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笑破你的肚子爆笑笑话
肚子 笑话

2024-07-13 01:00:00

笑破你的肚子爆笑笑话大全

  
1、跟室友聊天,我:小时候一直搞不懂周岁和虚岁的区别。室友:周岁是从妈妈身体里出来的时间,虚岁是从爸爸身体里出来的时间。我顿时内牛满面地懂了。

  
2、女朋友出差,告诉我,她买了一件性感睡衣。我说:“好想你啦,给我发张照片吧。” 女朋友问我是穿着照还是脱了照。 我大喜,答:“脱了照。” 晚上(就在刚刚),我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照……

  
3、我刚买不久的iphone6就被偷了,抱着试一试的心态,我给自己的手机发了条短信:“手机可以给你,能不能把卡还给我?”短信发过去后,对方很快就回复了:“可以啊,你顺便把手机的充电器给我带来吧。”

  
4、我去买裤子,售货员MM是我中意型的波霸美女,我当时就陷入无限遐想了,进试衣间脱裤子正准备试时,波霸美女突然隔门外小声问我:“靓仔,合不合体?合不合体?”我顿时脸红,承认当时对她这句话想多了,半天没好意思出来……

  
5、今天给我奶奶上坟,看到奶奶旁边的.邻居牌位倒了,就想帮扶起来,那个牌位是塑料的,很久了变得很脆,我用力过猛捏碎了一小块!当时很害怕,就和她解释说我不是有意的,是想帮他扶起来。我妈妈在旁边蛋定的说:没事,你奶奶在下面会和他解释的。

  
6、一美貌少妇不幸意外丧夫,悲痛不已。 葬礼上,闺蜜悄声问她:你老公给你留了多少家产啊?少妇哭道:两亿三千万。闺蜜大惊,为她庆幸:哇塞,这么多啊。 少妇哀怨地看她一眼, 两亿是:追忆、回忆。三千万:千万照顾好孩子,千万照顾好老人,千万别改嫁!

  
7、某公司经理叫秘书转呈公文给老板:“报告老板,下个月欧洲有一批订单,我觉得公司需要带人去和他们开会。”老板在公文后面短短签下:“ Go a head”。经理收到之后,马上指示下属买机,拟行程,自己则是整理行李。临出发那天,被秘书挡下来。秘书:“你要干什么?”经理:“去欧洲开会啊!”秘书:“老板有同意吗?”经理:“老板不是对我说Go a head吗?”秘书:“来公司那么久,难道你还不知道老板的英文程度吗?老板的意思是:去个头!”

  
8、驾照科目三考试,早晨5点就让集合,自然考的时候迷迷糊糊。轮到我上车,起步,走,稳妥的开,考官不说话,坐在旁边。突然,考官对我说,加油,同学。顿时,我受宠若惊,心里一股暖流,心想,多好的考官啊,知道我紧张,还鼓励我。于是,我微笑着对考官说,谢谢考官。考官一愣,显得有点无奈。就这么开,转弯过了,考官又来了一句,加油!我又温暖了一把,感动了一把,还是微笑着说,谢谢考官!考官好像更无语了,强忍着面部表情,摇了摇头。快到终点了,考官第3遍不耐烦的说,加油!加油!同学。还没等我谢字说出口,考官挺着身子指着我踩油门的右脚说:我是让你踩油门的脚加油,不是给你加油!你以为这是奥运会,我来看你比赛的啊!

  
9、有个老头在北京专吃烤鸭,据说地道的烤鸭很难吃到,有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。“老板!给份烤鸭,要道地的!”只见小妹端了一份烤鸭上桌。“烤鸭到!”老头先止住大伙的口食,摸摸烤鸭的屁股,气呼呼叫小妹来说:“你这不是北平烤鸭,是南京板鸭,换一份!”小妹见状赶紧端回去换了一份。“烤鸭到!”同样地老头摸摸鸭屁股又气呼呼道:“小妹!这是天津盐鸭,换!”小妹端回去告诉厨师,又端了一盘上桌。“烤鸭到!”老头重复动作终于说:“可以吃了!这是地道北平烤鸭!”此时突然从厨房跑出一位厨师,跪在老头的前面道:“我从小就是孤儿,不知生在何处,能否摸摸我告诉我是哪儿人!”

  10、不久前看见个帅锅,骑个大摩托,轰轰响,长头发,大墨镜,穿梭东晚上八点的街头。那速度老快了,太帅了,就是抬上救护车的时候有点难看。

  11、今天我老婆对我说:晚上你能让我在床上尖叫吗? 我想这有什么 于是当晚我就去买了个鬼面具......我是不是要跪键盘了?

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