亚运会都这么多天了，美国队竟然一块金牌都没拿到！

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穷是因为：钱总是像乌龟一样爬进钱包，然后又总是像兔子一样跑出来。

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现在的女人真是太娇气了！下午和老婆一起出门锻炼，才走了不到五百米，她就嚷嚷着累得不行了。我只好从她背上下来自己走了。

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女友给我说：我把你埋地里，秋天就会收获很多很多。

我回了一句“其实你不用那么麻烦,把咱俩埋在被子里,秋天就会收获很多很多”

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起名字可不能太随意了，比如有些人，大儿子叫张成哲，小女儿叫张成娜。

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“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

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“昨晚宴会如何？”

“令人愤怒。”

“菜不好吃吗？”

“我旁边坐一个斜眼，把我盆子里的东西吃光了。”

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茶：就是人在草木间，

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优秀的女秘书：“老板，早晨好！”，最优秀的女秘书：”老板，早晨了！”

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一群男夜里宿舍卧谈生理知识。一个男生突然发问：你们说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋？！

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一时尚女子生日，和朋友喝酒庆祝后开车回家，被Pol.ice 拦了下来。Pol.ice掏出酒精检测仪让她吹气，该女子嫣然一笑，说：吹之前，我能先许个愿吗？

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男人混得好，头发向后倒；女人混得好，衣服穿得少。

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囿圅团囿囡囚，囿囡囚团囿囟囟，囿囟囟团囿四囝，圄囿团，困囿圅，困囿囡囚，困囿囟囟,困囿四囝！

固囚囩, 囡囚囨囚囨図

你看懂了吗？

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深夜，蒙面劫匪在街上拦截一位衣冠楚楚的男子，用枪顶着那个人说：把你的钱给我！那人勃然大怒，回答：你怎么可以这样做，我是国会议员！

蒙面：“是吗，把我的钱给我！”

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老婆是大树，千万要抱住；情人是小鸟，千万别喂饱；老婆是个宝，她吵你别吵；情人是小草，谁拔跟谁跑；都说红颜好，不吵也不跑，就是不好找。

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Excel刚刚弹出这么一个窗口，说“找不到对象”，我觉得它是故意的。

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暑假期间，去寺庙玩。买票时被告知：佛祖面前众生平等，没有学生票！

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婚姻最初是相敬如宾，然后是相敬如冰，最后是相敬如兵。

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每次段誉认识一个红颜，他爹都会语重心长地对他说三个字：“你妹啊！”

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有个哥们蹲大号,没带手纸,于是用手擦了,出去,一拧,停水了。

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一次在乡下，想问路，见一老大爷捧着一个大西瓜在前面走，就赶上去。“大爷，请问XXX怎么走？”

大爷和蔼可亲地笑笑，示意我将西瓜接过来，然后两手一摊，“我也不晓得。”

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雅人热爱苏东坡，俗人热爱东坡肉，我雅俗共赏。

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妈妈说，最近菜很贵，钱很便宜。。。

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今天，同事在办公室唱“小龙人”，就不告诉你，就不告诉你，我接了一句：我有一个小秘密，小咪咪……

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我都搞不懂一件事，为什么新闻上都在说拉灯，现在不都是墙壁开关了吗？

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杉菜结婚了，道明寺还单着。还珠格格小孩儿都有了，原来不是五阿哥的。原来清纯的爱情都是骗人的。

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某超市收到顾客退回的一包砂糖，上面附有一张纸条，写道：“作为食用，含沙太多。盖房子吧，量又不足，沙又不够。”

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单位决定让王主任退居二线，做个单位的顾问，王主任大为不快，他找到人事部长说：“本人虽年高体弱，但主持全面工作的时间尚短，还需要积累一些工作经验才能胜任。”

人事部长想想说：“好吧，既然你没有当顾问的经验，干脆彻底退下来吧。”

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小区开盘，广告语写着：如果你不能给二_奶一个家，那么请至少给她一套房！

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一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”

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一哥们今天发表心情：早上那个妹子，真心感谢你！！要不是你走在我前面，那泡狗屎就得我踩了……

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压力锅说：闷烧可是个技术活。

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脚对嘴说：世上没有比你更贪便宜的了，我辛辛苦苦地奔走，挣来的东西，都被你吃了。

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老一代人完全不用担心小辈们会在你们的路上跌跤——他们全朝另一条路跑了。

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一天晚上，一个歹徒闯入一户人家，晃着手中的刀子对男主人说：“你要敢喊，我就给你点颜色看。”

他妻子忙说：“他色盲，什么颜色也看不清。”

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古时女子不敢放烟花，怕成为“烟花女子”。

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沪深牌高跌片，它含跌量高！跌一天顶过去五天，实惠！

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甲型肝炎的简称叫甲肝，乙型肝炎的简称叫乙肝，那丙型肝炎的简称，叫……

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有这么一个人，高高兴兴买了车，却一直找不到停车位，兜啊兜，兜到了车报废。

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昨天参加了一个比赛--放鸽子大赛！结果比赛时就我一个人去了......

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李闯王在国库只找到17万两白银，于是就挨个拷打在京官员，十几天打出7000万两。嗯，下回注册榨油机就用“闯王牌”。

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心理医生对朋友说：“我近来过于急躁，精神太紧张了，得找个心理医生看看......”

朋友说：“你不就是同行里最好的吗？”

“我知道。可我的诊费太贵了。”

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成功人士之四大金刚：高人指点、贵人相助、神人保佑、小人监督。

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读水浒疑问：一个残疾人，靠卖烧饼，还是没自己铺面的那种最低级小贩。能有自己的房子，能养活不工作的漂亮老婆。。。这种社会也有人被逼上梁山？

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刚才发现地上有只蟑螂，不忍心把它踩死，于是......把它踩了个半死......

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据查，“莫文蔚”被注册成臭豆腐食品商标，“王小丫”被注册成鸭肉食品商标，“成龙”则被一家企业注册成棺材商标。

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找媳妇这件事，富人在做选择题，穷人大都是道填空题。

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内衣专卖店广告语：本店售卖佛界大师“开光内衣”。男士穿上，逢凶化吉！女士穿上，遇难呈祥！内衣好，才是真的好！老婆内衣好，老公你就别想跑！

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“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处……”

话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”

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不要太帅，容易呆啊！

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一同学买了盘“雄蚊乐”蚊香。大家问“怎么叫雄蚊乐呢？”“雌蚊子出来吸血都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机……”

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一个孕妇产检，医生对她说：你要补补锌。孕妇楞了下，说：猪心行不行？

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看到电视里重播威廉王子大婚，黑色的汽车缓缓驶过镜头，我妈说了句：这车上怎么没贴喜字呢？

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有代沟又没有乳沟，这个交流起来就太难了。

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溥仪退位了之后清点官内物品，发现一只青花瓷瓶上的款识是：大明康熙年制。

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有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。

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经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不付巧克力的钱，你也得付减肥的钱！

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妈妈说：骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。

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一女顾客：“这墙纸真好看，能当衣料用吗？”

售货员：“是的，不过贴在墙上比穿在你身上要好看的多。”

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一领导坐车会情人，嫌司机开得慢。问司机：咱的车几个档？司机老实的回答：五个档。“你把它们都挂上，让车快点跑！”

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电视台里面有个编辑叫刚刚，播音员老是说下面是本台刚刚收到的消息。这个刚刚很辛苦的，好像全年都不休息。

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爱情如电脑，初遇是电源接入，相识是系统建立，热恋是系统升级，第三者是病毒窃密，防火墙是袒护不离，系统补丁是弥补分歧，经常系统优化，恋爱爱情顺利。

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老爹没退休前,是我家那里知名商场家电部的小头头。由于职务之便，所以在我年轻的时候，经常可以拿到很多崭新的、名牌的衣服。

比如：长虹的T恤衫，康佳的短裤，三星的夹克……

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此时无声胜有声，简称无语。

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什么是加班费？这个东西就像是处_女，大家都在讨论，但是谁也没有见过。

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心理素质最差的劫匪：听到出纳员说没有钱，昏倒了。最有才的抢银行：“往我这张卡里打一百万。”

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一人换了手机号，然后晚上突发奇想，给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。

然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……后来那人不敢开机又偷偷换了一个号。

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我的男友不抽烟，不喝酒，不欺骗，不存在。

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四月不减肥，五月徒伤悲，六月路人雷，七月男友没，八月被晒黑，九月待室内，十月更加肥，十一月相亲累，十二月无人陪，一月无三围，二月肉更肥，三月大家认不出来我是谁。

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小林的邻居回家，看见小林正站在门外，于是他奇怪地走上去问：“咦，小林，怎么？进不了门了？”

小林微笑着说：“脑子不行啦，忘带钥匙了！”   

“先到我家坐坐吧。”邻居热心地说。   

小林推辞道：“不了，太太马上就回来。”   

邻居刚转身走，就听到小林轻轻地对着门哀求：“亲爱的，求求你开开门，我错了还不行吗？”