小心以后日子混了你
今天校长在高考百日誓师大会上严肃的说：“同学们，不要在混日子了！”，
本来他应该是想说，“小心以后日子混了你！”
结果他一激动说成“小心以后混子日了你！！”
顿时台下………
加钡？不加钡
化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”……
我觉得老师再也不会爱我了。
中国好同学啊
话说昨天补考，因为没有好好复习，题目又偏难，所以不会做，叫一同学一起走，
他不会做，也不作弊的，结果他坐的直直的，
死活不走啊，我就先撤了～过后问他，
你怎么不走啊，他说我后面的同志还在战斗（作弊），
我要做好掩护，绝不先走～瞬间脑子里冒出一句话，
中国好同学啊！！！
再也不当演员了
我刚上大学军训，我们跟一帮艺术生一起训，
有个哥们总把帽檐压的很低，
教官让他把帽子弄高点，
他说他要当一个演员，
不能晒黑了，那个教官问
他当演员是不是要有专业素养，
那人说是，教官说：好，
我现在要你演一株向日葵，
太阳晒到哪你给我朝着哪。
晒了三个多小时，
哭着喊着再也不当演员了
我真佩服我当时反应咋这么快
高中时，课间和同桌吵架（闹着玩的），他骂我你禽兽不如，我马上顶回去，
你说我哪儿不如你了，
他吧唧吧唧举了很多方面，
然后突然觉得哪儿不对，
我能告诉你我们班主任在旁边都笑抽了吗，
我真佩服我当时反应咋这么快
结果大家以为他摔死了都围了过去
我一同学在学校里摔倒了怕丢人不好意思爬起来就一动不动趴在地上，
本来想等同学们都去上课再起来，
结果大家以为他摔死了都围了过去。
正准备去吃
以前读高中的时候，从寝室到食堂要经过厕所，一天从室堂吃饭回寝室，在厕所附近碰见一同学，
于是打招呼说：还没吃饭啊？他回答说：
正准备去吃，说完就往厕所里走！
明天我们浇树苗，大家带好工具
有个南方孩子，转学到东北，老师说：”明天我们浇树苗，大家带好工具。”
第二天他带个洒水壶就上学去了，
到学校才知道原来是美术课学画石膏像。
然后找到了男朋友
表妹大一时，班里只有六个女生，住一个寝室。她在寝室人缘最好，总买夜宵、早饭、零食给室友吃，
还买了个小蛋糕炉做蛋糕，自己都不怎么吃，
每次看别人吃，她就在那里傻笑。室友几个都说，
这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。
一直到了大二，她成了班里最瘦的女生，
然后找到了男朋友。
升旗糗事
大家正等着庄严的升旗仪式，突然广播里传来一句：哈喽，
酷狗。然后才放国歌。
就问我应该抹到哪里效果好
初中时候，夏天的下午课都有点困，就拿清凉油提神，班里的一个男同学
就问我应该抹到哪里效果好，
我就恶作剧说，眼皮上！过了一会，
他就泪流满面的来找我！把我乐的不行了。
过了多年和老公聊起来，他说那时候他就是
想逗我开心喜欢看我笑起来的样子，
他妈妈是医生怎么会不知道清凉油涂哪？
我叫跑得快
高中的时候，有一哥们在操场上抽烟，教导主任看到了，急忙跑过去，说你叫什么，
几班的。只见那哥们淡定的抽了两口，
踩到地上，说：我叫跑得快。然后一溜烟跑了。
留在教导主任呆立在风中。高潮在后边。
教导主任查视频找到了那个人，把他叫出来，
说：你知道我叫什么么？我叫打的狠！没有然后了！
锅里没有啊，上我碗里夹啥
大学时有个同学是东北人，一米九，挺壮的。
有天他煮了宵夜叫我过去吃，
我拿了个大碗去，还挺不好意思的。
到那看见桌子上有一盆面，就去捞面，
结果东北同学急了：
“锅里没有啊，上我碗里夹啥？”
大学里有一个天然呆的男同学
大学里有一个天然呆的男同学！平时不大说话，憨憨的。
大一时我们寝室有个女生暗恋他，
好不容易约他出来。池畔，杨柳青青，紫藤花开，
大好春光，女生脸微红，低头，
摆弄衣角：“嗯……”男生恍然大悟，
点点头：“要借多少？”
然后就没有然后了！
不然她晚上得躺在血泊中了
我有个处女座室友，昨天她刚到学校，跟我借姨妈巾，非得要27.5cm的！
我只有24和29的！
她一边纠结一边喊“我有强迫症，
一定要27.5的，29的太长了”。
幸好宿舍有个收藏癖室友，
在她那里翻到了一包27.5cm的，
不然她晚上得躺在血泊中了。
我觉得你们能成大器
楼主老师，教的其中一个班特别活跃，尤其是后排几个男生经常起哄。
我课下叫了一个男生问，
你们班主任的课也敢这么起哄啊。
他回答，那得分情况，
要是月初刚发工资那几天
看老班红光满面的就敢起哄，
要是月末看见他在办公室吃泡面就不敢了。
我拍拍他肩膀说，孩子们，
我觉得你们能成大器！
你的书包呢
楼主读小学的时候基本天天迟到，总是被同学笑话，突然有一天
我奇迹般的六点起床了！
心里那个高兴啊！心想着今天老子终于要扬眉吐气了。
一路狂奔到学校。一进教室门，
一同学的一句话让我终生难忘。
“你的书包呢？”结果那天我又迟到了。
新学期加了好多门课
新学期加了好多门课。今天老师提问。叫不上名字。
就说你们班体育委员来回答一下。
体育委员抱着给女老师好映
像的心态完美的回答了。
结果老师说：嗯。体育委员懂了。
你们应该也懂了。
然后我就看见体育委员本来就黑的脸又黑了些。
妈，给我点钱，我出去玩
暑假补习班一哥们，喜欢穿大裤衩和人字拖来，某天上课，这哥们正睡觉呢，
忽然手机响了“恩，好，我一会就到”
挂完电话揉揉眼，迷迷糊糊走到讲台，
对着老师就说“妈，给我点钱，我出去玩”
不是学孔融
刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，
一群人一拥而上瞬间抢光。
我没动！不是学孔融，
而是他丫的拿的是我洗脚盆。
看着他们狼吞虎咽，深藏功与名！
需要帮忙么？
一个学长在校园里面闲逛，突然眼前出来一个清纯妹纸，
屌丝学长一看就明白了，
这是新的一届学妹们啊，
屌丝学长笑着说道：“学妹，
拿这么多行李啊，需要帮忙么？”
女神学妹忙点头道：“谢谢你啊，学长，
我住Ｃ座１５４寝室！”
屌丝学长嘻嘻一笑道：“不客气，
这是搬运公司电话，服务态度特好，
对了，提我名字，可以打９．９９折哦！”
抠鼻屎都不让啊
初中一哥们，趴在桌子上抠鼻屎抠的正嗨～这时班主任从后面走来，以为他玩手机。
啪一巴掌把他头拍到桌上…
然后这哥们手指插着流血的鼻子，
抬头用幽怨的眼神看着班主任吼道：
“抠鼻屎都不让啊？！！
我就随手一掀
开完家长会回来，妈妈很生气地质问小明：“小明，你做了什么事，让老师这么生气。”
小明：“没什么，小红的钢笔掉在讲桌前，
我去帮她捡时，老师的裙子挡住了我的眼睛，
我就随手一掀。”
偷懒有理
男生甲：“喂，今天是植树节，咱们种树去吧！”男生乙：“为什么要种树啊？”
男生甲：“为了造福子孙呗！”
男生乙：“对不起，我乃光棍一条！不去！！”
以防万一
老师：“小宝，你昨天下午打扫完教室，有没有把教室的灯给关掉？”
小宝：“我关了呀！”
老师：“那为什么班长说，
今天早上来的时候，
教室的灯还是开着的呢？”
小宝：“我不知道啊！
为了以防万一，
我昨天还特意‘关’了两次呢！！”
一共只有六只脚踩在地上。
毕业前的最后一堂生理课考试，老师问﹕“发情季节，
公牛跟母牛在一起的结果是？”
全班同学都对这突如其来的提问羞于启齿，
眼看就要全军覆没。突然，
一二货同学站了出来回答说﹕
“一共只有六只脚踩在地上。
我们班来了一个极品语文老师
我们班来了一个极品语文老师，某日，他神秘兮兮地跟我们说：“今天我们开展有奖活动，
请翻开作业本查看。”
我们都乐了，迫不及待地翻开作业本。
我很失望，因为本子上写了：“谢谢惠顾。”
一把拿过同桌的本子，上面写到：
“开卷有奖，再来一遍！”
我好像知道什么了。
谁知前排一哥们愁眉苦脸的，
我们一看：“你获得终极大奖，
学校三人游套餐一份。
请于今明两天携带你的家长来本学校参观。”
理解错了
在高老庄收服猪八戒后，孙悟空好奇地问他：
“当初你是怎么被贬下凡间的？”
猪八戒望着月亮说：“那天，
玉皇大帝让我去完成日常任务，
结果我喝醉了酒，理解错了！”
快穿裤子，把裤子穿上
高三的时候，晚上都要上自习到很晚，
而且没有老师看着。
晚上上自习的时候，
总有家长给同学打电话，
一有男同学接电话，
我们就“网管网管”
的大喊，结果他被骂了。
一女同学家长打来电话，一男生喊道：
“快穿裤子，把裤子穿上。”
当时那女生都凌乱了。
正好叫过来也让我见
学生调皮捣蛋，老师让学生喊家长过来，学生说：“老师你打电话给他们比较管用，
正好叫过来也让我见见。”