净搅我好事
昨天晚上，我把老板狠狠揍了一顿，
他答应我以后再也不加班了，
而且每月还给我加五千元奖金！
要不是老婆把我踹醒，
我相信我还能提更多的条件，
丫的败家娘们儿，净搅我好事！
咱们分手吧
话说世上各种奇葩分手理由都有，
他看中了一条皮带，一百多，
妹纸就买下了给他，刚出门口，
他就停住了说：咱们分手吧！
顿时惊愕，我问他为什么？
他说，因为你不会砍价！
笑尿了
小王女友急着去尿尿，
女友实在忍不住了，小王说：
“我给你讲个笑话分散下注意力吧。”
小王的笑话实在太好笑了，女友笑尿了。
尼玛当我小学生啊
我遇到过的最扯的拒绝我的方式，
刻骨铭心地爱了三年，然后去年癌症死掉了，
她忘不了他，不想再爱了。
当时我就震惊了，尼玛当我小学生啊！
有啥别有病啊
早上打车，司机师傅接了老婆个电话，
打胰岛素了么？要不等会我，转院吧……”
接完跟我聊，“唉，有啥别有病啊，
你说我们家那只猫，三天两头的病，
仨月花了我两万了……”
然后我就瞬间和没来的小伙伴一起惊呆了……
给我留条活路成吗
刚去买卷饼。“辣椒要不要？”
“好！要不要往死里放？”
“老板，给我留条活路成吗？”……
喝奶么
单位一刚修完产假的同事来上班，
奶水都把毛衣打湿了，
没办法卫生间挤一下，
单位卫生间是公用的洗手池，
她正挤的时候一男同事进来，
两人同时愣住，为了缓解尴尬的气氛她
说了句你要喝奶么，喝奶么？
你照片那么漂亮你妈知道么
今天去相亲，女方的照片我看过，挺漂亮一姑娘，
去到饭店的时候看到真人，
觉得没有照片那么正，
我就脑抽的说了一句，
你照片那么漂亮你妈知道么？
然后唉，不说了，天冷了，
饭店的水挺热的。
它是公狗
一朋友把一只养了将近一年的萨摩送人了，
人家怎么都不肯还给他，朋友没办法，
只好给人发短信说，等它生宝宝了给我一只好吗，
结果人回过来一句，哥，它是公狗
不要低头看挂档
驾校学车，教练说开车时要眼看前方，不要低头看挂档！
有一妹子紧张总低下头看自己挂档，
教练火了，大声说：不准低头！
妹子更紧张了，不敢低头，
一会教练大声说：你摸我腿干嘛？！
你们都不喝白的啊
有一年聚会，大家一起吃火锅，我们拿了一些啤酒。有个同学突然问，有没有人喝白的？
我们都摇摇头。他说：你们都不喝白的啊！那我喝吧！
大家都安静的投去了伟岸的眼光，
此时这货对老板说，来一瓶营养快线，好白啊！
受不了出去
现在我坐火车上。卧铺，对面男的脱了鞋。躺在床上在打电话，感觉情绪很差，我闻那脚味儿大。
就说：兄弟，能不能能用被子盖一下。
那兄弟说：受不了出去，ＭＢ的。
我没理他，只是默默的脱下鞋子。
几秒后，对面男的有恶心感，出去了。
到现在为止还没回来。他是怎么了？
心理阴影啊
在游泳馆里，一女生好像是刚刚学游泳还不怎么会，一会儿就扑腾下去了。
救生员一看这是要溺水的节奏，赶紧下去营救。
结果，这位ＭＭ手舞足蹈的把救生员摁水底下了，
最后还是另外两个救生员把这俩人扯上来的。
从那以后，该救生员看见该ＭＭ就和别人调班，
这是多大的心理阴影啊。
你把那些标志想成一些碰瓷的人
场地考试现场，学员告诉教练：“我很紧张。”教练：“不要紧张，想着你的钱就可以了。”
学员：“为什么要想着钱？”
教练：“你把那些标志想成一些碰瓷的人，
你就会小心的绕过他们了。”
我刚中毒了
本人大一妹子，有一群二货室友，
我买了个火龙果回去，
一进寝室，室友突然又捂
着胸口很难受的样子我问她怎么了？
她：哎玛，我刚中毒了，
急需一个火龙果救命，求求你，救救我。。。
滚！
就把书扔了
我一朋友，来我家看书，我告诉他那本书里有一篇鬼故事，
他还说没事他胆子大，
然后猛地一翻开一幅黑白插图就出现了，
他惊叫了一声就把书扔了，
尼玛我那本书到现在都没有找到！
我犯得着非礼你吗
一女的在地铁站由于穿着过于清凉导致她一路上和谁碰撞都骂别人色，
结果有一男的不忍辱骂大声吼道，
“还没我胸大呢，我犯得着非礼你吗？”
又有地方了
有一次一个吃货哥们和我们聚餐，只见他风卷残云一阵扫，
不大会儿连打饱嗝，一手扶肚异常惬意，
忽然见他屁股抬起半边，
满脸用劲儿的表情，噗噗两个响屁，
然后惊奇的说：又有地方了。
吃货的境界我们都不懂。
传说中的红灯店
小王出去跟朋友吃饭，吃完饭出来后，
一哥们指着前面一家用粉红灯的店，
相当激动地说：“看！传说中的红灯店！”
说完立刻屁颠屁颠的跑到店里，
大喊了一声：“给我来个胸围Ｇ的！！”
结果，那家鸭脖店的老板娘正在喂奶……
不说了，还得去医院找人呢。
道长，我们在哪里买香啊
驾照考科目二的前一天教练让我们休息，我和一个同学决定去湛山寺拜佛。
结果这二货在佛像前对着一个和尚大喊：
“道长，我们在哪里买香啊？”
太特么的丢人了，我不认识他。
不都两只脚么
周末，和同事坐地铁去逛街，前方到中转站的时候，
列车员报站提醒道：“前方乘客较多，
请提前做好下车的准备！”
可能列车员的声音有点萌，
二货同事低头玩手机，忽然抬起头，
说道：“前方乘客脚多？”
低头看了一圈“不都两只脚么？”
身边的乘客个个憋出内伤。。。
为什么你现在这样激动呢
小马对小王说：“我的好邻居，我的狗跑掉了，为这事我简直伤心死了。”
小王：“请原谅，要知道你的妻子出走时，
你并没大惊小怪，为什么你现在这样激动呢？”
小马：“那是因为，
我妻子脖子上并没有金灿灿的项圈啊。”
中和一下
昨天朋友结婚，小马又去当伴郎了，一哥们问他：＂当过几次伴郎了？＂
小马：＂ 好几次了都。＂
那哥们：＂不是说，超过三次就娶不到媳妇了嘛？＂
小马满脸无所谓：＂没事，肯定有当过好几次伴娘的，
也嫁不出去，到时候就娶她，中和一下＂
单膝跪下
某餐厅一对情侣正在约会，突然，男生毫无征兆地向女生单膝跪下，
女生满脸错愕地站了起来，
不可思议地捂住嘴巴，
餐厅里所有的目光都聚
焦在这对幸福的情侣身上。
紧接着，男生在大家期待的目光下，
系起了鞋带。
加油站奇遇
加油站奇遇：「先生，请问几号？」
「８号。」
「不是问你今天几号。」
「那你问哪一天呢？」
「我是问你加什么油。」
「汽油啊。」
「几号的汽油？」
「就今天的吧。」
「你是傻逼吗？」
「不是啊，你问这个干什么？」
「……」
发现才深夜１１点多
马勒戈壁又睡过头了，早上醒来伸手看了下手机
发现才深夜１１点多，
心里非常舒坦的睡着了。。。。
刚刚才发现我拿的是空调遥控器，
上面开的是２３度。。
你出来不怕吸毒啊
在在公交上后面座椅旁边玩手机，突然座椅上闭门养神的奇
葩男突然让我把手机拿开，
说我的手机辐射他！！辐射他！！
妈的，外面雾霾这么大，
你出来不怕吸毒啊？！！！
食堂你骗我这么多年
今天买好了黄瓜胡萝卜和鸡肉打算做一道宫爆鸡丁，
兴冲冲的百度一下做法，
尼玛真相来了，正宗的宫爆鸡丁
压根没有胡萝卜和黄瓜！！！
食堂你骗我这么多年！！！
化妆师太厉害了
一对新人去影楼化妆，新娘在二楼化妆间化完妆，
打电话给新郎：快上来，
新郎兴冲冲的跑上来，
把另一个化完妆的新娘抱了起来，
兴奋的说：宝贝～你太漂亮了！
化妆师太厉害了，我都认不出来了！
帅哥，吃什么
学校附近有条街，各种小吃，只要你对老板看一眼，
老板就会热情的说：
帅哥，吃什么？
我每次经过这条街，
就会把所有的老板看一遍！