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让你笑破肚子的幽默笑话
肚子 笑话

2023-08-26 01:00:00

让你笑破肚子的幽默笑话

  导语:人生在世,最重要的就是要快乐,快乐的源泉往往来源于生活,生活也充满了无穷无尽的欢乐,诸如一个笑话也许就是你茶余饭后的消遣。小编特意为大家整理了让你笑破肚子的,大家开心开心。

  让你笑破肚子的幽默笑话

  
1、人生在世,有太多不尽人意。有时候,就连自己都不放过自己。

  就像现在,本来说好打完这圈就去撒尿,可刚付了钱,麻将又码好了。

  唉,无奈,只能再憋一会儿了。。。

  
2、儿子:爸爸,我不想上学了。

  爸爸:为什么呢?

  儿子:看到那些老师我就烦。

  爸爸:是吗?那行,不上学就给你娶个媳妇自己过日子。

  儿子:那我还是上学吧。。。

  爸爸:又怎么了?

  儿子:看到你天天跪搓衣板,想想那媳妇就更烦。。。

  
3、凤姐因终身大事难以解决,非常地苦恼。

  一哥们劝她:要不,你出国去日本,那样更有希望。

  凤姐问:能行吗?

  那哥们说:行啊,男人看不上你,主要原因在脸上,而日本是个不要脸的国家,他们对脸的要求自然不高。。。。。

  
4、公鸡:最近做什么呢?

  母鸭:生活所迫,不得已做鸡去了。

  公鸡:大家同病相怜啊,我也被迫当鸭了。

  
5、老婆:亲爱的,你听隔壁又开始嚎叫了……

  老公:关我什么事呢?

  老婆:难道你就不想制造点声音把那嚎叫压下去吗?

  老公:我?隔壁嚎的是那女人,要叫也是你叫呀!

  老婆:死鬼,你不动我我怎么嚎?

  老公:是吗?……

  冲上对老婆就是一阵拳打脚踢……老婆可真是鬼哭狼嚎了……@寂来聊

  
6、
1.相对于富的,你算穷的;相对于穷的,你算富的。这就是我最初理解的相对论。

  
2.用一个词来形容长得胖但心胸狭隘的人~窄心人厚。

  
3.想吻一个人的感觉~唇唇欲动。

  
4.你命里缺火,死后适合火葬。

  
7、儿子贪玩,写作业总是推三阻四的。

  星期天上午,妈妈发现他还有一篇半命题“我有个……”没完成,就催他快点写。

  儿子:妈妈,我能先玩一会儿再写这篇作文吗?

  妈妈怒道:不行!你要不先把这篇作文写好,我就不让你吃午饭,还要扣掉你下周的零花钱!

  半小时后,儿子写好了那篇作文。

  妈妈拿起一看,立马石化,她儿子写的是:我有个后妈,不让我吃饭还扣我零花钱……

  
8、儿子:爸爸,对门的太太怎么死了呀?

  爸爸:她是被病魔折磨死的。

  儿子:那她死后去了哪里呀?

  爸爸:她去西天了。

  儿子:哦,我知道了。太太一定是去西天找孙悟空了!

  爸爸:找他干啥?

  儿子:除病魔呗!

  
9、大纲到省城出差,晚上,他在快捷宾馆里睡不着觉,就给老婆杨敏打电话。

  大纲:我住的房间好小哟,才10几个平方。我睡的床也好小,是张单身床。

  杨敏:出门在外,你就将就一下吧,明天不就回来了嘛!

  大纲:可我睡不着,你不在身边,我感觉这床好大,房间也好空啊!

  杨敏:你刚说房间小、床小,我不在你身边,你有觉得好大、好空,尼玛,你这是指桑骂槐说我胖啊!

  10、男:以前你为了保持体型,一直都在节食。下个月咱俩就要结婚了,你咋顿顿肆无忌惮地海吃起来了?

  女:我怕吃亏呗!

  男:你怕吃什么亏?

  女:结婚时,你妈要给我定做金首饰知道不?

  男:这与吃饭有啥关系呢?

  女:尼玛,就凭我这细脖子小手的,到时候还不亏死了!

  11、经过多少次周折,多少次较量,警察终于逮住了善于偷盗居民楼的小偷!

  警察:你每次偷盗为什么还在居民家留下一提纸?

  小偷:我拎一提纸上楼,谁敢怀疑我不在这住!

  警察:那你知道你为什么会抓住?

  小偷:谁曾想你竟化妆成门口超市里卖纸的!

  12、老公:现在人就是骗,你说香蕉扯大喇叭喊3元,我一进店就4元,原来烂的3元。

  老婆:可不是进大商店,每件衣服牌子上都写5,我以为衣服5元,原来是打5折,进10元店以为都是10元,谁知道人家隔开,破的10元,好的.10元起。

  老公:你也一样,认识你时你说22,后来才知道,你有五年忘记增长岁数了!

  老婆:谁也比不过你,认识你时我说找研究生,你说你是,结果你是给猪配种的!

  13、爸爸:你知道吗,角有钝角、锐角、直角、平角、周角

  孩子:爸爸我懂!

  爸爸:什么钝角?

  孩子:就是你炒菜时候,身体形成的角度。

  爸爸:什么是锐角?

  孩子:就是蹲着擦地,身体形成的角度。

  爸爸:什么是直角:

  孩子:就是干不好,妈妈不满意,每天晚上惩罚你跪搓衣板的角度!

  爸爸:平角呢?

  孩子:妈妈生气时直接用脚踢你的角度!

  爸爸:周角呢?

  孩子:妈妈觉得不解气,抡脚转圈踢你的角度。

  14、阿强在为越来越高的物价抱怨不已。

  “你可真没用了,收入竟然受物价影响。”一个人洋洋自得地炫耀。

  “你的收入不受物价影响吗?难道你不用买东西?”阿强问。

  “切,这年头有本事的还用亲自购物吗?都是人家送的。”那人说道。

  “靠,你是什么职业啊?莫非是公务猿?”阿强有点震惊了。

  “哼,老子是要饭的。”

  15、蚂蚁对屎壳郎说:“走,咱们上城里住吧,农村我住的够够的!”。

  屎壳郎:“哎,城里连厕所都干干净净的,屎渣子也难找到,我去还不得饿死啊!还是农村好,随处都有人大小便,粪池子里更丰饶。”

  16、鬣狗和犀牛都犯了抢劫罪,大象法官决定对他们以牙还牙——派其他动物反抢他们,让他们自己也经历一次受抢劫的痛苦。

  不久,鬣狗向狮王上诉,说大象执法不公正,偏袒与自己关系好的犀牛,公报私仇,利用这次机会打击自己。

  “大象怎么偏袒犀牛了?我听说大象派了十万大军抢劫犀牛,而只是派了五百个动物抢劫你们鬣狗啊?”

  “你哪里知道,大象派了五百只豹子把我们鬣狗家族所有东西抢的一干二净,另外派了十万只屎壳郎去给犀牛家里清理粪便。”

  17、病房内,一个医生对一个青年患者说:“有两个护士,一个年轻漂亮,温柔,有耐心,每次给病人护理至少花上半个多小时,一个年老,长相一般,没耐心,几分钟就对付一个病人,你喜欢哪个护士给自己看病?”

  青年患者毫不犹豫地:“哎,那还用说!我愿意要温柔又有耐心的护士!”

  医生冲门外点点头:“小文,你进来吧,这个患者答应了,你可以慢慢地给他扎针,要温柔点,扎错了也没关系,可以多试几次!他就喜欢你这种有耐心的护士!”

  18、的哥乌龟遭到投诉。出租车公司领导责备它:你为啥拒载蜗牛先生?

  乌龟委屈:特么俺开的是出租不是搬家公司好不?

  19、老婆:亲爱的,你赶脚俺的皮肤咋样?

  老公:亲爱的,你滴皮肤很像豆制品!

  老婆:哦,何解?

  老公:当年像豆腐脑儿现在像豆腐皮儿不久的将来像豆腐渣儿……

  老婆:尼玛……

  20、甲:我梦见过秋香,我上辈子一定是风流才子唐伯虎!

  乙:我梦见过貂蝉,我上辈子一定是少年英雄吕布!

  丙:我梦见过虞姬,我上辈子一定是大名鼎鼎楚霸王!

  丁不吭声。

  其余三人问:丁哥,你梦见过谁?

  丁:一大美女,自称林教头他媳妇儿。

  甲乙丙:好啊!丁哥你前世一定就是武功盖世的林冲好汉哇!

  丁:问题是梦里边美女接着就骂俺啦!

  甲乙丙:骂你啥?

  丁:死淫贼……

  甲乙丙:尼玛高衙内啊……

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