一句话幽默笑话
一句话1
1.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
2.前途是光明的，道路是没有的。
3.谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!
4.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……
5.要不是为挣钱，脸要来做什么…
6.吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～
7.长得像坨屎也就算了,为什么非要做一坨屎?
8.红杏不出墙，坚决拽出来。
9.小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯! 10.你爹娘用那10分钟来散步多好啊! 11.工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作… 12.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的? 13爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄～ 14.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。 15.人生最残酷的地方是人只能年轻一次。 16.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。 17 大哥…我对灯发誓…我真抽了… 18. 人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。 19. 娃娃问妈：“用ABCDEFG怎么造句?”妈：“A呀!这B孩子C家的呀?光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG…” 20. 众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个!
一句话幽默笑话2
1.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗?工作人员：是啊，请问是谁欺负你了?
2.某女人带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员过来指着墙上告示说：对不起，这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。
3.小明：爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该自称什么?父亲：傻孩子，那皇后当然称寡妇啦!
4.狱长问临刑前坐在电椅上的`死囚：你还有什么要求吗?死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点……
5.两个醉汉走在铁轨上，一个抱怨：“这楼梯怎么没个完”。另一个哼了一声说：“它的扶手还这么底。”
6.小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她!妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗?小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的!
一句话幽默笑话3
1.卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱!”饥渴的路人：“哇!太好了，老板，来一个不甜的。”
2.牧师：你们当中有谁正好今天过生日?汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭!
3.海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗?旁人说：还在打!老翁叹道：可恶的希特勒!
4.妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了?丈夫答曰：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?
5.病人从手术室逃出来找院长：护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。院长：这话不对吗?病人：可她是对医生讲这话的!
一句话幽默笑话4
1.赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
2.法律学校的一次考试：“重婚罪的惩罚是什么?”回答：“两个丈母娘。”
3.两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动：朋友，越南，1969!另一个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺!
4.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪?
5.校园新生：留级复读的学生叫“生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
6.一名美国人在白宫前大骂布什是个蠢猪，结果马上遭到逮捕，罪名是——泄露国家机密!
一句话幽默笑话5
1、高考是浮云，考完是乌云。
2、高考第一天，多考生是吃了“包子”“粽子”来考试的，意为：“包中”；很多是穿耐克考试的，因为对钩多……
3、每个人小时候都有很多不同愿望和梦想，随着年龄的增加，渐渐统一成“买房”
4、毕福剑道：“人家都说了，我和林忆莲长的都是‘凤眼’——她是凤凰的凤，我是门缝儿的缝。”
5、将薪比薪，算了不想活了。将心比心，算了不计较了。将星比星，算了看花眼了。将猩比猩，算了就是你了。
6、某哥猛追某女，女的很无奈，某日幽怨地对此哥说：“你到底喜欢我哪里嘛，偶改，偶改好不好？”此哥无比认真地说：“也没那里，就你的脸蛋和身材！”
7、生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子，为了报复他们，我决定做草绳，断了，然后他们都滚一边去…
8、9朵玫瑰是长久，99朵玫瑰是豪华长久呗…
9、希望有一天我爱你可以倒过来写
10、你不是环保袋、不要总是装啊装啊装啊装。
11、一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。
12、要学就学李娜，人家一个出家人，不仅《青藏高原》唱得好，而且擅长跳水，如今又拿了网球大满贯，奇迹啊！
一句话幽默笑话6
◇ 吃金针菇最悲剧的是什么？。。。。最悲剧的不是噻牙上，也不是一半噻牙齿上一半卡喉咙里。而是一根噻牙齿上，一坨卡喉咙里！老衲差点圆寂了~！！
■ “皮革厂倒闭！老板吃喝嫖赌亏空三亿，带着他的二奶跑路了！XX你不是人！还我血汗钱！你不会有好下场！一定有报应！……”昨晚等车时，听到对面反复传来这段控诉播音，字字血泪却又字正腔圆，以为是什么内容，……直到最后一句重点才出来：“原本都200、300的包现在一律20处理”。
◇ “男朋友写代码不理我，于是我悄悄删掉了所有注释，删了他邮箱里的资料，把笔记上的注解都涂黑了，结果他知道后就要和我分手，我很伤心，但他的朋友告诉我，他没砍死你才说明他真的爱你…”“楼主别tm编了，程序猿哪来的女朋友！”“sb,谁告诉你我是女的了。”
■ 我们家有一个圆形的水缸，我妈叫我测一下周长，去做个盖子。我想，周长公式是2πr，那就要测r，就要找到圆心，于是我找了两根撑衣杆，交叉之后在缸上面找圆心。我妈看了半天：“你在干啥子？”“测半径算周长啊”“。。。你不能直接拿根毛线绕一圈吗？”。。。我觉得我对不起我小学毕业证书！
◇ 现在的女人都爱自拍，还把照片都放到网上显摆，频率之高让人无法容忍。拍的无非就是三种，一种是自己的乳勾，一种就是车，一种是各种饭菜。其实乳勾是硬挤出来的，车是别人的，那些饭也是好久才吃一回，还他妈别人请的！对于此类女人，我只想对她们说4个字------请联系我！！
■ 有一兄弟今年从监狱刚出来，闯荡江湖从小弟做到扛把子，现在出来想给自己找份安逸的工作，他给自己列了三个标准，堂口够大（最好能够任闯）兄弟够义气，凯子够多（极度有钱那种）。现在，他在北京某五星级酒店当保安！
◇ 今天穿了一件超短裙出去，在逛超市的时候居然有黑人哥们向我搭讪。他先用 英语 说：can i talk to you？one minute？我马上回答：I can`t speak english.他马上换中文：我能……我马上接道：and Chinese。以后还是穿保守一点好……
■ 本人胖妹纸一枚，以前我短头发，戴上眼镜，他们叫我韩红。后来留长发扎上了，叫我刘欢。现在烫完小卷了，叫我迪克牛仔。你妹的，是不是我剃完头就是臧天朔了。…
◇ 刚才在电梯里听到两位姑娘的交谈。“我给你介绍个男朋友吧，条件很好的。”“那么好你还舍得介绍给我？”“因为他太小了。”“多少？”“8cm。”电梯里一片宁静。
■ 想当年，我挑选就了几个很弱智的问题大半夜跑去请教学长，学长对我说：这么弱智的问题你还来问我，你是弱智啊！！！多年后，不知道他有没有发现弱智的到底是谁……
◇ 丝都是怀着逆袭的期望去剪的头发，剪完吹好造型后各种得瑟，回来洗个头才发现，又恢复出厂设置了。
■ 我老板明天要来参加我祖父的葬礼。他说，这都已经葬礼三回了，这一次他可一定要看着丫被埋到地里才行。
◇ 高中班主任上课无意间提到名字含义，说道：每个人名字都有意义的！比如我名字"永生"，永恒的生命，意思是顽强的生命力。后排传来一句：永世不得超生！然后，就没有然后了......
■ 和同学去厕所上大号，一边聊天一边去。后来他完事了，结果来了句“顾着聊天忘拿纸了”，我说“那怎么办”。他说“你还没完事吧先把你的给我我回去寝室拿给你” 我就给他了。。。。等了2分钟来了短信 “寝室没纸了，有事，晚自习见”。
◇ 想到《泰迪熊》里有一个场景，男女主人公吵架，女的说【把车钥匙给我！】然后坐上车一个帅气的调头绝尘而去…… ( ‘) 如果是我的话，说完【把车钥匙给我】然后坐上车后，应该会愣一下，然后怒说【草你！上来帮我调个头！】吧。 @落小彤
■ 小学的时候，老师问谁愿意去扫操场，全班就我一个人举手。然后老师说：除了xx，其余人全部去给我扫！那时我记住了一个道理：有舍才有得！大学的时候，因名额有限，老师问谁愿意放弃奖学金评定资格，也是我一个人举手。然后我就被放弃了…… ()
◇ 以前有女同学给我打电话，我妈：怎么有女的找你？现在我妈：快，快，找你的，是个女的…
■ 媳妇儿管着工资卡不算点啥、我媳妇儿是自己公司人力资源部的，我的工资是她算的，财务出纳是她闺蜜。这日子我特么还过个屁啊！发不发工资跟我已经没关系了。哎~找媳妇儿千万不能搞得跟我这怂样！