NO.1
晚上下班还加班开会，不一会就迷迷糊糊了，睡觉睡了一半大吼一声 “ 妈，给我把灯关了 ”。然后整个世界都安静了

NO.2
老爸给我打电话：闺女都辞职快半个月了，还有钱花么？用不用给你打点儿？顿时感觉很温暖：不用，怎么说您闺女也工作一年了，多少攒了点儿了。老爸立马来了句：那就行，那你给你哥打两千吧，你哥没钱了。顿时觉得天昏地暗了。。。

NO.3
某男请几个同学去常吃饭的酒店。饭店老板问:“今天老婆没来？”一女同学拍桌子吼道：“老娘就是他老婆！你说的那个女人是谁？”老板慌忙出去了。全桌人爆笑，这男尴尬问她干嘛开这种玩笑，女同学说：“你就等着打折吧。”吃完饭去结帐，老板抱歉地说：“真不知道之前你带的是情人，跟嫂子说我认错人了，这顿饭我请客，实在对不起 。

NO.4
今天帮狗剩搬家，有个柜子太重，我俩死活抬不动，狗剩媳妇儿站一边给我们加油打气：“使劲～别停...哥～加油...再使点劲...”我跟她说：“弟妹呀，我这吃奶的劲都使出来了...”她用鄙夷地眼光看着我：“狗剩说使出吃奶的劲我信，你！？可拉倒吧，我还不知识你嘛...”狗剩兄弟，你听我解释哈，咱先把刀放下......

NO.5
去朋友店里吃饭，结账的时候发现来的服务员，是个不认识的漂亮妹子。心中一动就对妹子说道：“美女，我今天出来的急，没带零钱，加个wx我把钱转给你吧。”万万没想到朋友碰巧路过，知道这事后就指着我对妹子说：“这人是我朋友，这顿饭权当是我请的。”你真是我的好朋友啊！”

NO.6
石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜,我却遭人践踏？”佛像笑到：你只挨了四刀就成石阶，我却挨了千刀万剐才有现在的模样，想成功就要历经磨烂。”过几天石阶带了个同伴找到佛像：“这是我表亲，切菜板，您也给他说到说到。”佛像:……

NO.7
和一朋友去吃饭，这货看一门上写着 观瀑亭，，一门上上写着 听雨轩，他感叹道：好雅的名字，环境肯定不错，我去欣赏欣赏，信步走进 听雨轩，忽听见一声怒吼：流氓。尔后一记耳光扇在这货脸上。

NO.8
昨天傍晚，我在公司门口等出租车，一辆大奔开了过来，司机是个帅哥，他让我上车，说免费送我，我犹豫了一下还是上车了，我坐在了副驾驶位置，帅哥拿出一沓钱，对我说:“这是一万块，陪我一夜，钱就是你的！”我:“今晚吗？”帅哥:“对！”我犹豫了一下说道:“不可以，等……”我话没说完，后排座突然坐起一个人来，定睛一看是我老公，老公手里拿着菜刀，高兴的对司机说:“谢谢你兄弟，没有你的试探，我还不知道我老婆对我这么忠心呢”我没说话，下意识的摸了摸皮包里的姨妈巾，大姨妈救了我一命！

NO.9
一次聚餐，吃好之后我们看着其他桌上一个女的睡得很香，我就哈哈大笑，你看，那个睡得和猪一样。结果pia的一声我的背上被重重一击，同班女同学瞪着我说那是她姐。。

NO.10
到公园玩，看到一个小萝莉和一小正太玩得很开心，便走过去给他们一人一瓶饮料，正太接过去就喝。小萝莉还在犹豫，我笑笑说:别怕！阿姨不会把你卖掉的，最多抱回家给我儿子当妹妹！小正太不满的开口:妈妈别闹，说不定她是你的儿媳妇！

NO.11
昨晚和发小一起撸串，本来挺开心的，接了一通电话后就闷了几杯，嘴里还叨念着“风吹鸡蛋壳，财去人安乐”！我看有点不太对头，就说；兄弟家里是不是有什么事了？要不先回去？发小又猛喝了一杯说；回毛线吖！回家看到那败家娘们就来气，刚打电话来说把我的信用卡刷爆了

NO.12
老婆：如果哪天我们分手了，跟别的男人好了你会怎么办？
老公：谁泡我老婆我就泡他，在他出现的任何地方任何场所，给他送花求爱。让他身边所有人恶心他！
老婆：
那万一他同意了呢？？？
老公：。。。。。。

NO.13
昨晚躺着跟男友视频，手一滑手机砸到脸上，顿时就赶紧跟男友说咯想让他安慰安慰，喇叭里传来一句：手机没事吧……我挂了，然后他文字发来~~说起来你可能不信，其实刚刚我是想问脸有没有事………

NO.14
有一次坐高铁回家，中途上来一位中年妇女和一对带孩子的小夫妻。小孩在过道不小心摔倒了，打掉了了妇女的手机。小孩妈妈急忙帮忙捡，结果不知道怎么搞得就听到手机里传来：“他挺起长枪用力刺进了他粉嫩的菊花～”

NO.15
表哥跟表嫂吵架了，表嫂气的收拾东西准备回娘家，八个月的宝宝也不管了。
刚走到楼下，表哥在三楼抱着襁褓：你走!你走了我就抱着宝宝一起跳下去!
表嫂只能回来，表哥还是举着襁褓，一定要表嫂不能随便丢下他跟孩子回娘家，正在她服软答应时，卧室传来宝宝的哭声。。。。。

NO.16
那天和媳妇吵架，被老妈知道了，老妈就训斥我说：长的那么丑还能娶到媳妇也就算了，是谁给你的勇气还敢跟媳妇吵架，这果然是亲妈，唉，不说了，天桥底下还有一个空位子，我得赶紧去了，晚了连位子都没有了

NO.17
去听了堂形体课，出来一亲说:“有个瘦瘦的女生走姿，站姿和坐姿都做的真好！”我欠欠地问:“你们说的哪个瘦瘦的女生啊？”她瞥了我一眼:“哪个瘦你都看不出来？”还没等我回应呢，她接着说到:“也是，就你介身材你看谁都瘦！哈哈哈！”我去……

NO.18
外公糖尿病，外婆对他饮食控制得很严格。外公嘴馋，偶尔还是会去偷买饼干和糖果藏在口袋里。早上外婆突然感觉不好，外公一看就知道是低血糖了，迅速从口袋里掏出一颗糖放进外婆嘴里，看到外婆缓了过来，外公加快脚步往外走：“老太婆要骂我来，快逃哦，快逃哦～”

NO.19
公司有个领导，男，姓谢，某清晨，上班见面，轻问候了一句：早 谢哥！结果……我收到一张离职表……我哪里错了，尼玛！

NO.20
昨天一兄弟给我吐槽说，MD，再也不让媳妇儿去拔火罐了。问为啥，他说晚上和媳妇儿甜蜜蜜，总觉得和一只七星瓢虫。

NO.21
孩子因成绩不好， 被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。

NO.22
有个极品老公真是够了！！每次吵架，他就摔门而出，直接奔我娘家去了，我爸妈一个劲的打电话骂我，最后都是我开车把他接回来。。。

NO.23
我和同桌吵架了,上课时,我俩谁也不理谁。突然手机收到一个短信,一看是同桌发的短信:说,对不起,都是我的错。我看后顿时感动,正要回短信给他,同桌突然举手大喊,“老师,他上课玩手机! ”

NO.24
谈了一段时间的妹子突然问我：“动手术和动感情有什么共同点”估计妹子考我了。哈，如此简单同一个“动”字啊！我得意地回答。万万没想到，旁边的大哥鄙视的眼彪过来：“你是不是傻？“难道不对吗？

NO.25
“小张啊，听说你大学专业是电子信息工程？”“是的，领导”“那好，你帮我去买台路由器”“领导，请你尊重下我的专业，电子工程是.....”“请你谈谈波束成形在多重空间mu-mimo应用中对串流干扰的隔离和频道独立的影响？”“领导，路由器要几根天线的？”

NO.26
和闺蜜一起买内衣，闺蜜看上一款内衣，营业员问闺蜜穿什么号，我看上一款内衣，营业员直接甩给我一个最小号，来来来，营业员你跟我进试衣间，我让你看看什么叫深藏不露！！！

笑掉大牙天天都有最搞笑的笑话大全，各位笑友千万不要错过！