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1、女朋友手机丢了，已经连续三天闷闷不乐了。为了转移她的注意力，尽快从丢手机的悲痛中走出来，我向她提出了分手。。。

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2、情人节的时候送了女友一个企鹅公仔，女友跟我撒娇：“一个公仔不够嘛，人家要你送我一打公仔~”我点头答应，拿起手机就打：“喂，劳务市场吗，我需要一个打工仔。”

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3、女：“知道穷寇莫追这个成语的意思吗？”男：“知道，意思就是。。。”女：“不是！意思就是你穷成这个贼样以后就别来追本姑娘了。”

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4、女友很内向，内向到什么程度呢？她想和我分手，却不好意思说，她喊她新男友来告诉我！

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5、我对于那种穿着运动服，长相甜美，满脸洋溢着乐观自信的女生是毫无抵抗力的，巧合的是，这些女生对我是防御力满格。

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6、给各位单身狗一个小建议：柿子可以多吃些，因为有舌吻的感觉。表问我肿么知道的！

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7、看看牵的那只狗，其实它也在遛狗，要问遛的什么狗，一只悲催单身狗。

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8、开始降温了，请大家注意保暖，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，都没有的。。。。。。。。。。。。。多吃点热乎的狗粮！

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1、女：“你干嘛一直打哈欠？”男：“我听人家说，打哈欠是会传染的。”女：“那你干嘛要传染我这个？”男：“因为我想和你睡觉嘛。”女。。。

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2、他问她：“要是用鸡蛋和石头砸你脑袋，什么最疼？”她：“哈哈哈，当然是我脑袋最疼。”他摇摇头：“我的心最疼。”

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3、女：“戒烟吧。你戒烟的话我什么条件都答应你。”男：“真的，那你就戒网购吧。”女：“来，我给你点上。”

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4、今天一屌丝准备好礼物，准备好鲜花说：头一次跟女神过七夕，好紧张啊。。。旁边另一屌丝悠悠的说了句：是啊，过头七是紧张啊！

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5、霸道的女友在外面让我丢了面子，我抱怨说：“你就不能做一件让我脸上有光的事吗？”于是我给了她一个耳光。

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6、“我们分手吧。”“哈哈哈哈哈哈哈哈！”“你还笑？”“都说分手了就别管我是哭还是笑。”

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1、年底若再找不到老婆，我决定豁出去了，我去民政局门口等着离婚出来的女人。。。

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2、高铁上，一帅哥坐了我的座位，我当时想既然出门在外，就想挤挤算了，所以我就一屁股坐进了他怀里！

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3、中学时，因为字写得丑，不敢写情书表白；多年后同学聚会，她已为人妻。她告诉我，其实她根本不在乎我字丑，只在乎我人丑。

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4、去银行不犯法，用菜刀不犯法，带头套也不犯法，为啥我带着头套拿着菜刀去银行就把我抓了呢！这个社会我不懂啊。

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5、“十一月，请对我好一点。”“好的，祝你光棍节快乐！”

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6、“你这把年纪。。。”听了会让人不舒服，正确的说法叫做“在你现在这样的人生阶段。。。”

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7、认识我的人都夸我拥有王宝强的气质、小沈阳的眼、宋小宝的肤色赵本山的脸、曾志伟的身高、郭德纲的腰，为啥就我这条件还找不到女朋友？？？

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8、刚学到了一个平胸的新词：板上钉钉。。。

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9、吃苹果的时候建议不要花太多时间削皮，很容易就被售货员发现。10、一直以为她喜欢我，直到她矢口否认，我才明白她暗恋我。