服务员：“您好，一共是250元整。”
男友：“算了算了，我换俩菜吧，250多难听啊……”
重点了之后，服务员：“一共是251，收您250就可以了……”
就说孩子是你的
朋友的老婆让我陪她去做体检，然后查出怀孕了，主要是朋友当兵走了。
刻意通过考试一般有3种方式
在大学，刻意通过考试一般有3种方式：
第二，找任课老师拉关系；
第三，刻苦攻读！
毕业后，第一种人成了商业能手，
第二种人成了政界显要，
第三种人在教书！
------某大学教授如是说。
你不会有好结果
深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。
感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”
听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。
dj又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”
俺帮你收拾他
老杨跟老板出去，司机是一个老实的人，离过婚，前妻红杏出墙。老杨途中停下来帮老板买烟，正巧遇见前妻，
一见到老杨就各种嫌弃各种侮辱，这时老板就看不下去了，
从副驾驶下来小跑到老杨面前，
一脸媚像的说：“杨总，这女人也忒贱了，俺帮你收拾他。”
然后啪一耳光。女人惊鄂的看着老杨......
唐僧才是正宗的高富帅
唐僧才是正宗的高富帅，胯下有宝马，手捧紫金钵。
大唐皇帝是结拜大哥，干爹是如来佛祖。
出国镀金有美女惦记，妖精上门有菩萨罩着。
说是千辛万苦，其实苦的是几个打工仔。
而他，最后直接拿功劳，立地成佛。
这就是赤果果的社会！
你能变成一张纸吗
唐僧：“悟空，你能变成一张纸吗？要软软的舒适的那种。”
唐僧：“那给为师快快变来。”
悟空：“敢问师傅为何这么急啊。”
唐僧：“死猴子，你快点，为师刚才吃了你摘的桃子，
有点拉肚子，憋不住了，快啊。”
螃蟹的力气会变大
虎子老嫌自己力气不够大，大伯告诉他，多吃螃蟹力气就会大。
出了名的小气鬼
张某和李某是好朋友，但都是出了名的小气鬼。
红包内只有一元钱，另有一张字条，
上面写道：“赠钱200元，赊账199元。”半年后，
李某办喜事，张某也去送贺礼，他封了一个空红包，
内写道：“赠钱200元，赊1元，199元你上次欠我的抵消。”
离正确答案又近了一步
有次考试，坐鹏鹏旁边的同学一直把头伸过来抄鹏鹏的选择题，
结果老师看了他俩的卷子，说：“你抄了他的什么？怎么选择题都对不上？”
那货幽幽的说：“避开他的选择，我就离正确答案又近了一步。”
我看不见钱了
“大夫，自从我结婚后，视力就出现了问题！”
“我看不见钱了！”
我比她长得好看
婷婷过几天要高考了，整天玩。
人家还是年级前十名呢，天天抱着书本不放，你是不是已经对自己失去信心了？”
婷婷淡定地回了一句：“妈，放心吧，我比她长得好看。”
新时代青年
仔仔和mm去约会，她在起点站，仔仔在中途。
我们假装不认识，然后扮演在公车上邂逅又坠入爱河的新时代青年好不好？”
仔仔说：“好啊好啊。” 于是在站牌等啊等啊。
终于mm那班车来了！但是仔仔没挤上去= =！
我休的是产假啊
和一个很久不见的前同事打电话，
我：“故意说风凉话刺激我们是不是？我们想休假都没机会呢，你还说累死了！”
她：“旅游？我休的是产假啊！”
一笑脸都碰到挂机键了
昨天和男朋友打电话，不知怎么的突然就断线了。过了会，那货又给我打过来，还没等我开口，他就说：
“你能不能减减肥？你自己说说，这个月都几次了？一笑脸都碰到挂机键了！”
你自己留着用吧
今天有骗子给我奶奶打电话说中奖五十万，我奶奶对他说：“不用了，我年纪大了，花不了那么多，你自己留着用吧，我挂了...”
我真的好幸福
小学的时候，难得吃次方便面，觉得味道好极了，
升初中了，恋上了上网，于是就萌生了长大后一定要天天坐在电脑面前。
苦逼的我现在这两个愿望都实现了，我真的好幸福.....好幸福...