2015幽默笑话 精选
1、点子收藏版 几个在一起讨论点子。 麻子说：我满脸都是点子，算是个完全版。 雀斑说：那我，只能算是个简约版。 那我呢?痣问。 你只能算是限量版。 那我算不算有点子?青春痘问。 算!但只能算是改编版。 这时，屁股上的痣疮发问了。 好呀!那我又算什么? 这个。这个。你就叫珍藏版吧!
2、太囧 那天我突然想吃凉皮，于是去了一家凉皮店，点了大份凉皮，刚好店里的电视在演泰囧，我就边吃边看，吃完还想看，就坐那看。 老板看我吃完饭不走人，五分钟看我一眼，但还是没说什么。 大概过了一个小时，终于演完了。 我刚准备走，这时老板说话了：再坐一会儿吧，后面还有字幕呢。。。
3、皇后身体不适，双脸发白，腹痛难忍出虚汗。 太医诊断后认为：“皇后是宫外孕，必须马上动手术!” 皇上说：“皇后天天陪着联，从没有出过宫门半步，怎么可能是宫外孕?来人哪!把这个胡说八道的庸医，拉出斩了!”
4、小明放学回家，家里来了客人，妈妈向他介绍说：“这是表妹。” “表妹”。 “这是表姑。” “表姑”。 “这是表姐”。 “怎么都是表字啊!” “啪”，被妈妈打了一个耳光。 小明委屈的哭了。“本来就是嘛”，小明边哭边说。
5、“爸爸，你怎么不叫我的名字，天天叫我小东西，为什么?” “儿子，东西是可爱的`意思。你因为还小，而且长得很可爱，所有叫你小东西。” “哦，我觉得爸爸也很可爱。以后我就叫你老东西。。。”
6、昨天，小明爸妈又吵了起来，互相指着对方鼻子骂了起来，吵的小明都没法学习了，小明就劝爸妈：“多大点小事，至于这样吗，‘退一步海阔天高’，你俩各让一步，不就得了吗。”说完小明就回卧室了。 不一会，爸爸说：“儿子，你说的真有道理。” 小明乐呵的问怎么回事，爸爸说：“我和你妈各往后退了一步，吐沫星子再也喷不到脸上了。”。。。。。。
7、一次相亲，看上了一个比我大一岁的女生，和她聊天的时候，她问我：我比你大一岁，这个问题你怎么看? 我反问道：“这是个问题么?” 女生回答道：“你觉得不是问题么?” 我回答：“现在这个世界上，性别都不是问题了，年龄还是问题么?”
8、胖子：瘦子，看你单薄成那样，晚上做运动能有力气么? 瘦子：胖子，看你胖成那样，你运动能喘的过气来么? 胖子：不是我跟你吹，我一个晚上能满足十个女人。 瘦子：嗯，我相信你能，因为她们都是食人族的。
9、子美，阅后可有湿意?李白问。 切!太白兄，此书真是有辱中华五千年文化! 杜甫扔下手中的书。从怀中掏出一本<宫闱秘笈>，道：看看。这些姿势，还用得着从外国引进吗? 10、“悟空，为何不一棒子将龚丽娜打死。” “没办法，金箍棒够不着。” “不是如意金箍棒吗?” “可是恶心没有下限!” 11、七公，帮中的八袋长老是如何评定的? 这个嘛!必须撑握八项技能。 哪八项? 代人购票，代人排队，代人考试，代写论文， 代人讨债，代人哭灵，代人受孕，代人顶罪。 如果是九袋呢? 那你就要学会代人牺牲。所以从来就没有十袋长老! 12、老板，你这片是盗版的吧? 怎么会! 同学们都说只有动作没有声音。 你们是怎么看的? 当然是我戴着耳机，他们围观啦! 13、老板，讨薪的工人又来了。 真是麻烦。要不是今天是大年初一不能动扫帚。我真想一下子把他们全扫出去。 可是，扫帚已经被清洁工拿走抵工资了! 14、前面黑压压都是自行车和三轮车。 小轿车终于在人群中发现了一辆拖拉机。 忙上前拍了拍他的肩膀： 兄弟，总算找到了一个可以说话的了。 拖拉机打掉了他的手，道：得了吧!谁和你是兄弟。我可是前面说话的。看你，只能用屁股喘气! 15、见到乌龟左眼缠着绷带，问： 老兄，受伤了? 乌龟叹了口气： 不就是想玩个漂移嘛。谁想到和人撞车了。 这不，左车灯撞坏了! 16、蜘蛛收网了，渔夫问： 今天收获如何? 蜘蛛拍了拍肚子： 只逮了几个穷鬼。如今有钱人，都装上了导航仪。这日子越来越不好过了哟! 17、先生，为什么每次，你都能从饭中吃出苍蝇? 邻桌客人掩面道：因为他是用脚拿筷子的。 18、花果山，猴子众多，菩萨可有妙计?玉帝问。 观音微笑，从盘中扔下一颗仙桃。 众猴见天落仙桃，纷纷来抢。 观音见状，低喝：汉中离! 汉中离点点头，表示明白。扇子拍了下去。 这下猴子死伤无数。 玉帝大叹：还是聚划算呀! 19、接到电话，杜甫急忙赶到校门口。 李白正在宝马车边，等他。 太白兄。开学三天了，我可是三夜频梦君呀!杜甫大叫。 李白拍了拍宝马：不及汪伦送我情! 啊!杜甫大哭：狗曰的，一个暑假不见，竟另结新欢了! 20、小明在里最常见的一号人物，当主角已经很多年了，曾经拾金不昧，曾经助人为乐，曾经犯过小错，曾经做过白日梦，在故事和笑话里也总会出现他的身影。 其实，小明就是我们每一个人的小名儿。我们喜欢低调，注意隐藏自己，就像汽车怕违章，挂了个套牌。 21、李开心买了一本词典，怕丢了，在上面写了“开心词典”。 一次，有同学借去忘了还。过了几天，李开心发现词典不见了，大声问：“谁见我的开心词典了?” 没人应答，过了一会儿，二明拿了一本书过来说：“我刚买的，上面全是笑话，你先看着吧。” 22、妻子：怎么还不做饭? 丈夫：没空儿。 妻子：你在那闲着看电视，还说没空儿? 丈夫：我说胃里没空儿。 23、学生：沐浴是什么意思? 老师：就是洗澡。 学生：沐浴阳光呢?阳光不是水，怎么洗? 老师：那、那叫干洗。 24、公交车上，忽然感到屁股上被谁摸了一下，回头一看，两个漂亮妹妹，其中一个见回头我冲我甜甜一笑，我立即回笑，心里美滋滋的。 这时只听另一妹妹说：妹妹，你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯。 25、淘金客梦见了财神爷，他问：“财神爷，你觉得钱财重要吗?” 财神爷说：“钱财如粪土。” 淘金客说：“你把粪土给我吧。” 财神爷说：“你是植物吗?需要施粪肥。” 淘金客说：“我是人。” 财神爷说：“那就等你成植物人的时候来要粪土吧。”