原创精彩冷笑话
原创精彩冷笑话：.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗?”篇一：原创精彩冷笑话
1、贪官遇见了纪委, 最想唱的就是<神探狄仁杰>的主题歌: 每次听到你,总是大风起. 每次看到你,却又惊雷起. 不知卷宗,多少张? 初次见面,车里牢里?
2、光棍节这天,光棍们对美国大吐口水. 问一光棍为什么? 答:你看看这个美国,左手搂着日本,右手搭着韩国. 还不停地跟菲律宾媚来眼去的. 这不是成心寒碜咱广大的光棍嘛!
3、有个学生特懒。 有一次，老师叫他用“过去…现在…将来…”造句。 想不到他却能出口成章，“瞎猫碰着死老鼠”，造了个空前绝后的句子出来： “过去已经过去，现在目前还在，将来不久会来，何必再造句呢。” 老师当场晕倒。
4、“你对你丈夫抽烟有何感想?你喜欢他抽烟吗?” “谈不上喜欢;但自从他鼻孔里冒起了烟不久，我家厨房的烟囱，就不必天天冒烟了。”
5、小癞蛤蟆问小绿皮青蛙：“为什么我的脸总是癞癞的，不像你们的一样光滑?” 小绿皮青蛙说：“没关系，你那是青春痘;过了青春期，就会消失的。” 小癞蛤蟆反问：“那我妈都老了，为啥还有满脸的青春痘呢?” 小绿皮青蛙说：“这说明你爹不行了;而你妈又太保守了。” 小癞蛤蟆一听这话，很不高兴地说：“这么推来，你们一家个个绿脸，都是你的老祖宗们的绿帽子给遗传下来的了。”
篇二：原创精彩冷笑话
1、“连长，鬼子来过。” “啊!有什么发现?” “这里有一张AV照片。” “是吗?”连长接过照片，一摸，湿湿的。“玛的。刚用过。还没走远。追!”
2、现在这个社会，怕借钱的人是越来越多。 我问他们，你们是怎么拒绝的? 甲说：跟我借一万元，我就拿出一千元送给他，告诉他不用还了。 乙说：哥不是刚结婚了吗，你嫂子把哥管的是分文皆无，兜里比脸还干净，只剩下这件衣服遮羞了。 丁说：你们说这么多费话有啥用，要是跟我借钱，我就直说，借媳妇也不借钱。
3、老李的前列腺很重，尿多尿急，特别是尿不净。每次从卫生间回来，铮亮的皮鞋滴上了不少的尿点。这也成了单位的一个笑料。 最近，老李每次从卫生间回来，皮鞋上的.尿点没有了。大家问起来，他说是前列腺痊愈了。私下他说有了新的办法。什么办法?他就是不说。 昨天，老李喝多了，没等大家问是什么办法，自己就说出来了。他说：你们知道，湿衣服拧一下就不滴哒水了。我的办法就是小便后也拧一下……
4、小明：爸爸，你不是说期末考试我如果拿到奖状，就给我200元钱吗? 爸爸：是啊，老爸没反悔啊，把你的奖状拿出来看看。 小明：是这样，老爸。我觉得您这样做就是浪费，不利于我养成勤俭节约的好习惯。 爸爸：好孩子，真懂事。这么说你的奖金不要了? 小明：为了不让您浪费，也使我早日养成勤俭节约的好习惯，考虑到班内奖状名额有限，我就让给他人了。
5、谁打的呼噜? 丈夫：媳妇，你昨晚睡觉打呼噜了? 媳妇：胡说!我睡觉从来就没打过呼噜。 丈夫：可是我今天早晨遇到隔壁的邻居，他说我昨晚打呼噜吵的他一宿没睡好。 媳妇：他说的是你打呼噜了! 丈夫：可是，我昨晚一宿也没在家呀!
篇三：原创精彩冷笑话
1、点子收藏版 几个在一起讨论点子。 麻子说：我满脸都是点子，算是个完全版。 雀斑说：那我，只能算是个简约版。 那我呢?痣问。 你只能算是限量版。 那我算不算有点子?青春痘问。 算!但只能算是改编版。 这时，屁股上的痣疮发问了。 好呀!那我又算什么? 这个。这个。你就叫珍藏版吧!
2、太囧 那天我突然想吃凉皮，于是去了一家凉皮店，点了大份凉皮，刚好店里的电视在演泰囧，我就边吃边看，吃完还想看，就坐那看。 老板看我吃完饭不走人，五分钟看我一眼，但还是没说什么。 大概过了一个小时，终于演完了。 我刚准备走，这时老板说话了：再坐一会儿吧，后面还有字幕呢。。。
3、皇后身体不适，双脸发白，腹痛难忍出虚汗。 太医诊断后认为：“皇后是宫外孕，必须马上动手术!” 皇上说：“皇后天天陪着联，从没有出过宫门半步，怎么可能是宫外孕?来人哪!把这个胡说八道的庸医，拉出斩了!”
4、小明放学回家，家里来了客人，妈妈向他介绍说：“这是表妹。” “表妹”。 “这是表姑。” “表姑”。 “这是表姐”。 “怎么都是表字啊!” “啪”，被妈妈打了一个耳光。 小明委屈的哭了。“本来就是嘛”，小明边哭边说。
5、“爸爸，你怎么不叫我的名字，天天叫我小东西，为什么?” “儿子，东西是可爱的意思。你因为还小，而且长得很可爱，所有叫你小东西。” “哦，我觉得爸爸也很可爱。以后我就叫你老东西。。。”