避免怀孕
甲女说：我现在得尽量避免怀孕...... 乙女觉得很奇怪...... 乙女说：避免怀孕？你老公不是才做过结扎手术吗？甲女说：苦啊！！这就是我必须极小心的原因......
送终
两个人正在桥下钓鱼。这时其中一个人看到有一支送葬队伍正在过桥。他站起身，脱帽，鞠躬。等送葬队过了桥，那个人才带上帽子，拾起他的鱼竿和卷轴，继续钓鱼。另一个人说：“真感人，我不知道你为什么会这样做？” 那人回答道：“毕竟我们结婚40年了。”
最后的一顿饭
“在把你送上电梯之前，你还有什么其他的要求吗？”法官问一个死刑犯。 “是的，法官阁下，我想让我的妻子给我做最后一顿饭。吃了它我一定更加愿意去死的。”
谁的时间长
有三个姐妹都嫁人了。一天都回家来了，三个姐妹就吹自己的丈夫多么的烈害，老大说：我的丈夫能干一小时。老二说：那算什么，俺家那口子能干二小时。说完，二姐妹同时问老三，你家那口子呢？只见老三红着脸说：才八分钟。什么才八分钟？老三说：光喷。！！！！！！
结婚登记
老处女和老处男结婚登记，为表纯洁，老处女出上联：一间房两扇门，二十九年没住人！老处男对下联：一杆枪两个蛋，三十八年没抗战！
横批：傻比杀蛋！剪报做啥用
妻子见丈夫在剪报纸，好奇地发问。
丈夫答道：“我剪的是一篇有趣的报道，说的是一位男人因妻子老搜他的口袋而最终离婚。” 妻子又问道：“你要它干什么?” 丈夫答道：“放在我的口袋里。”存钱
有对夫妇总是入不敷出，花钱大手大脚。他们想去海南旅游，但总没钱。有一天，他们想出一个好主意，每次做爱的时候，老公要放十块钱在小猪储钱罐里。这样持续了一年多，他们打破了小猪，丈夫看着钱说：“真奇怪，每次做爱时，我都放进去十块钱，可是，这怎么有这么多二十和五十的票子呀？”“你呀，”妻子说，“你以为别人都象你那么死心眼啊？”
为钱
一对夫妇在聊家庭财务状况，最后丈夫总结说：“坦白地讲，如果不是因为我的钱，这所房子就不会在这儿。”“亲爱的，”妻子答道，“如果不是因为你的钱，我也不会在这儿。”
老处女和香蕉
几个老娘们拉呱说：“男人的那玩意跟香蕉一样。”一老处女听到后，很生气，认为一辈子连个香蕉是个什么味的都不知道，还活个啥味的！于是，跳楼自杀。一拉香蕉的货车经过，老处女恰好躺在了香蕉上。闭着眼睛的老处女以为到了天堂，四周全是男人。于是按着香蕉说：“各位男士，千万不要着急，一个一个地来。”
马桶套圈
一日和朋友逛商场，在羊剪绒柜台看到一个圆的马桶圈，说：“羊毛的马桶圈倒是暖和，就是清洗起来麻烦，不能水洗啊！”
旁边的售货员小姐瞪了我一眼，说：“这是把套！”。 我们仓皇逃走。丈夫的解释
“我们结婚才一个星期，可你就总是回来这么晚。”妻子不满地
对丈夫说。 “请原谅，亲爱的，我没能早回来是因为在酒吧的朋友总是缠 着我，让我讲述我同你在一起是多么幸福。”春宵一刻值千全
某甲娶妻，大喜之日，贺客盈门，晚间闹房，诸客皆以新娘能
诗，必欲一聆听。新娘害羞，不肯吟诗，众客人不散。适至夜阑更深，新娘无奈，只得轻咳一声，展开樱桃口，朗诵一绝句：“谢天谢地谢诸君，我本无才哪会吟？曾记唐人诗一句，‘春宵一刻值千金’。”众客轰然而散。相爱
“当我老的时候，你还会爱我吗？”
“为什么要等那么久呢？”准备
青年：“这几天来，不断地为了她练着肌肉。”
友人：“是不是要她称你为英雄？” 青年：“不！这样我就可以不怕她的父亲了。”喜欢你
“亲爱的，老实告诉我，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的
女孩子？” “我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”译制片
一日，夫妻二人看译制片。忽闻片中犬吠，夫惊言：“中国狗和外国狗叫声一样！”妻怒曰：“傻瓜！没文化！这是译制片，不翻译你能听得懂？”
找丈夫
一女人找到私家侦探社，要求帮助寻找丈夫。私家侦探问：“您
丈夫的照片有吗？”女人说没有。“那么，您丈夫长什么模样？他有 什么嗜好？个人能力如何……等等，我们需要线索。” 女人道：“他长得很高，体形不肥不瘦，很有钱，业余爱好音乐， 对我很体贴，性功能正常……” “我认识你丈夫，”一位刚刚进来的太太插嘴说，“他完全不是 这个样子！” “别理她，”女人忙对侦探说，“要是你们帮我找到我所要求的 丈夫，家里那个我就不要了！”漂亮女孩
在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”
女孩好奇地问：“为什么？” “我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的......” 没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。床下有人
妻子和丈夫鱼欢之后，开始讨论外遇的问题，丈夫突然问妻子道：“假如有一天我不幸有了外遇，亲爱的，你会怎么处理呢？”
“我绝不会饶恕你的！”妻子坚决地回答。接着他反问丈夫：“假如我有外遇的话，你会怎样对待呢？” 丈夫沉思了一下说：“这是人性的弱点，我想我会原谅你的，不计较一切！”他才说完就听到妻字兴奋地对床下叫道：“出来吧！他不会计较的。”洞房絮语 翩翩联想!
你知道世界各国的新娘在新婚之夜对丈夫说些什么？
德国新娘：“亲爱的，你睡着了吗？” 法国新娘：“老公，我美不美？” 日本新娘：“对不起，服侍不好，请多关照。” 美国新娘：“今夜值多少钱？” 英国新娘：“我们的孩子长大了去念剑桥还是牛津？” 中国的新娘们在新婚之夜对丈夫说些什么？流传于枕边的“洞房絮语”也是一种个人 隐私，很少披露于世，但我还是听到几个新郎的酒后失言。 新郎A透露：他的新娘忧心忡忡地说，今晚咱俩怎么睡？（场外提示：房内床上堆满了 被褥毛毯和各式各样的用品，大约够用200年。） 新郎B追述：可爱的新娘在闹新房的人群刚一出门，便迫不及待地催促新郎官，快把 “红包”拿出来数数。针锋相对
丈夫望着平胸的妻子在试穿新的胸罩时。
「亲爱的,你实在用不着戴这种玩意儿,因为里面根本没东西可装嘛！」丈夫嘲讽地说。 只见妻子不理睬,冷冷地回说：「你不是也照样穿内裤吗？虽然买了最小的尺码都嫌大......」互相欺骗
新娘：“你在结婚前曾说你有一大笔财产，原来是假的，你欺骗了我！”
新郎：“当时你对我说，有没有财产没有关系，看来那句话也是假的。你也欺骗了我！”没有毒了
一对新婚夫妇走进一家饭馆, 新郎要了一盘蘑菇和一盘青菜, 一开始,新郎并不动筷子, 直到被新娘吃得只剩一半了时候, 新娘于是问 郎君:“ 为啥不吃 ? “.
新郎曰:“ 喔 ! 这会儿能肯定蘑菇是没有毒了.“ 于是他大嚼起来。窃听器
新婚夫妻蜜月旅行,住进一家客店.晚上新郎正要关灯,新娘不安地问新郎:“屋里会不会有窃听器?“
“不会有,亲爱的.“新郎安慰她. “万一有窃听器,那多难堪!“ 新郎四处查看.最后掀开地毯,果然发现一个小巧的玩艺儿.新郎拧开外圈,除去中间的硬块后上床去了. 第二天早上侍者叫醒了这对夫妻,问他们昨晚睡得可好? “很好,谢谢!“新郎不满地问,“干么这么早来打搅我们?“ “非常抱歉!“侍者说,“因为住在你们楼下的夫妻昨晚发觉有只吊灯落在他们身上!“摆地摊
兄弟两同住，哥有老婆。一天夜里哥对老婆说：我有“本钱”你有“店面”我们做“生意”吧！便云雨起来。弟听到，欲火高涨，便到门外自摸。不久嫂子完事清洗，发现小叔，大惊。转身拉住丈夫。哥“你在干什么”？弟“你们有店面和本钱，我只有本钱，难道不能摆地摊吗。
薄情的妻子
史密斯先生突然病逝。他的太太边哭边说：“你连件纪念品都没有给我留下，就离开了我，让我多想你呀！”
她哭了几声，突然对医生说：“请借一把锤子给我用一用。” 医生问道：“太太，要锤子干什么用？” “我要他的一颗牙作纪念。” “最好保持你丈夫遗体完整，要别的行吗？” “不行，那可是颗金牙呀！”出水了，还搞？
冬天来了，有一对夫妇，每天晚上睡觉都要把热水袋放在被卧里取暖。一天晚上，热水袋开了一个小小的洞，当夫妇俩睡的正香的时候，丈夫的一只却脚放在了热水袋上，这样热水袋开始漏水了，妻子发现后，便大声叫道：“别压，轻点，下面都已经出水了。”丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人，夜里在说梦话，心里很生气，于是用脚在被窝里乱揣，妻子生气了，便说：“都出那么多水了，你还在乱搞？有病！”
尼姑也要
一个醋劲很大的妻子每天对晚归的丈夫都要做彻底地搜身，如果发现丈夫身上有一根女人的头发，便大哭大闹个没完。
有一晚，她搜了半天，一无所获，却也大哭大闹起来。 丈夫不解，便问何由？于是她怒斥丈夫说：“现在你竟然连尼姑也要了！”爱的信诺
一对夫妻俩，太太问丈夫：“你爱我有多深？”丈夫说：“我会用我这一生来爱你。”
太太说：“以前追我一个的男孩子，他说愿意为我去死，你呢？” 丈夫说：“他愿为你而死，但我是为你而生。”未婚妻的定义
丈夫对妻子说：“杰克要是再问我们什么是‘未婚妻’时，我们该怎么解释呢？”
“那就告诉他，”妻子说，“‘未婚妻’是指一个女人，在结婚后她所得到的一切，她还没有得到。”生搬硬套
丈夫：你怎么搞的？这牛肉馅饼没有烧熟。
妻子：可我是按照烹调书烧的呀，食谱上的做法是供四个人吃的，而我们只有两个人，所以我就减去了一半的料儿，当然啦，烧的时间也比书上讲的少了一半。女做男
妻子：“我常想：‘我做了男人就好了’。”
丈夫：“为什么？” 妻子：“我在绸缎店和珠宝店里，看见那些好的衣料和精美首饰，常常想，我若是男人，一定会买回去给老婆，看她会多么快活啊！” 丈夫：“？”怎么笑才好看
夫问：我这么笑好看吗？
妻：不行！ 夫又问：那这样呢？ 妻：更不好！ 夫紧追着问：那你说怎么笑才好看？？ 妻答：你啊！不怎么笑都好看。因为别人一看到你那满嘴的蛀牙不吓个半死才怪！你存多少钱了
有一位丈夫很会吸烟,老婆叫他戒烟他总戒不了,老婆采取了你买一包烟多少钱,她就存多少钱.一年下来,老婆拿出一千多元钱对老公说: “老公,你看,去年你吸烟吸了一千多元钱.多可惜呀!”老公一看想: “我若不吸烟,一年下来可省一千多元钱.”他下了决心戒了烟.第二年就问老婆说: “我今年戒了烟,你今年存多少钱呀!:”,
老婆说: “今年没有存钱.”老公说: “看来还是我吸烟好,你能存钱”新婚之夜
新婚之夜，新郎望着裸体的新娘，忍不住赞美的说：“太美了，亲爱的，你的每一分线条都是那么完美无缺，我真该请个雕刻家，将你的美雕刻下来。”突然，门外响起一阵剥啄声。“谁啊？”新郎问。“我们是住在你隔壁的雕刻家。”
一把椅子
女秘书正坐在总经理腿上的时候,总经理太太突然出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说：“总之,无论多么困难,一个公司也不能只有一把椅子！”
谁干的好事
水手在海上航行了两年，休假回家，见到他妻子正在照顾一个初生的婴儿。
“谁干的好事？”他问，“是不是我的朋友麦克？” “不是。”他妻子回答。 “那是不是我的朋友鲍伯？” 他妻子摇摇头。 “比尔，”他大叫，“一定是比尔？” “你的朋友，你的朋友，”他的妻子不耐烦地回答：“都是你的朋友，你以为我就没有朋友吗？”重温旧情
一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。
“天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！”丈夫惊奇地问。 “我实在是高兴啊！”妻子笑着说，“5年来，这还是第一次你和我一起出门！”老公我们休息一下好吗
在一个pub里，有三个男子在比持久。
甲说：「昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」 乙说：「我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」 甲就问丙：「你和你老婆昨晚来了几次？」 丙说：「一次。」 大家都很不屑的再问：「那早上你老婆和你说什麽？」 丙说：「老公我们休息一下好吗！」过门不入
深夜里，做妻子的突然欲潮来袭，可是却又不好意思主动向丈夫要求，她只好将丈夫摇醒，轻声的说：“密糖，我们换个位置睡，好不好？”睡意正浓的丈夫，便迷迷的跨过妻子的身上，到另一头睡去。这时，妻子急忙地说：“不是啦，我要睡回我原来的位置。”做丈夫的便依声行事，跨过自己妻子的身上，回到原来的位置睡觉，突然，一阵阵哭声把他惊醒了。原来，是自己的妻子在哭。于是，先生好言好语地问明原因，然后听见她悲悲切切的说：“你好狠的心那！竟然路过我门口，却二次都不理不采。
婚外情
“新婚的激情已经消退了。”甲对乙诉苦。
“那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？” 乙对甲建议。 “如果我妻子知道了怎么办？” “这都什么年代了，直接告诉她不就得了。” 于是甲回到家中对妻子说：“亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。” “快放弃这个愚蠢的念头吧，”妻子说： “我已经试过了－－根本就不灵！”夫妻吵架
深夜，有对夫妻在吵架…，夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。妻强辩道：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！夫：早说三更半夜何必挨打。
聪明的拾荒者
夫妻吵架，妻怒，常往窗外扔东西。吵毕，夫外出捡回东西。一日，再吵，妻再扔，夫再去捡，可东西已不见。想想也不甚值钱，未在意。又一日，再吵，妻欲扔东西时，夫发现窗外正站一拾荒者。夫不语，从前门绕出到拾荒者身后：“在干什么？”拾荒者挥手示意其安静，小声曰： “别打搅我，东西快丢出来了！”
怕老婆的人
1一个人在别人面前夸自己不怕老婆。说： “我有一次老婆要打我，我逃到床底下，老婆叫我出来，我壮大胆子说，我男子汉大丈夫，说不出来就不出来。”
2，他对别人说： “我老婆看到我像老虎一样。”他的朋友问： “那你看到老婆像什么？”他回答说： “我看到她像武松。”胖夫妻
有对胖夫妻因肚子太大行房十分困难，有人与其受一法：妻跪卧挺臀夫从后进入，二人一试果然奏效。第二天去感谢那人，那人说：“别谢！我看见狗是这样交配才告诉你们的。”
默契夫妻
老张喜“杜康”夫人爱“搓麻”一到周末，两人难得团聚各自去“加班”了。
某周末傍晚，老张晕晕乎乎地回到家。夫人照例不在。没有管束，老张脸也不洗，袜子不脱倒头便睡。 不知什么时候，老张醒了。懵懵懂爬下床，趿着拖鞋“啪啦啪啦”走向卫生间。虽然头脑昏昏但老张还是看见里屋灯开着，夫人半个身子扎在大衣橱里翻腾什么。“今天回来得早嘛！”老张低着头，打着酒嗝说。走进卫生间“砰”地关上门里屋一阵响动似乎是夫人的头撞上了衣橱门。老张“哧”地笑了：“找什么？找钱吧？今天手气不好还要去捞回来？” 又听见急促的脚步；客厅的茶几上哐啷一声响。老张笑：“急什么！她们会等你一万年――输钱的主儿，谁不喜欢？” “哐”防盗门被狠狠地带上了。老张正蹲在卫生间被这巨响惊一颤皱起眉头道：“输就输了呗！发什么火！妇道人家。” 这时，老张的夫人回来了，刚走进楼梯口，看见上面冲下一个人来， “今天你们在我家，把我家老张灌多了吧？” 黑影一愣，然后低头直往下冲。张夫人不好气地瞪着黑影：“逃？要是老张躺在卫生间，明天看我找你们一个个算帐！” 黑影不敢响一头冲出去。 夫人进了家门，见情况不对。老张从卫生间出来也觉得气氛异常，经检查大衣橱内的贵重物品全部失踪。
谁对谁错
丈夫骂道：“你们女人头发长、见识短。我们男人总是对的，女人总是错的。”
妻子回敬道：“你说得对。你当初要娶我这样的好女人也许是对的，可我嫁给你这样的自大狂绝对是错的！”治疗失眠
有一对夫妇经营着牧场。由于过度操劳，丈夫患上了失眠症。常常整夜睡不着觉。于是妻子告诉他，睡不着觉时就躺在床上默默地数羊，便会慢慢地睡着。他依法试了，仍不奏效。
“你准是太心急了，必须专心一意地数，并且数到1万才会有效。今晚你再试试。” 第二天早晨，丈夫恨恨地说：“仍是一夜没睡着！我数完了1万只羊，剪了羊毛，梳刷妥当了，纺织成布，缝制成衣，运往美国，全都卖出去了，整笔买卖赚了321万元！”在等嫖客
母女俩乘出租车经过市中心，女儿瞥见有些妖艳女人站在街角，便问妈妈：“她们在干什么？”
“她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。 “老天！”出租车司机忍不住插嘴，“太太，你应该说实话。她们是妓女，在等嫖客光顾！” “妓女会生孩子吗？”女儿又好奇地问妈妈。 “当然会，”妈妈没好气地回答，“不然谁来当出租车司机？”我不喜欢耗子
新娘想要一个孩子，便撒娇地对新郎说：“亲爱的，你想听小脚丫子在我们屋里跑来跑去的声音吗？”
“不，”丈夫答，“我不喜欢耗子。”下次会做好
新婚之夜，一对新人送出宾客。
新娘说：“没有招待好，请大家多多包涵！” 新郎说：“这次没经验，下次会做好！”避嫌
妻子：“为什么我每次唱歌你都到阳台上去？”
丈夫：“我想让大家都知道，不是我在打你。”好牛粪
妻子：“嫁给你，真是鲜花插在牛粪上了！”
丈夫：“老婆，怪不得你越来越漂亮了，原来是汲取了我的好养分哪！”包装不好
太太结婚多年没有孩子，她天天祷告，希望生个儿子。祷告果然灵验，太太终于生了个儿子，但长得很难看。太太对丈夫说:“好一直希望儿子的头发是黑色的，皮肤是纯洁如玉的，可现……”
丈夫笑笑说：“哎，你真是，上帝送了这么好和礼物给我们，你还嫌包装不好。”去年吃的羊肉
一天在饭桌上，妻子吃了量很少的饭后，兴奋地对丈夫说：“我新近减了五斤！”丈夫随即捏了捏妻的面颊道：“瘦多了？这是什么？”妻子瞅了他一眼道：“这是去年吃的羊肉！”
失误
丈夫到离家二百公里的另一城市去开会，会后一些同事打算留下来狂欢一晚。丈夫给他们说动了心，于是给妻子打了个电报，把不能当天回家的理由说得煞有介事，那天晚上他玩得非常愉快。
第二天回家，妻子得脸色冷若冰霜。 “你难道没有收到我的电报吗？”丈夫问。 “收到了，你说没有赶上九点钟的末班车？”妻子冷冷地说，“你的电报七点钟就到了。”胜过唐三藏
有个好酒贪杯的人，每天都要饮得大醉，他的妻子非常厌恶， 总想设法使他改过。 有一次，他又喝醉了，妻子就偷偷地把一副猪肝放到他吐出的 污物中。 待他醒来后，妻子就劝戒说：“你看，你醉得连肝都吐出来了。 人有五脏，你现在已经吐出了一脏，如果以后再酗酒，就会有生命 危险了！” 那人瞧了一眼猪肝，若无其事地说：“唐僧只有三脏（藏）， 还能够到西天去取经，现在我只吐出了一脏，可是比他还多一脏呢， 怕什么？！”
怕老婆的故事
某甲最怕和老婆上船，一到船上，老婆就撒娇，“老公老公，船要翻了，快抱紧我”，某甲说，“要抱回家抱”，老婆大怒，“不抱就叫别人抱了，回家也别想抱”，某甲大恐，“不要让别人抱，还是你抱别人吧。”
减少损失
“真傻，手表被抢时，你为什么不呼救呢？”妻子责备他说。
“如果我大声呼救，他们就会发现我嘴里还有4颗金牙，那损失就更大了。”被抢的男人说。新婚夫妇
一对年轻恋人决定结婚，当大日子接近时，两个人都有一点害怕，每 一个人都有一件秘密没有告诉对方。准新郎终于决定找他父亲寻求建议。 他对父亲说：“我很担心我的婚姻会有问题，会失败。”他老爸问：“怎 么了，你不爱这位女孩吗？”准新郎说：“爱，非常爱，但是我的脚很臭， 我怕结婚后，她会厌恶我的脚臭，连带的厌恶我。”老爸说：“这简单， 你只要常常洗脚，随时都穿袜子，即使睡觉都穿袜子。”准新郎想了一想， 觉得是可行的解决方案。
于是这对情侣结婚了，各自记得他们收到的建议，他从不在人前脱袜 子，她早上在刷牙漱口前绝不开口，两口子倒是相安无事。几个月后，一 天早上，丈夫醒来，发现一只袜子脱落不见了，他吓死了，马上在床上到 处找袜子，把妻子吵醒。
妻子突然的被吵醒，想都没想，就开口问：“你在干什么？”
丈夫说：“老天！！你把我的袜子吃进去了。”
将计就计
一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声叫道：“在世界上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一个!”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。她丈夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的!你还对他讲了些什么?”
火炉也怕我老婆
一天男人生炉子，吹了半天也没把火吹着，反而弄了一头灰。男人便拿老婆的长裙顶在头上，一吹炉子着了，男人感叹的说：“哎！连炉子都怕我老婆。”
离婚原因
你为什么要与妻子离婚？”
“因为她每天晚上要去酒吧。” “她爱酗酒。是吗？” “不，她总是到酒吧缠着我回家。”浪费
查尔斯抱怨妻子用钱太浪费了。“你是什么意思，竟然说我浪费？”妻子咬牙切齿地叫，“我把每分钱都花在家庭上。你才是乱用钱。”
“我怎么乱用了？” “譬如说那个――”妻子指着灭火器说，“你买的那个灭火器已经2年了，却连一次都没有用过。”狗和丈夫
丈夫抱怨说：“亲爱的，你把我的名字给了咱们的小狗，这样我会经常弄错的。”
“不会的，叫狗时我的声音特别和蔼。”胡子的烦恼
一天，丈夫郁郁不乐地问妻子：“真糟糕，我的胡子愈来愈白了，头发还是黑的。这有多难看呀。你说，这是什么原因？”
妻子想了想说：“那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少。”新婚之夜
有一蟋蟀先生娶蜈蚣小姐为妻。新婚之夜，蟋蟀爸爸忽然听得蟋蟀先生大哭，忙问其故，蟋蟀先生哭曰：我掰开这条腿，没有，掰开那条腿，也没有。。。。。。我找了一夜，还是没有！
不用你教
有一人家，家庭拮据，一晚，儿子发现自己的蚊帐有一 破洞，有蚊进进出出，儿觉好玩，于是就不停的叫喊进去出来，进去出来，如此这般好长时间；忽听为父在隔壁大骂，{你个臭小子，老子和你妈干了这么多年，难道还用你教？
没见过还是花的
有一兵哥哥回家相亲后准备结婚，朋友劝说此女子水性扬花。但婚期已定，兵哥哥问新娘是不是处女：新娘答：“绝对是处女”。新婚之夜，兵哥哥用彩笔把鸡鸡涂成红绿黄色，脱掉衣服后，新娘大惊：“我见过这么多，从来没有见过这东西是花的”。
联通和移动
一男和一女在办事 男的在女的身上不动 女的问 你怎么不动呀？那男的说 我们都联通了 还移动干什么 ？
洁身自爱
妻子请了油漆工把墙壁粉刷一新。晚上丈夫回来不知道，开灯时把手印到了上面。第二天，油漆工来。妻子对他说：“来卧室里来，我要你看看我丈夫昨天晚上摸过的地方。”油漆工大惊，说：“不，不，夫人，我的处世之道是洁身自爱。”
这些年来我真是错怪她了！
小丰与小玉夫妻俩今天大吵一顿
小玉一把鼻涕一把眼泪的说：「早知道就听我妈妈的，不要嫁给你！」 小丰楞了一下，缓缓的问：「你是说… 你妈曾阻止你嫁给我？」 小玉点了点头 小丰用力捶了一下桌子说：「啊！这些年来我真是错怪她了！」上海女子择偶宣言
近闻上海女子择偶宣言，事关重大。望有志之士认真对照，一一学习，检查自己工作生活中的缺点和不足。
一张文凭（最好是外国博士）； 两国语言（起码会英语日语）； 三房两厅（最低要130平米）； 四季名牌（全部是国外进口）； 五官端正（好歹也像个明星）； 六亲不认（尤其是外地家人）； 七千月薪（赚钱要多多益善）； 八面玲珑（光能说会道不算）； 酒烟不沾（零钱须统统上交）； 十分老实（对老婆死心塌地）。新郎必须念的
《男子汉宣言》
今天大喜我结婚 结婚当日立宣言 父母双亲不能忘 有空回家常看看 今天告别单身汉 从此家里有人管 下班按时回家来 不在外面瞎捣蛋 单位下班五点整 到家最晚四点半 每月工资全上交 口袋不留一分钱 一日三餐我全包 老婆吃的香又甜 鸡鸭鱼肉给老婆 我吃咸菜就稀饭 晚上老婆看电视 我在旁边把活干 刷锅洗碗分内事 再洗衣服擦地板 温柔体贴好老公 谁不夸咱是模范 温柔体贴好老公 谁不夸咱是猛男 哈哈 是猛男新结婚誓词
各位父老乡亲，今天，是我和妻子新婚大喜的日子，历经了几年你追我赶的辛苦，今天的结合真的来之不易。所以，为了牢记这个美好时刻，也让各位亲朋好友放心，现在宣誓为据：
第一，坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位，孩子是第二位，小狗是第三位，我第四位。 第二，认真执行“四子”原则，对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像骗子。 第三，爱护老婆，做文明丈夫，做到“打不还手，骂不还口，笑脸迎送冷面孔”。 第四，诚心接受老婆感情上的独裁，“不要和陌生人说话”，尤其不能跟陌生女人说话。当然，问路的老太太除外。 第五，坚持工资资金全部上缴制度。不涂改工资条，不在衣柜里藏钱。不过，每月可以申请领取500元零花。括号，日元。 第六，积极响应“六蛋”号召。只能看老婆的脸蛋，出门前要吻脸蛋，睡觉要贴着脸蛋。老了，决不能喊她“变蛋”，老婆骂“混蛋”，我就是“软蛋”。完美的借口
一个正在办派对的女人要她的老公提水桶跑到沙滩上去捡一些蜗牛，满心不愿的丈夫答应了妻子，但是这位丈夫却在沙滩上邂逅了一位美丽的女郎。。。
隔天一早，他醒来时就惊呼：“完了！我老婆的派对！”他拾起所有衣物，以最快的速度把它们穿上，拿起水桶，冲向家里，由于他跑的太快，快到家的时候，不小心掉了水桶，弄得家门口都是蜗牛。此时，怒气冲冲地老婆出来了，他赶忙回头望着蜗牛道：“加油啊！兄弟们，咱们就快到啦！”类似
一对夫妻年纪大了, 有时会讨论将来的事。
夫：“假如我先去世，你怎么办？” 妻沈思片刻后说：“以我活泼的性格，我会找几个比我年轻的单身女人或寡妇一起同住。” 然后妻问夫：“那么，如果我先死，你又会如何做？” 夫：“大概一样，与你说的类似！”没套路
某村为丰富文化生活，成立了少林会，请小甲来当教练，小甲也是不孚众望，天天教队员们各路拳术。一日，队员们发现小甲脸上青一块紫一块的，就问：“教练，您的脸怎么了？”
小甲摸着脸，不好意思地说：“昨晚和老婆吵架，让老婆打了几下。” “您不是会武功吗？怎么还让他打了呢？”队员问。 小甲说：“她又不懂按套路打，我有什么办法？”自主权
年末，丈夫存了一年私房钱被妻子发现，妻子火起，一拳打在丈夫的金丝眼镜上。丈夫捂着脸，委屈地说：“都什么年代了，现在搞市场经济，开放搞活了，你还用计划经济那一套管我，让我没有一点自主权。”
“自主‘拳’在老娘这里！再搞活，也得打击经济犯罪！”夫妻不同
A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子 ？” “呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。” 他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你！到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你 。”
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我们结婚35周年的那一天，是在一个美丽的旅游胜地度过的。当我们打开旅行箱的时候， 我首先是把我的那古老的、已经用得很旧的修面用具包拿了出来。我妻子惊奇地问：“我 们的女儿两年前过圣诞节送给你的那一套新的修面用具，你怎么不用，而还在用这旧的呢 ？” 我解释着回答：“只要旧的东西还能用，我就可以用旧的。我觉得同熟悉的东西在一起更 舒服一些。” 我妻子面带笑容地问：“这就是我们结婚了35年而还在一起的原因吧？”
妙语
妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在纸条上，出于开玩笑， 又在纸条上加上第五条：“多想想你的妻子。” 几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成 家务情况，并递回条子；条子上四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。 “我一出家门，你就不想我啦？” “第五条我也照做了，但还没有做完。”丈夫回答。
弄皱的脸
我一直想染头发。有一天翻阅杂志，看到一幅推销染发剂的广告，广告里那个美丽女郎的 发色浓淡正合我的心意。我征询丈夫的意见：“你认为这种发色能配有少许皱纹的脸吗？ ” 他看了看那幅广告，把它弄皱，然后又抚平，打量了一会儿，才说：“好极了。”
结尾
丈夫漫无边际地无休止地谈着。当他第三次忘记自己讲到哪里时，他停下来摸着胡须问道 ：“现在我讲到哪儿了？”大家都在发愣时，他妻子回答说：“结尾！”
梦话
妻子：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？” 丈夫：“不知道，我说了些什么？” 妻子：“你好像在骂我。” 丈夫：“有这种可能，因为我白天不敢骂。”
称赞
张太太问张先生：“我这套衣服好看吗？” 张先生：“任何衣服穿在你身上都好看！” “那我戴这条项链好看吗？” “任何项链戴在你脖子上都好看！” “那你说我先生好看吗？” “大太！任何一个先生站在你身边都好看！”
开玩笑
妻子：“亲爱的，你能去把昨天晚上用过的碗洗一下吗？” 丈夫：“不，我还没睡醒呢！” 妻子：“我只不过是考验你一下，其实碗都已经洗好了。” 丈夫：“我只是和你开开玩笑，其实我是很愿意帮你干活的。” 妻子：“我也是在和你开玩笑，既然你愿意洗，那就请你快去干吧！”
幸福
妻子兴冲冲地对丈大说：“听说你对朋友说，你一直到结婚后才知道幸福的可贵，是 真的吗？” 丈夫面无表情地说：“是呀！人生就是这样，任何事情只有在失去时，才会知道它的 价值。”
本性难改
“亲爱的，我非常爱你，”丈夫对妻子说，“但是你不要再对每件事都挑毛病了，这 都快使我发疯了。哎，我敢打赌，你不能有一分钟不挑毛病。” “好吧，咱们从现在开始。”妻子说道。 一会儿，她脱口而出说：“这房子里热得像地狱一样，你为什么总是把空调器开得很 小呢？” “哈！我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”丈夫不禁喊出声来。
休 假
施密特夫妇准备去休假，可施密特又放心不下留在家的孩子。 “孩子可以放在我妈妈那里，”妻子安慰他，“狗和金丝雀放在凡亚大娘家，猫可以 暂时交给看门人。” 丈夫仍犹豫不定。 “你还在顾虑什么？” “我在想，”丈夫说，“如果家里能那么安静，我们何必还要出门，在家里休假岂不 更好！”
语惊四座
在我们一起回乡度假的最后一天，我丈夫对我说，他还要去打最后一场高尔夫球。为了收 拾东西和做好临行前的各种准备，我从一清早起就忙个不亦乐乎。但最糟糕的事情是，我 丈夫叫我等他打完球回来换下身上的脏衣服以后再洗衣服。 时间一小时一小时地过去，我等得越来越不耐烦了。我不洗好衣服就不能装箱，而他不回 来我就不能洗衣服，不难想象，等到亲友们都来给我们送行的时候，我将陷于洗衣服和装 箱的忙乱之中，而根本无法同他们好好做一番临别前的交谈了。 果然，等到我丈夫走进门口的时候，前来送行的亲友们已经来到了。我脱口而出地对我丈 夫说的第一句话把他们全都吓傻了。原来我的这句活是这样说的：“快把你身上的衣服脱 掉！我已经等了你一整天了。”
误 会
妻子喜欢长跑，但路上常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑自行车尾随在后， 手持一根木棍，以便打狗。然而路旁的人看见这情景，看看前面跑着的妻子，又看看 手持木棍、骑着自行车的丈夫，都会不禁叫道：“这才是真正的虐待。”
跑步回家
晚上11点钟，仲斯夫妇看完电影从影院出来，驾车回家，街道上又黑又静。突然，仲斯夫 人惊叫道：“看！那儿有一位夫人在急促地跑着，你看见了吗？后面还有一个先生在追呢 ！” 仲斯快速驱车追上了那夫人，对她说：“我们可以帮助你吗？” “不，谢谢你。”那位夫人边跑边回答说，“我和丈夫看完电影总是跑着回家，后到家者 是要洗碗和碟子的。”
明天再来
酒鬼丈夫在外面喝醉了酒，很晚才回到家。他又忘记带钥匙了，于是只好敲门。妻子开门 出来，由于天黑，没认出自己的丈夫。 妻子：“很对不起，我丈夫不在家。” 丈夫：“那好，我明天再来。”
戒酒
丈父:"我打算戒酒了。” 妻子：“这话我都听腻了。” 丈夫：“你不信？咱们赌两瓶‘二锅头’。”
补脑药水
老李特别爱喝啤酒，但他妻子却说喝啤酒也伤身体，坚决不允许他喝，老李突生一计，把 啤酒倒进补脑药水瓶里，说这是医生让喝的，还让妻子尝过。妻子信以为真，于是他天天 都能喝上啤酒了。 有一夭，老李的妻子去赴宴，有人请她喝啤酒。她推辞不过，勉强尝了一口，立刻吐了出 来：这哪里是啤酒，不要骗我！这分明是补脑药水！”
演讲会
妻：“为什么？赴演讲会去的？胡说！哪里有演讲会开到半夜里一点钟的。” 夫：“因为演讲的人，是个口吃很利害的人。”
是主牌
妻子：“孩子他爸，你看咱们宝贝儿子的成绩册，连着是四个2” 丈夫：“是主牌呀！难得一下子来了四个，还可以横甩呢！”
酒逢知己千杯少
妻：“每当吃饭时我就生气。” 夫：“为什么？” 妻：“你每餐都是自斟自饮地拼命喝酒，好像没有我似的。” 夫：“亲爱的，这就是古语，所谓酒逢知已千杯少啊。”
喝酒妙法
他举起酒杯说：“这杯酒祝岳父、岳母身体健康。”说完一饮而尽。又举起一杯对妻 子道：“为你的身体健康而干杯！”说完又仰脖而干。妻子问他：“你祝自己什么 呢？”他说：“难道我是那么自私，只为我自己才喝酒吗？”
重温旧情
一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向 外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。 “天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！”丈夫惊奇地问。 “我实在太高兴啊！”妻子笑着说，“五年来，这还是第一次你和我一起出门！”
教育
我花了整顿饭的功夫来纠正儿子进餐时的举止，然后回头对妻子说：“这种教育难道就这 样没完没了？” “对男孩子的训练是没完没了的，”她回答说，“直到他结婚，然后由他妻子继续这项工 作。噢，嘴里含着饭的时候你别说话。”
有恃无恐
晚上，有贼进了家，妻子叫道：“咱家来了个贼！”丈夫说：“住嘴！别打扰他，我真希 望他能找到点东西，如果有的话，我倒可以从他手里夺回来！”
跳楼
有一对夫妻他们俩个吵架.他老婆为了吓他,你如果再来我就从6楼跳下去了.可是他的老公不是叫她不要跳/而是说你如果想跳我会帮你一把推你下去的/但你不要把肚子里的孩子摔醒了.我现在没时间去抱孩子!!这个时候给下面的一位阿婆见到她这个样子.阿婆很不耐烦地说你要跳就快点跳我还要去买菜煮饭啊!!!
小狗狗
丈夫陪妻子孕检。医生问第一位“在上？在下？”答“在上。”医生说“男的”。问第二位“在上？在下？”答“在下。”医生说“女的”。妻子大叫“糟了，我们的是小狗狗”？？？？？？
糖都不要
甲丈夫怕老婆。某日，请同事在家中吃饭，为了不让同事知道怕老婆，事先与老婆商量好，给个面子，全由老婆做饭。晚上，朋友一走，老婆命令“打洗脚水去，帮我洗好，把洗脚水喝了！” 甲丈夫面有难色，问“可否放点糖”，“可以”。刚好家中糖用完，只好到对门借。
甲丈夫只好到对门借，对门男人问做什么用，甲丈夫说了原因，该男人大骂甲丈夫“没有男子汉气质......!要是我......”门后传来一女人声“要是你...”！“要是我，糖都不要”！！！！！！ 。。。。。。精打细算
妻子用白灰反复地粉刷房间。 丈夫生气地大叫：“够了！太浪费了！” 妻子 得意地说：“你知道什么呀，这白灰是白来的！” 大夫摇着头说：“笨蛋！就算白灰不要钱，那也应该刷外面，这 里面刷了一层又一层，房间比原来小多了。”
夫妻祷告
以前有夫妻二人一齐作祷告，妻子祷告说：“愿老天赐我平安，得到一笔钱！ ”她的丈夫说：“怎么只求这一笔呢？”妻子回答说：“如果求两笔，你就会 拿这第二笔钱去讨小老婆了。”
三三得九
一对夫妻结婚刚满三个月，妻子就对丈夫说：“我要生孩子了，快去请个接生 婆吧！” “怎么，”丈夫大吃一惊，“人家都说得怀胎九个月才能生，你这是……” 妻子看了看他，说：“你呀，真傻。我问你，我和你结婚几个月啦？”丈夫答 ：“三个月。”妻子又问：“你和我结婚几个月啦？？”丈夫又答：“三个月 。”妻子指指肚子：“孩子在我肚里多久了？”丈夫摸摸头：“三个月呀。” “这就对啦。”妻子笑笑，“三个三个月，你算算，是几个月？” “九个月！”丈夫如释重负，“我真糊涂，连这个帐也不会算。好了，现在我 就去请接生婆了！”
半字
有个人花五百两银子买了个监生（官名），但他却孤陋寡闻，没什么学问。妻 子劝他读点书，他却问：“读书有什么好处？” 妻子说：“一字值千金，如何不好？” 监生回答说：“难道我这个身子，只值得半个字？”
海里与英里
上大：“我不明白，为什么一海里差不多比陆地上的一英里长七分之一。” 妻子：“这很简单，亲爱的，你要知道，东西泡在水里是要胀大的。”
健忘
周先生下班回家，突然记起太太托他寄的一封信，便赶紧将全身口袋掏了一遍 ，没有发现才踏进家门。他大声叫道：“太太，今天总算没忘记帮你寄信，信 已寄出去，不在我的口袋里了。” 周太太自房中出来，说：“别胡说了，今天早上我忘了将信交给你了。”
到街上去打
丈夫是个吝啬鬼。老婆性情凶悍。 一天，夫妻因事争吵，打起架来。丈夫的衣服被撕破，桌上的热水瓶也砸碎了 。丈夫心痛地叫道：“别打啦，别打啦！” 老婆还气呼呼地说：”你认输啦？你还吵不吵？” 丈夫说：“我不是认输，我是心痛衣服和东西！要打，我们脱光衣服到街上去 打！”
学外语
一对上年纪的夫妇来到夜校报名学外语。老太太说，“我们刚刚收养了一个外 国孩子，他快满一岁半了，很快会讲话了，我们很想听听他对我们说的话。”
欺侮弱小
李先生家有三个丫头，分别是5岁、3岁、1岁大。李先生每天下班回家，三个丫 头就先后拥上来，把他缠得没办法。最后，他总是讨好地说：“乖，乖，不要 吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一点儿也不乖。”李太太听了颇不服气： “这话怎么说？都是一样嘛！”李先生笑着说：“你何必认真呢？反正老三听 不懂嘛。”
谁是强盗
一天，王先生下夜班回家，独自一个人走在强盗时常出没的街道上，忽然，一 个高个子陌生人从他身边一掠而过。王先生心想,坏了，准是偷了我的东西，赶 紧往口袋摸，果然。钱包不见了王先生愤怒而不甘心，钱包里装着一千元钱呢 ！于是，他想出一计，他把手揣进上衣口袋，伸出食指装成手枪的样子，对着 大个子陌生人厉声喊道：“站住，我是警察，把钱包交出来！” 大个子陌生人被吓住了，他停住脚步，恐惧地看着王先生，乖乖地从口袋里掏 出了钱包。 王工先生回到家中，把失而复得的钱包交给了太太，又把刚才遇到强盗的事说 了一遍。太太听后大为惊讶：“你的钱包早晨出门前，我已经给你掏出来放在 家里了。”
好坏消息
总经理坐在他律师的办公室里。律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听坏消息？”
“先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。 “您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。” “太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢 ？” “这是一张你和女秘书的裸体照片。”习惯
某新婚夫妻，洞房后早上起床，男方习惯的给对方200快，女的马上也习惯的找了对方20块。
青菜与肉
一农妇从娘家回来，途中尿急，遂蹲与路边草丛中小解，这时，一阵微风吹过，小草随风而荡，一根草正好搔到农妇私处，奇痒无比。农妇遂破口大骂：“小丫呀，小丫，你怎么和孩子他爸一样，只知道吃肉，吃一顿青菜也不行。”
两次婚姻
甲：我的两次婚姻都失败了。
乙：怎么啦？ 甲：第一个老婆，走了。 乙：第二个呢？ 甲：她不肯走。