最新爆笑冷段子

　　

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1、昨个夜里在宾馆，一下子来了两个空姐!一会儿亲这里，一会儿亲哪里，还唱着小曲!为了征服他们，从十一点奋战到了凌晨一点!终于给他们拍死了!

　　

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2、老王和他的老婆都是单眼皮，但老王希望自己的孩子能是双眼皮，

　　于是在老婆怀孕的期间天天吃斋念佛，终于感动了上苍，他老婆给他生了个双眼皮的孩子。

　　

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3、给老婆讲各种吉尼斯世界纪录，老婆不为所动!讲到世界上最长的黄瓜104厘米时，老婆终于“哇”了一声!

　　

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4、“我兄弟见到美女就想吐!”

　　“你兄弟谁啊”

　　“嘿嘿嘿。。。”

　　

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5、小时候，男孩子特别喜欢电动玩具，比如飞机了，汽车了什么的，而女孩子喜欢头发带卷的娃娃。现在都长大了，喜欢的东西也都调过来了：女孩子喜欢电动玩具，男孩子喜欢娃娃了。。。

　　

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6、哪咤他爸抱怨道：“早知道哪咤这么能惹祸，当初就应该把他射墙上。”

　　“没用的。。。”孙悟空他爸说。

　　

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7、医生说我得了人格分裂，我连忙问道：“那我呢?”

　　

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8、人类学家研究发现，如果你踩一个人类的脚，他就会有极大可能张开嘴，而嘴长多大取决于你踩的力度。科学家们进一步推断出：人类可能是垃圾桶进化而来的`。

　　

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9、那些不愉快的经历，会随着时间慢慢消失，刻意把它隐瞒反而更明显更狼狈。踩到屎了，就若无其事继续走，走不了多久鞋底自然就干净了。而如果你在地上使劲蹭，谁都能猜到你在干什么。

　　10、万万没想到请问千千想到了吗?

　　11、甘蔗那玩意太好吃了，还挺甜，就是不大好咽啊!

　　12、别老说圣诞节没有礼物了，说的好像其他你就有礼物一样。

　　13、永远不要借钱给跟你不熟的人，因为他在熟人那已经借不到钱了。

　　14、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。

　　15、没有马云的钱，长了马云的脸;没有霍金的命，得了霍金的病。。

　　16、活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱?”

　　17、别人恭维你时，偷偷高兴一下就可以了，但不可当真，因为那十有八九是哄你的;别人批评你时，稍稍不开心一下就可以了，但不可生气，因为那十有八九是真的。

　　18、我：“大师，我怎么样才能把烟戒了?”

　　大师：“年轻人，找个女朋友吧～”

　　我：“啊!我明白了，大师，你的意思是她会帮助我!?”

　　大师摇了摇头：“到了那个时候你就没钱买烟了，就是有了烟，怕你也不敢抽啊!”

　　19、一日看见大师，便请求算一卦：“我这有钱有车，咋感觉那么空虚呢?”

　　大师拿起打火机把我衣服点着了，我赶紧吹灭了：“大师，你是说钱财是身外之物?”

　　“我说你不吹会死。”

　　20、青年相亲数次无果，遂求助大师：“大师，为什么我每次话还没说两句，女生转头就走呢?”

　　大师掩面不语，青年：“大师您的意思是说，男人要少说多做，沉默是金?”

　　大师摇了摇头说：“你TM有口臭你自己不知道?!”