超好笑的开心小笑话

　　超好笑的开心：在家发现老婆的一瓶过期的爽肤水。就想教教老婆如何废物利用。百度一下，一个答案蹦入眼帘“给老公用”……更多精彩笑话尽在YJBYS笑话栏目，欢迎欣赏!

　　超好笑的开心小笑话(一)

　　

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1、刚刚给最好的闺蜜打电话：我怀孕了，先借我1000块钱应急!

　　闺蜜回道：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。”

　　听完我没有再说什么，挂断了电话。

　　哎!真是人心难测，我气愤得回手就给了床边男人一个耳光：“还敢骗我说你没钱!你老婆说她的工资都放在你那!”

　　

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2、过年带男友回家，他说见我爸紧张，手不知道怎么放，我说你紧张就插口袋嘛。

　　后来，我爸单独拉我过来，问我：“你男朋友没病吧?”

　　我好奇，说没啊，我爸就说了：“那他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛?”

　　“。。。”

　　

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3、“哥们，按你说的表白不行呀，还挨了一巴掌呢。”

　　“强吻挨的?”

　　“嗯。。。”

　　“玫瑰买了?”

　　“买了呀。”

　　“戒指买了?”

　　“买了。”

　　“下跪了?”

　　“下了。”

　　“忘带刀了吧?”

　　“。。。”

　　

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4、有一对情侣，男的.和女的说我们结婚吧，女的说：你有房吗?

　　男的说：为什么你们女的结婚一定要有房呢?

　　女的说：结婚不是要洞房吗?既然我出了洞那你为什么不出房?

　　

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5、摸了摸女朋友的额头，已经非常烫手了。这种情况绝对是不能再拖延了。

　　于是我立即赶往医院，让护士给我涂点烫伤膏在手上。

　　然后又立刻赶回家里，把她头上的羊肉串翻了个面!

　　超好笑的开心小笑话(二)

　　

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1、有人说工资就像女人的大夷妈，一个月一次，几天就没了。我的工资已经好几个月没发了，难不成是怀孕了?

　　

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2、高中时候同桌叫我下象棋，我说不会，同桌说我教你，然后人家就开始摆棋，摆好后拿着士问我知道这叫什么吧，我想也没想说“干”，从那之后，同桌再没有和我提过下象棋。

　　

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3、出租司机安慰我，不必着急赶路，你再急也飞不起来，快也好慢也罢，都能到目的地，现在不如心平气和，享受下在路上的风景。然后他一路上买了个煎饼果子，加了个油，上了个厕所，绕了个远路，好让我充分理解他这句话。

　　

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4、拔掉网线，关上电脑，读几页自己喜欢的书，出门去阳光里走走，要么骑自行车。天黑了约几个好久不见的朋友找个地方喝点酒、聊聊天，随便做些什么。一天下来，你就会发现，还是上网有意思。

　　

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5、为了下定决心戒撸，把电脑里的你懂的文件夹改名为“双击遭雷劈”，一个多月了至今没有双击过，每次都是看着文件名默默地把鼠标移上去——右键——打开!

　　

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6、今天是我和老婆的结婚纪念日，我什么礼物都没买，在这我想对老婆说，“老婆，我爱你……虽然没给你送礼物我还想说，你能不能别把我口袋掏的那么干净，跟刚洗过似的!”

　　超好笑的开心小笑话(三)

　　

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1、“你喜欢一个人会怎么样?”

　　“看他(她)发的微博或说说就像在做阅读理解。”

　　

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2、与女友下棋输了。她的炮连打两次，说是连发。兵能前后左右走，说是特种兵。马能跳田字，说是汗血宝马。这比悔棋都狠，说多了是泪啊!

　　

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3、这恋爱没办法谈了，女朋友跟我说：如果我和吴彦祖同时掉到水里，你千万不要救我，我要跟他死在一起。

　　

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4、在图书馆看杂志，对面坐下一个短裙美眉，抑制不住那颗骚动的心开始在手上转笔，

　　故意掉了两次之后对面传来一张纸条：“同学，笔别摔坏了，姐穿着打底裤呢!”

　　

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5、有一朋友，真正的美女。之前从不用自己的照片做手机桌面，有天瞄到她锁屏界面换成了自己的写真照，明艳动人。

　　问之，答：“哪天要是手机丢了，假如被一男人捡了，那还回来的可能性要大很多。”

　　

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6、今天在饭店见证了邻桌姑娘被搭讪的全程。

　　一个帅气的男生对她说了两句话，第一句是：你一个人吗?

　　姑娘矜持地点点头，男生接着说：一个人吃这么多呀?

　　

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7、女友自拍完，拿着手机左右滑动两张照片问我：“亲爱的，你觉得是这张好看，还是这张好看?”

　　当时我就愣住了……为何只有好看这个答案…