晚上，儿子突然无比忧郁的说：“唉，长的帅真特么烦，女同学老缠着我玩，烦死了！”

楼主马上自豪的道：“儿子，你这是遗传了老爸的基因啊！”

这时，老婆看看儿子，又看看我，然后一字一顿的说：“这装B也会遗传啊？”

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车上，老公让我考驾照。

我激动的说：“那你是不是再给我买辆新车？”

他说：想的美，你驾照是拿来给我扣分的。。。

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小姨子来我家玩，吃完饭 老婆在洗碗 我和小姨子在客厅闲聊，小姨子问我：“姐夫，我同事们都说我好凶，你看我凶不？”

我刚要开口。。。

老婆在厨房，伸出头喊道：“你要是敢看一眼，老娘打断你的腿。。。”

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我手机老婆的号码标注的是贱内，今天打她电话一直找不到，奇了怪了，我输入号码一搜索。。。。发现被这二货改成了娇妻！

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早上惹老婆生气了，这货居然拿出两颗胶囊药，拆开把粉末倒出来，然后递给我一根牙签，说用牙签沾着吃完就原谅我。。。。

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今天和曾经暗恋女同学逛商场，迎面碰上老婆，正不知如何是好时，这二货老婆竟来了句：小两口逛街啊。

刚想解释没想到女同学居然往我身上靠了靠，面带桃花回了句：嗯，是啊，你老公怎么没陪你来啊。。。

我艹，这下死定了！！！

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今天老婆手机来了信息，她看了之后，我顺便问她什么信息，她说：没事，垃圾短信。

后来我也看了，是她弟发来的：姐，我手机没费了，给我充100吧。

卧艹！果然是垃圾短信！

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老婆：老公，新闻里面刚刚说到马云分分钟就搞进几个亿，你能吗？

我：我能。

老婆：滚。。。

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睡得正香，老婆抽了我一巴掌，我怒目圆睁，老婆说：生气是无能的表现。

我想了想，做了几个深呼吸，露出晴朗的微笑。

老婆又抽了我一巴掌，说：有气不敢生，比无能还无能。

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老婆儿今天一大早问了一个让我很难回答的问题：“你生日打算送我什么礼物啊？”

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结婚这么多年，老婆说过最让我感动的一句话是：今天就先买到这里吧。

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俩人逛街，老婆：“听说现在有一种糖叫巧克力，可好吃了！”

老公听了拽起老婆的手就去了小卖部，大声说：“老板，给我来个巧克力！”

老婆心里激动万分，正高兴就听老公拿着巧克力跟她说：“看，这就是巧克力，看见了吧，老板来包烟！”

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老婆盯着我看了半天，说“老公，你脸小，长的真小气～”

我白了她一眼说：“你脸大，不止大气，简直是阔气！！”

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早上起床WC，不小心把老婆弄醒了，她看了时钟，啪的给我一巴掌：都快8点了，你怎么不叫我起床，迟到了怎么办？

我委屈的说今天是周未。

她啪的又给我一巴掌：你知道是周末，起床不能小点声吗？不能让老娘多睡会儿？。。。

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去理发店把齐肩短发烫成了大波浪，心情美美的回到家，老公看见了，赶紧招呼女儿过来，父女俩把我的头发拨来拨去的。

我：“你们干嘛？”

老公：“肚子饿了，看看鸡窝里有没有鸡蛋。”

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老婆：“老公，我手烫伤了，好疼啊！”

老公：“不是跟你说过牙膏可以止疼吗？”

老婆：“我知道呀，可是我已经吃了一管牙膏，还是好疼！”

老公：“妈呀，咱还是先去医院看看脑子吧。”

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前段时间，我追尾一个小少妇的车，一来二去和她就熟悉了，她原来是个猎头，要了一份我的简历，说有合适机会帮我留意推荐。

我把这个事情和老婆说了，同时也感叹人与人之间的缘分真的很奇妙。老婆当时沉着脸没说什么。

几天后，老婆开着车追了一辆宝马七系的尾，那男的是一家公司的老板。老婆还告诉我，人家正在挖她过去做总助，尼玛！

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一直想不明白，老婆是个路痴，她是怎么找到这么偏僻的宾馆的？

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老婆怀孕四个月了，这几天反应强烈老是吐，于是安慰老婆说你的坚强点，你现在可是我们家宝贝！

老婆冷冷的来了句：我觉着肚子里的才是你们家宝贝，我就是一宝盒。。。

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丈夫下班回家，见到正打扮的媳妇，打量了一番，笑着说：“老婆，今天我去新单位上班，发现我们单位那些女的和你比，还是你年轻漂亮！”

媳妇：“真的？这么多年了，你终于又象结婚前一样欣赏我了…… 对了，你新调到什么单位了？”

丈夫：“敬老院。。。”

老婆：“尼妹，滚！。。。”

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老婆说工资上交，提成上交，奖金上交，外快也要上交。

我说；“我那里有外快”

老婆说；“微信上抢的红包不是吗？”

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老婆做了错事拒不悔改，我一时没忍住动起手来，有时候真的是不打不行。。。

这不，十几巴掌过后，她摸着我红肿的脸庞心疼地说：“别打了，我知道错了还不行吗！“

我冷冷一笑，道：“这次原谅你，下次我可是要往死里打，别说我没提醒你啊。。。”

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放了一个屁，老婆皱了皱眉头，随即给了我一巴掌，我被打蒙了，捂着脸问她：放个屁而已，打我干什么？

老婆冷笑着说：哼！你肯定背着我偷吃东西了，为什么你的屁味和我的不一样？

我。。。

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老婆：亲爱的，咱俩娶个情侣网名吧，我就叫“忧伤”，你看着起吧。

我：那我就叫“风”吧。

老婆：风和忧伤之间有啥关系？

我：你听过月亮之上吧？里面有一句歌词你可曾记得？昨天遗忘啊，风干了忧伤！

老婆。。。

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我问老公：“今年钱为什么难挣？”

老公：“有钱的抓起来了，没钱的下岗了，你挣谁的呀！”

妹的，说的真有理！

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中午吃饭，电视里在唱《在那遥远的地方》，老婆问是谁的歌，我说王洛宾。

这二货所有所思的说：“真有才，还会唱歌，我以前只听过他的鹅鹅鹅。”

我乐道：“二货，你说那个叫骆宾王！！！”

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老婆做月子，我每天变着花样给老婆做好吃的，一个月下来，她还是100来斤。。。

我每天吃她剩下的，体重从150变成了180！！！

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本人孕妇，最近腰疼的厉害，刚刚老公一边给我按腰一边对着肚子语重心长的说：小宝你看你妈妈为了你受多大罪，长大以后一定要好好孝顺爸爸哦。。。

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老婆连续生了三个都是女孩子，我说：“亲爱的，我们不生了好吗？”

这二货说：“我不！我要生！老娘就要看看你上辈子找了几个情人！”

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媳妇这几天不爽。所以我一切小心翼翼，恐犯圣怒。

可是吃完饭坐在沙发上看电视的时候，还是被莫名奇妙的踹了两脚。原因是：我的大腚压到了她隐形的翅膀。。。

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大林出差回来，晚上老婆缠着亲热，说是要补交‘家庭作业’！

可能是比较劳累，大林很快缴械投降。

老婆不满地抱怨：“‘家庭作业’完成的不好，是不是在外边交了‘课外作业’？”

大林苦笑着说：“‘课外阅读’是有可能的，但‘作业’是绝对没做！连‘自习’也没有！”@建哥

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媳妇乐滋滋的跑过来：“老公你看，我赤手空拳抓到一只蚊子~”

老公正看电视，敷衍道：“厉害厉害，吃了吧，再小也是肉，高蛋白呢！”

老婆放嘴边佯装要吃，老公对她吹了口气，结果就掉进去了。。。

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老婆：如果将来我老年痴呆了，什么都不记得了怎么办？

老公：那我就领回来一个年轻的女的，告诉你她是你妹妹，我是你妹夫。。。

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给老婆送花，她可高兴了，然后来了个热吻，之后问我，老公你喜欢什么花，下次我送给你？

我答：校花！

然后。。。不说了，满地都是鲜花片！！！

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小两口去公园散步，看到有人在地上练习书法。老婆觉得有趣，看了一会儿，便跟老公提议：“要不你也练练这地上书法吧，既不要什么成本，又能锻炼身体，修身养性。”

不料，老公想了想，郁闷地说：“你要嫌我懒就直说，不就是想让我在家经常拖地嘛。

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跟老婆感慨：“我啊，一直就是数学太差，当年要不是因为我数学差，我就考上一本了！”

老婆冷笑一声：“老娘要不是数学英语语文物理太差，我还上清华了呢！”

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老婆站在沙滩上，在老公面前不停地搔首弄姿。“怎么样？”她说，“我减掉了一斤，你能看出我和以前有什么区别吗？”

老公捡起一块小石头扔进大海，然后说：“海滩上少了一块石头，你能看出有什么区别吗？”

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老婆怀孕六七个月了，晚上老婆说：孩子又踢我肚子了。

我望着老婆那高高凸起的肚子叹了声气。

老婆摸着肚子自言自语的说道：TMD，里面的想出来出不来，外面的想进去进不去，急死我了。

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我也是纳了闷了！老婆体温37.5度晚上抱着睡都不热，怎么今天外面37度咋就那么热呢？

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俩口子去买衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫，不知道哪一件好，于是问老公：“你说买哪一件好？”

老公说：“你要嫌洗衣服辛苦，就买薄的那件。”

老婆笑了笑，叫老板：“我不嫌你辛苦，老板，把这件厚的给我包起来。”

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兄弟：大哥，你咋了啊？

大哥：唉，被你嫂子揍了。

兄弟：什么情况？

大哥：那天她说要去美容，问我要一千，我怕她钱不够，就给了五千。然后。。。你嫂子发飙说我嫌她难看。。

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老婆做的菜里出现了一只蟑螂，但我并不惊慌，就这顿而言，蟑螂并不是最难吃的。

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最近有点太胖了，老婆天天让减肥，可是没有毅力坚持。

今天被拽进商场，说要给我看健身器械。

逛了半天，她给自己买了一百多的零食，给我买了条三块钱的跳绳。。。

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我坐沙发上跟老婆吵架，老婆说：我要离家出走。

我也气在头上大声说：爱走就走，不稀罕。

只见她气冲冲的走进房间收拾东西，没一会提着一个密码箱出来，我便说：慢走，不送啊！

这时她走到我旁边来拧着我的耳朵大吼：行李都帮你收拾好了，快走。。。

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老婆：“老公，我希望以后咱们的孩子不要像你，太固执。”

我：“我也希望孩子别跟你似的，急脾气。”

老婆：“那这孩子该TM像谁啊？”

我。。。

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张大爷看见王老头搂着自己的老伴在广场上跳舞，心中醋意顿生，一把拉住老伴就往家里拽。

老伴说：“都这么大把年纪了，你这是吃的那门子干醋？”

张大爷说：“真是奇了怪了！你能让王老头吃你豆腐，就不许我吃醋？”@南伤小铁豆

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老婆：咱们要是离婚了，房子归我，我的钱也得拿走。

我：那我的钱呢？

老婆：你的钱就是我的钱，你有什么钱？

我。。。

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今天晚饭做了个西红柿炒鸡蛋，酱油加多了有点发黑。

老公回来说：这是啥？

我随嘴来了一句：西红柿炒。。。乌鸡蛋。

太TM机智了！！！

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今天一个人陶醉的看着镜子说，我为什么这么美呢？

老公在旁边道：因为你心理素质过硬。

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老婆：老公，如果我变成怪兽你还会要我吗？

老公：你变不了怪兽，要变也是变巫婆！

老婆！@#！@#￥%@#￥%

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我：老婆啊，能不能多给我点零花钱啊，一个月给我一百，打发要饭的啊！

老婆：那以后论天给！

我：真的吗？太好了！

老婆：30天给一次！

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老婆：老公，怎么还不洗澡呀？

老公：昨晚不是洗过了吗？怎么还要洗？

老婆：洗了晚上好办事呀。

老公：昨晚不是办过两次了吗？怎么又要办？

老婆：昨晚是你要办，今晚是我要办！@寂来聊

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我：老婆！你为什么选择嫁给我？

老婆：不为别的，就因为你姓张。

我：？？？

老婆：古语说得有‘张家长李家短’我没有看错你！

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老婆最近不但懒床，而且饭也不做，家务全都交给我？我问她为什么？

她说她是属蛇的，要冬眠了，浑身没力气！

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和几个哥们喝酒吹牛，喝的有点多。

半夜，我迷迷糊糊的回到家，装逼模式还没关，冲着老婆吼：“给我倒点水！”

嘿，别说，这娘们还挺听话，就是水有点凉、有点多，浇的我直哆嗦。

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今天中午挺热，去吃饭的时候，隔壁桌坐了小两口。

看样子，男的特别怕那个女的。

女的对男的说：“太热了，要不咱让老板把风扇开开吧。老公，你热不热？”

男的说了句：“热不热都行！”

这哥们过得是有多惨啊，冷暖都不能自知了。

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第一次陪老婆出摊卖睡衣，老婆的闺密也跟着，老婆闺密看我不怎么说话，也不怎么和顾客交流，叫劝解到：不要害羞嘛。

我说：没害羞啊。

她又说：像咱们这样，出来卖，就要放得开。

我：。。

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晚上吃饭时，女儿好奇的问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？”

老婆看看我说：“看吧！连孩子都觉得奇怪。。。”

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老婆：老公，男人为什么会有小三呢？

老公：因为老二不老实！

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老婆把我摇醒，对我说，老公我做噩梦了，我问，梦到什么了？

老婆说：我梦到我们都变老了，老公我可不希望你变老！

我心里有点小感动问她为什么不希望我变老？

老婆说：打老人多不好。

我。。。

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老婆逛商场回来，拎着一大包东西回家。

老公看到后，酸溜溜地说：“卡里的钱被刷了不少吧？”

老婆回答说：“晚上你也刷，随便刷！”

老公听了，充满期待，等到高高兴兴地吃过晚饭，问老婆：“我可以随便刷了吧？”

老婆瞪着眼，把抹布甩进水池，恶狠狠地说：“把碗和碟子拿去，随便刷！”

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一天晚上一同事发给我一条信息：夜总会来？

恰巧老婆在旁边，机智的我马上回了一句：太阳总会升起？

老婆啪的一巴掌：哟，没看出来你还挺机智的啊！

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前两年儿子养成了边吃饭边喝可乐的坏习惯。我那机智的老婆把醋勾兑在可乐里面，每日适量增加醋的比例，半个月后成功戒了儿子的可乐瘾。

唉！这段时间我的味觉也变差了，怎么感觉每晚必喝的白酒也慢慢变酸。。。！