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1、没有买卖，就没有杀害 　　老公看完新闻对媳妇说: ＂北京一快递员每天送200个左右快递，猝死。＂ 媳妇说: ＂这么年轻就死了，太可怜了。＂ 老公回头， 语重心长地对正在网购的媳妇说: ＂没有买卖，就没有杀害。＂ 

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2、今天我穿蓝色的连衣裙 　　一同学，暗恋同班一女生。那天去店里各个颜色的T袖都买件，然后买通那女孩的室友，让每天都先告诉他那女孩穿什么衣服。为的就是到班上有人会说瞧他们穿的情侣装！直到有一天，那女孩给他发：今天我穿蓝色的连衣裙.... 

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3、没吃过猪肉没见过猪跑啊 　　唐僧初遇猪八戒那一天，唐僧说：八戒你跑两圈给为师看看。猪八戒跑完后问：师傅你是想测测我的体力吗？唐僧答：为师出家多年从没吃过猪肉，就想看看猪跑。。。 

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4、该喂奶了 　　爸爸和妈妈对孩子的教育产生了分歧，于是他们召开了一次家庭会议。　　爸爸：“我觉得吧，孩子学习是很重要，但是玩对他也有好处，只知道学习的孩子长大也没出息。”　　妈妈：“孩子肯定要学习啊，整天玩有什么用！把心思放在学习上，这样才能考上好的大学。”　　孩子：“哇……”　　爸爸：“孩子怎么哭了。”　　妈妈：“唉呀，该喂奶了。” 

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5、这简直是中国好男友啊！ 　　我在外面散步，女友的朋友跑来告诉我　　“大事不好了！你女朋友在家里吃安眠药自杀了！”　　我连忙问：“什么！她吃了多少？一盒都吃完了吗？”　　“对啊！”，我马上掏出手机给医院打电话：　　“请问还有安眠药卖吗，我们家里安眠药吃完了！” 

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6、开错车了 　　就现在，坐103回家，上来个司机打平门来到岔道桥。大家发现路不对问是不是改线路了，司机说没有。结果司机看了下说开错车了。他是113路司机。 

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7、差不多快存一万了 　　今天老妈问我，工作几年了有多少存款。我说差不多快存一万了！老妈说差多少我给你补全存起来，我默默的打开钱包告诉她还差9300块，老妈办事还是比较爽快的，只说一个字滚。 

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8、今天去算命了 　　哥们对我说：“有些人，才遇见一下子，就好像认识了很久似的，什么事都想和他说。”　　我：“怎么，碰到心动的女孩了吗？”　　哥们说：“不是，今天去算命了。” 

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9、去面试的时候 　　去面试的时候，因为是第一次所以特别紧张。结巴也就算了，连公司名字都说错了。　　人家面试官就问我还想不想进公司工作，是不是傻？　　我也脑子一抽，来了句:“难道傻了就能进公司呀……” 10、忧虑 　　甲：“为什么你的头发一天比一天少？”　　乙：“我每一天都在忧虑。”　　甲：“你在忧虑什么？”　　乙：“我的头发一天比一天少！” 11、是东北人不 　　买家：亲在吗？　　卖家：在的亲！　　买家：我在你家买的衣服有点问题啊！　　卖家：什么问题呢亲？　　买家：你是东北人不？　　卖家：是啊。　　买家：啊，这衣服嘎叽窝那嘎有点拧劲子！ 12、我救救你 　　怀孕一个多月，各种吐，有天晚上吐的受不了了就跟老公撒娇:求求你救救我吧！老公很淡定的回答:以前你来大姨妈难受的时候就说让我救救你，我果断把你救了，现在你又让我救你，对不起，我不是万能的……我瞬间无语了！ 13、出差流量就不够用 　　出差流量就不够用。　　购买流量就像以前的粮票一样，分全国通用和地方专用…真会玩… 14、我不是长臂猿！ 　　大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取，而一名靠窗的乘客无动于衷，空姐MM伸手够不着，于是空姐：“先生，麻烦您把餐盘递一下好吗？”　　那名乘客傲慢地回答：“你是服务员，还是我是服务员？”　　空姐很礼貌地回答：“是的，先生！我是服务员，但我不是长臂猿！” 15、这条裙子只有一个缺点 　　在商场，嫂子看上了一条3000多块的连衣裙。颜色、款式，都非常漂亮。我哥小声嘟囔：这条裙子只有一个缺点，那就是太贵了，顶我半个月工资……　　嫂子淡淡一笑：贵，不是裙子的缺点，而是你的缺点……　　我哥瞬间蔫了…… 16、店里制定了新规定 　　店里制定了新规定，轮流在外面值班，什么时候接到客户什么时候进来换人！保证公平公正！　　第一天，经理弄了几个纸条抽签，我就成了第一个到外面的！　　然后，今天下大雨，一个客户没有，我就呆呆的在屋檐下站了一天… 17、放风筝呐这是 　　楼主只要在家天天都得遛狗，狗狗每次下楼都特兴奋，真是拽不住只能跟着跑。　　昨天又是一样被狗拽着跑，路过一个老大爷。　　大爷瞅了一眼说：“放风筝呐这是！” 18、印度人吃饭用手抓 　　上高中时，学的是文科，一次上地理课时，老师讲到印度人吃饭用手抓，我班一位哥讲:“老师，他们吃火锅不？”全班汗颜…… 19、上课时突然狂风大作 　　想起上初中时一件趣事，有一天下午老师正在讲课，外面忽然乌云密布，狂风大作，天色忽然暗了下来，一股狂风把门刮开了，只听教室一个角落悠悠的传出来一句，猴哥快保护师傅，有妖怪。惯例这不是g潮，老师果断回了一句，八戒莫慌。顿时教室里春意盎然。 20、地铁又坐过站了 　　我坐在价值过亿的车上，却丝毫没有幸福的感觉。司机开着车一路飞奔，我无心欣赏沿途风景，心事浩寥，思绪万千：人活着到底为了什么？财富有这么重要吗？台湾何时回到祖国的怀抱？我们什么时候能重回世界民族之巅？自己是不是太操之过急了？正沉思着，一抬头：尼玛，地铁又坐过站了… 21、撒娇　　晚上回到家，老姐正在跟老爸撒娇，看到我回来，老姐挑衅似的对我说：都说女儿是爸爸上辈子的情人，还真不假，你看咱爸，都不爱搭理你！我翻了翻白眼，说：可是，老爸叫你都是叫名字，叫我可是一直叫儿子！老姐脸色慢慢不好看了，老爸伸出手对我说：儿子，把你身份证拿来，我看看你叫什么名字！　　　更新时间：2018-05-20

16:00:01.305 22、哥跟嫂子吵架　　哥跟嫂子吵架，嫂子骂我哥蠢，被我老妈听到了，老妈说：儿媳妇，我跟你说。我想果然是我妈，肯定要帮我哥反驳他老婆。 老妈：我只说一句，他的蠢跟我们没有关系，不是遗传，是他后来自己越长越蠢。 我:……　　　更新时间：2018-05-20

16:00:01.176 23、正坐在客厅看电视　　正坐在客厅看电视，老妈却自己一个人在吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。　　　更新时间：2018-05-20

16:00:01.176 24、爸爸我想吃蔬菜　　儿子对爸爸说：“爸爸我想吃蔬菜。”爸爸敲了一下儿子的头说：“过年呢，避讳输啊败啊的，要说胜，不能说输，懂吗？”“爸爸，我想吃胜菜。”“行。”于是大过年的儿子吃了几天剩菜。　　　更新时间：2018-05-20

16:00:01.176 25、家里养了一只猫和一只狗　　家里养了一只猫和一只狗，都是母的，平时总是打架，吃饭总是抢着吃，但是如果狗怀孕了猫会让狗先吃，猫怀孕了狗会让猫先吃，有一次猫难产，痛苦的哀嚎，我亲眼看见狗把最喜欢的鱼尾巴叼到猫身前让猫吃……这也许就是最美的友谊，当你好的时候，和你吵闹不停，但是你难受是，会把最好的给你。　　　更新时间：2018-05-20

16:00:01.175 26、一天，儿子听到妈妈喊起床上学啦　　一天，儿子听到妈妈喊起床上学啦，便急急忙忙穿衣服，背起书包往外走。不到5秒又回来了，用手推了推妈妈。妈妈说：儿子，大半夜不睡觉，干嘛去。儿子说：亲爱的老妈，咱说梦话能不能换换词儿。　　　更新时间：2018-05-20

16:00:01.150 27、有次和朋友们出去吃饭　　有次和朋友们出去吃饭，服务员上菜的时候不小心把一点汤汁撒到我朋友衬衣袖子上了。朋友说你太不小心了，这新买的衣服就给我弄上油了。服务员连连道歉，说先去洗手间里用洗洁精搓一下吧，回去洗的时候容易点。朋友说刚才去洗手间没看见洗洁精啊，只有洗手液。服务员说对，洗手液瓶子里装的就是洗洁精。　　　更新时间：2018-05-20

16:00:01.150 28、小伙伴们都被震住了　　小学的时候，奶奶是我班主任，班里人都不知道，我常常跟奶奶在班上顶嘴，同学都崇拜我，直到有一天，把奶奶惹毛了，让我回家叫我爸来，然后当着全班同学的面，把我俩一起踹，我爸抱着头一直求饶，哭的老惨了……那个学期，全班同学可乖了，大气都不敢出。　　　更新时间：2018-05-20

16:00:01.149 29、腿不感冒　　爸爸对要睡觉的女儿说：“欣欣，晚上睡觉要盖被子，不要把身子露在外面，小心感冒！”　　欣欣问道：“爸爸，腿会感冒吗？”　　爸爸说：“腿当然不会感冒了。”　　欣欣高兴地说：“那我就把腿露在外面吧！”　　　更新时间：2018-05-20

16:00:01.149 30、谁的爷爷　　一天，我去邻居家聊天，当时另一邻居家两岁半的小孙女也在那里玩耍，见我来了，小女孩亲切地叫“爷爷好”。不一会儿，小女孩在门外见到了我的老伴，便高兴地告诉她：“夏奶奶，你爷爷在这里！”　　　更新时间：2018-05-20

16:00:01.149 31、男：我身材不好。...　　男：我身材不好。　　女：我要的不是模特！　　男：我长得不算帅。　　女：我要的不是明星！　　男：我不会煮饭。　　女：我要的不是厨师！　　男：我学历不拔尖。　　女：我要的不是叫兽！　　男：我不温柔。　　女：我要的是纯爷们儿！　　男：那……姑娘，你到底是想要我的什么啊？　　女：我要的是你的钱！　　　更新时间：2018-05-20

15:00:01.392 32、一网友在回忆童年：小...　　一网友在回忆童年：小时候比较淘，挨打无数。　　有次老妈让我去买一斤糯米粉包汤圆，我贪吃买了半斤，其他的钱买唐僧肉和芝麻糊了。　　走到半路袋子又被我划破了，糯米粉都撒了，走投无路之际看到人家堆放的石灰粉，装了一些回家交差，现在我还记得我爸体贴我妈的那句话：你先歇着，我来打会…　　　更新时间：2018-05-20

14:30:01.260 33、姐姐姐夫吵架，爸妈叔...　　姐姐姐夫吵架，爸妈叔婶的在劝，我嗑瓜子看电视，她们劝无非什么夫妻吵架床头吵床尾和。　　我插嘴：“就是，一炮泯恩仇嘛！”　　全家满脸黑线的看着我，我纯洁的形象没了。　　　更新时间：2018-05-20

14:30:01.259 34、儿子向妈妈告状　　儿子向妈妈告状，小狗把我的皮鞋咬破了。妈妈说要狠狠的惩罚它一下:我把狗盆里的牛奶全喝光了，让它饿一天，看他下次还敢不敢这样……　　　更新时间：2018-05-20

14:30:01.086 35、想起一个上初中时候的事　　想起一个上初中时候的事，老妈叫我起床然后吃饭，我骑车上学这一切都很平常，就是天黑了点，不过我没当回事结果我到了学校，发现问题了！学校没开门呀！全黑的呀！我就在学校门口等，还睡着了，保安起床才吧我叫起来，后来才发现我妈半夜三点喊我去上学。　　　更新时间：2018-05-20

14:30:01.086 36、狗狗真是聪明　　狗狗真是聪明：记得昨天中午吃饭的时候，吃了辣椒炒肉，辣的我嗷嗷叫，赶紧按开落地扇，对着嘴巴吹！瞬间好受很多！金毛一直趴旁边看着我。吃过饭后，我躺沙发上看电视，突然放了个响屁！金毛迅速跑到落地扇跟下，用前抓按了落地扇按钮，瞬间大风呼呼的吹向我……　　　更新时间：2018-05-20

14:30:01.086 37、结婚以后和父母不同住　　结婚以后和父母不同住，但几乎每天都会见面，可是我爸每次见到他们的外孙女，总会问“哎哟……这是谁家的小孩呀？”或者“哎哟……这孩子是谁家的呀？”把我女儿问烦了，每次都回答“姥爷！你能不能不要每次都这么幼稚？我都八岁了……”　　　更新时间：2018-05-20

14:30:01.085 38、一次中午吃午餐的时候　　一次中午吃午餐的时候，一个小朋友问：“老师，你怎么不吃米饭呀？”我：“老师在减肥。”小朋友看着我说：“那为什么你手里拿着两个鸡腿？” 我：“赶紧吃你的饭，哪那么多的话！”　　　更新时间：2018-05-20

14:30:01.068 39、偷女性钱包　　早上出门买早饭听小区保安说最近小区有一群人专偷女性钱包，听着怪吓人的，我赶紧跑回去想告诉女朋友：“我告诉你一个大新闻……”刚开口看见女朋友扛着一桶水站在饮水机前对我说：“什么新闻？”“哦，没什么，小区来了几个小毛贼，你有空收拾下。”　　　更新时间：2018-05-20

14:30:01.067 40、打结　　昨天看到财务部一女孩把及脚踝的长裙打个结，系到大腿位置，感觉很奇怪：嫌天热吧，可以穿短裙啊；说是新款式吧，你好歹系好看点呀！下班时我忍不住问了她，她惊愕地看了一眼：卧槽，怕裙子缠车轮里系上了，居然忘了放下来！　　　更新时间：2018-05-20

14:30:01.067 41、儿子天天很早就去上学　　儿子天天很早就去上学，楼道里装了声控灯，不灵，儿子每天都是啊啊的跑下楼，我怕影响邻居休息，就告诉儿子小声点，结果，第二天有四个邻居来找我，说早上因为没听到我儿子的喊声而上班迟到了，让我儿子每天喊大声点。　　　更新时间：2018-05-20

14:30:01.040 42、母亲给儿子买了一只鹦鹉　　母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。在车上，儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？”“母的。”母亲回答说。“你怎么知道的？”儿子又问。车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道：“你没看见这只嘴上涂了口红吗？　　　更新时间：2018-05-20

14:30:01.040 43、表弟骑车把一个胖姑娘给撞了　　表弟骑车把一个胖姑娘给撞了，结果姑娘要他送到医院去，说给膝盖抹点红药水就行了，不要什么赔偿。表弟说：妹儿你真厚道，来，你把裤腿撩起来，我看看伤得重不重，咦，你这腿肚子是胖的还是撞的啊，这么粗......姑娘后来跟表弟要了2000元创伤赔偿费。　　　更新时间：2018-05-20

14:30:01.040 44、昨天晚上酒后乱性，我...　　昨天晚上酒后乱性，我和一个胖妞发生了关系。　　早上醒来，我在纸条上写下电话号码递给她说：“如果你以后还想见我，就打这个电话吧。” 　　“哇哦，你真好！” 她高兴地说，“别人都不愿意给我电话呢。” 　　我说：“这不是我的电话，是减肥中心的。”　　　更新时间：2018-05-20

13:00:01.981 45、刚才活捉一只蚊子，六...　　刚才活捉一只蚊子，六条腿都被我卸了，可是…　　后来它飞走了…　　今天晚上我完了。。　　　更新时间：2018-05-20

13:00:01.958 46、今天本想去校图书馆边...　　今天本想去校图书馆边看书边吹空调，结果忘记带学生证，只好站在走廊蹭空调。被管理员姐姐发现了，要请我出去。　　我赶紧说：“我就在外面蹭蹭，保证不进去。”　　管理员：“你们臭男人都这样说！”　　我：………　　　更新时间：2018-05-20

13:00:01.957 47、一位男子问师傅：“什...　　一位男子问师傅：“什么叫禅？”　　只见，师傅拿出一个鸡腿说：“想吃吗？”　　男子说：“想。”　　师傅边吃边说：“这就叫馋。”　　　更新时间：2018-05-20

12:06:27.240 48、“你怎么每天都剪指甲...　　“你怎么每天都剪指甲？”　　“我有女朋友啊！”　　哇擦，我貌似懂得了什么。　　　更新时间：2018-05-20

11:30:01.318 49、早上起来打了个飞机，...　　早上起来打了个飞机，也没擦，全抹手上了，然后就去了趟超市。　　把黄瓜，茄子，胡萝卜，莲藕，冬瓜，都摸了一遍。孩子，爹不是没给你留活路，剩下的全看你自己了。　　　更新时间：2018-05-20

11:30:01.318 50、哥：我就瞅著你有种大...　　哥：我就瞅著你有种大海的感觉！　　老妹：你是不稀罕我呢？你是不爱上我了呢？　　哥：啊，你别误会，我从小就晕船，看大海就想吐。　　　更新时间：2018-05-20

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