這是我第一次求助，到如今，我已經無計可施，感覺走投無路，我希望能看到希望，現在仿佛往後一踩就是萬丈深淵，但是，我還是要告訴自己必須挺住，必須！

思緒會很混亂，請原諒，這是第一次發文。

三個月前我出軌了，外遇對象算是我以前的男友。15年10月底原公司大聚會，11月中旬開始聯繫密切，然後開始到結束一個月時間，吃過幾頓飯，在一起兩次，膽戰心驚，過程不表，有過外遇的人相信都知道，我以為這事情很快翻篇就過去，從來沒有想過會離開家庭，儘管外遇對象多次提出方案想和我在一起。

談下自己的家庭，我和我老公14年的感情，有一個兒子，三歲，孩子一直在身邊。我和老公感情一直很好（如他所說，在他心中，一直覺得我們之間的感情就像一個童話故事，非常好的一切，他為之驕傲自豪得意的感情）。

我是老公的第一個女人，是他的初戀。那年他23歲，我20歲，他對我全心付出，認識四個月後，我們在一起了，從情感上，我能強烈感受到他對我的依戀與信任。用他的話說，我是他手心的寶。

但是，我這塊寶卻在狠狠的給了他一刀，殺人不過頭點地吧，到現在整得他生不如死也夠糟心的，想來又要損自己，我真不是一個玩意兒。

事發於我把我和外遇對象聊天截圖與跟閨蜜講對老公的某些不滿的截圖一併誤傳到雲端了，當時老公在外地處理事務，帶著手提電腦方便使用，然後，某天，他打開了電腦，自然的，事跡敗露了，他知道那一些東西，那個他從來沒有聽到過的陌生男人的名字，和他老婆與對方的略顯暖昧的對話（他之前從來不查我手機的，可是說對我是絕對信任）。我想這事情對於他來說，晴天霹靂也不過如此吧。

他知道後一直隱忍不發，事情處理完後，回來我們所在的城市，但過沒幾天後，他終於還是開口問我了，在一個平常但又不平常的晚上，源於剛賣掉一棟房子，手頭有些閒錢，他事前沒有跟我商量就自下決定把錢借出去了，對於我來說，那不是一筆小錢，那是我辛苦省吃儉用存起來的，我很生氣，跟他吵了幾句，然後隔天下了班後就去找朋友喝酒了，聚會中有我的閨蜜H和外遇對象X吧，然後，覺得他是真的挺在意的我，心疼我的，於是，跟去了旅館，後來，心虛害怕不已，又回到H住處，第二天下班，再回到家，在外麵吃了飯，然後孩子爺爺帶著孩子回家，我和他在院子裡散步，開始聊天。

那晚，老公講了很多，講我們的14年一同經歷的種種，說我們會珍惜要珍惜該珍惜，說到如果有一天，我們失去了彼此，重新組建了家庭，於是這14年，就被掏空了，若幹年後我們一定會後悔，會心疼會難受會想念。他說出那些話語的時候，我為之動容，之前的爭執與吵鬧與不理解似乎一剎那全化為烏有，那一刻，感覺到一種力量，一種溝通的力量，萌發出我們會一直一直地幸福下去的生活勇氣，開始內疚前段時間我做的那些事。

那晚，我們就在小區一僻靜處坐著聊這個事，真的在那晚我從他平靜的臉上看到的是儘是輕鬆釋然。

忐忑一晚第二天相安無事，至少從外表看起來他是正常的。他當時剛從一家公司出來，說想調整一下年後再找工作，不過他更傾向於做一個匠人，且那段時間都在研究（對於他的這個想法，我那時是並不支持的，因為我們這個年齡與閱歷也正是工資待遇最好的時候，在這個生活成本如此高的城市，我想要通過自己的努力在這幾年賺多點錢，存起來，養孩子過日子，以後老了可以實現更大的經濟自由）。我認為這同時也是我和他價值觀上的一個矛盾點，他是悠然自得的，他比較放鬆，他挺有才華的，至少表麵上看是的，而我是，焦慮急迫危機感重重的，一直以來，都很用力的在工作在生活在學習，不懂享受生活，不會放鬆。

恍惚的，到了第三天晚上，半夜我醒來了，摸手機看時間，手機不見了。心裡格登一下，看電腦屋燈亮著，心裡明了一大半，瞬時開始害怕擔心焦慮起來。摸黑過去電腦屋，見我的手機正被他操作著，電腦螢幕上已經很多截圖甚至聊天記錄了，占據了大幅螢幕。

深更半夜，周邊一片死寂，見狀，我知道事情敗露了，直接對他提出，離婚吧，我凈身出戶（我們在這座城市有套小房，手頭三十幾萬存款，一部普通代步車）。

我話音剛落，只見他轉過頭來看著我，帶著冷峻決絕的眼神，並著拳頭稍用力的碰我肩膀，捶打我，像宿醉般痛心的對我說：你好大的膽子啊，我都沒有那樣想，你還敢說要離婚？？？……。

我壓抑著恐懼與對明天的不確定，那一刻，我真怕他會把我殺了，殺了我孩子怎麼辦？然後我還是壯著膽子繼續說，建議你不要看聊天記錄了，那其實就是一個色情小說。（其實內容遠沒有那麼誇張，我只是像一個溺水的人在做垂死掙紮，希望事情不要引致繼續發酵，完全失控。

忘了之後說了什麼了，他最後竟然聽了我的話，刪掉了聊天記錄。（在若幹天後，他又在尋找方法試圖找回那些記錄，他想知道事情的始末，他說他很後悔，然而他的後悔同時也激怒了我，於是，我們漸漸的一共攜手走進了一個死胡同，一個惡性循環，這是後話，直到三個月後的昨天，依然，還在死胡同裏掙紮，打鬥。）

一夜無眠，清晨他建議把X叫上見個麵，

撥通了X的電話，對方不願意來，那一刻，我真的覺得對方沒種。事後想想，他不來是對的，來了，局麵未必能控製好。

最後，找了一個知情人（我和X吃飯時她也在場），閨蜜H.,近20年的交情，生活觀比較散漫，享樂主義者，不事家務比較貪玩的人（我跟她很多方麵都不契合，但是在遭遇婚變時我接納她與我同住，她本無壞心，但一定不可謂之良師益友）與之聊了大半天，談了一下整個事情的起因經過雷雷總總（實際也是因為她撐起我，我才可能有機會出這個事的，她當時沒有勸住我，當然，她也許也勸不住 ）。閨蜜知道出事了自然還是向著我的，在我們家住幾個月的時間看到我和老公的相處模式，覺得我為了家很辛苦在勞作，上班下班買菜做飯帶孩子，但我老公似乎還不太嗬護我（我老公對我的好與關懷只有我知道，在他心裡只要是覺得我好，對我死心塌地，其餘的形式的東西他覺得無需也不用去證明給別人看），覺得我是自找的做飯的事，他從沒有要求我幹這些事情（事後知道他的確一方麵是因為心疼我，另一方麵他不認為做飯這個事情有什麼必要性，而我總是堅稱那是需要的，為了孩子爺爺的挑剔的嘴說孩子的營養，下了班後我買菜做飯總是會弄得自己特別累），有時候還會因為生活瑣事或壓力等情緒問題對我大呼小叫。所以閨蜜H會對他頗有意見。

彼時我依然是沒覺得自己罪會致死或是怎麼的，我就想逃開，我不想承擔責任，清楚記得他曾經說過如果外遇了沒有別的出路，只有離婚，所以我想我的最壞下場也不過就是離婚吧，至於我造成的傷害與自作孽留下的惡果與痛苦就先擱一擱，我依然是昂著頭，緊抿著嘴，這是一慣嚴肅自我保護狀態下自己的形象，即便是在聊過後，我也只是做了敷衍的檢討，而老公的樣子依然看起來很強大，一切仿佛都在他把握中（後來知道他是怕我受傷害，被人騙，所以他告訴自己必須強大，要幫我看清這一切）。

然後，慢慢，一個小時兩個小時過去了，一天又過去了，隔天，沒想到，我的逆反心竟爬上來了。源於他希望，甚至要求我把所有的聯繫方式都刪除掉，並建議與我重新找個城市，重新開始生活，讓我相信他，他會養家。說實話，在那個時候，我已經不敢去相信，不願意去相信，他是一個太不注重物質的人了，他可以給我提供的未來的生活會是怎麼樣的？我無法去想，房子賣掉，有個一兩百萬，回他或我的家鄉小城，開個小店，吃老本，終其一生，孩子在三姑六婆的環繞中瑣碎中長大，看不到外麵的世界，安於做一個井底之蛙？然後，因為沒有錢買更好的食物或者衣服，我們開始爭執，開始吵鬧？陷入像我原生家庭般的困窘？！（我必須自辯不是太貪物質，我甚至沒有首飾或者一切謂之名牌的行頭，但是我希望通過我的努力去擁有選擇這一切或者不選擇這一切的權利。…..我討厭聽到他為了離開而編織的一一切，我認為這是他一貫的行事方式，我知道他就是這樣，他會說可以當農民（我說可以，等我退休後，可以去流浪（沒問題，等我拿到養老金），可以去做搬運工（我不認為他體力受得了，再說他的才華遠不止這些）。我一萬個不願意，為什麼我要那樣的生活，我不要！卻全然忘記了他才是被動陷入痛苦的那個人，他試圖跟我一起找到一個出路，一種我們還可能看到明天繼續幸福生活的可能，而我，卻死死的守住我認為必須堅持住的。我覺得他又在給我貫輸他的思維了，而且他屢屢成功，如胞姐所說，我們這類人，就是沒有自己思想的一類，需要別人告訴我們如何做，但在那一刻，我不願意！我要反抗！我開始感覺到窒息，如他所說，愛我，就是要改造我，改變我，多少年，他就是這麼做的。是的，我被改造了，我的確比當年他見到時穿著松糕鞋提個破箱子的那個女孩在各個方麵的見識能力都高出了很多，我的確成長了成熟一些。我心裡甚至也是願意做得更好，企盼在他那裡學到更多的東西。但我骨子裡的特有的存在物質呢，卻並沒有因此消失。隨著時間流逝，那種想要反抗的情緒反而日臻強烈。

於是，我沒有聽他的話，我沒有刪掉任何人，我重又加回X的聯繫方式。我不打算離開我的老公，但我卻在對抗他，那把插入他胸膛的刀我不僅眼見著不心疼，還在用我的方式越插越深，他亂了陣腳，不知道該怎麼辦是好了，人性的惡，關於我的內心的惡與自私偏執，癡纏於我的魔鬼在做出那些傷害他的舉動的瞬間，得到了全然的釋放，它們肆意起舞全然不顧，不顧眼前這個我應該想要願意用生命去對待去愛的人，甚至昨天半夜，在肆意的吼叫指責的麵具下，都是我的心魔在用力的推開他，想推他於萬劫不復的深淵。

實在也不明白為什麼我在外麵總是大方得體為人設想周全，而另一方麵，我可以在跟他爭執時怒目圓睜惡語相向（他總說我跟他吵架時眼神恨恨的看著他叫他害怕，是的，當年我就是這樣看向我父母的，他們是當年的施暴者，當年的我恨透了他們，而如今，我冷酷惡狠狠的看著我的老公，反抗他的建議他的向好重新開始生活的想法，我是施暴者）

人是一個多麼奇怪的動物，有過童年創傷的人是不是會更加矛盾與奇怪；在我固執的思維裡麵，還固守著的一個理論是：讓一切的一切從哪兒來的，就回到哪裡去，一切都會歸於平靜，你要求我立即斷掉，哪有那麼容易的事，越是這樣，或許我越會逆反，給我一些時間，讓我反應一下，我或會給出一個交代，因為我不想離開他——我的老公，唯一的愛人！（這是當時的我內心的寫照）。

現在想想，當時的我是有多麼自私。然而，我知道，當時我想的是，那麼多年，X在我的聯繫人裏，都沒有彼此打擾過，這次是偶然似乎也是必然，發生了，要放下，就一切如常吧，我還是想回到自己的家，對老公好，對孩子好，如果我的老公，我的家庭還能，還能接納我的話。

然而，事情並沒有像我想像的那樣發展，事情沒有更好，儘管我已經打定主意不再跟X有牽扯，全心回歸自己的家庭（中間有提過若幹次關於我凈身出戶的問題，最後，都是他不舍不願不肯作罷），他卻開始狀態不對勁了。告訴我想自殺，告訴我打了自殺救助熱線，告訴我，想嘗嘗車輪碾壓的滋味，告訴我，他很愛我，離不開我。

不知道心痛是什麼樣的，只知道我要為此做點什麼。我約了X與他的太太見麵，坦白了整件事情的經過，誠意的道歉，X太太非常豁達包容，即便在X當著她的麵訴說當年應該選擇我而非她的想法時，她還是強忍著，非常淡定，最後，一致決定大家重回歸各自的家庭，也跟X說了以後不會再有瓜葛。在那一刻，我心釋然了，自以為是時候全心對待，好好修復與老公的關係的時候了。

我以為是結束了，沒想到，這還只是開始。不止是他，當然我的情緒也是反覆的，我們就這樣互相牽扯著，

再後來，是約X當麵見個麵，他終於還是赴約了。他是一個很理智的人，愛自己愛到骨頭裡，也正是他的理智，讓他輕而易舉的可以與我重敘當年情緒，也正是他的理智，讓我覺得可怕。

他來了，大家坐下來聊，也沒有說出個所以然，最後，彼此祝福，從此相安無事，然後，蠢到家一根筋的我竟然問我老公，你怎麼不問問他如果我和你分開他會不會真的跟我一起。其實我心裡是知道答案了，在這個時候我竟然還在賣弄著我極其拙劣甚至下作的伎倆，想要跟我老公，受傷最深的這個男人邀功：瞧瞧我有多在乎你，X想和我一起，但我為了你，我不離開，死都不會離開你！一個人的羞恥感能到什麼樣的下限，齷齪到什麼地步，或許看看我這一段文字就有結論了。