冷笑话段子笑翻天
如果把足球比赛倒过来看，就变成了一群男人在一起愉快地玩耍最后嗨到带着一帮小孩儿进了更衣室的故事……是不是很好笑呢?今天我们就一起来看看冷笑话段子笑翻天吧!冷笑话段子笑翻天(一)
1、“看了今天罗本的表现，我鼻血直冒。从罗西，罗马里奥，到罗纳尔多，罗纳尔迪尼奥，罗伯特卡洛斯，我只能说这是血统决定。这就是家族荣耀。”面对记着，罗玉凤激动的说。
2、小四从韩寒胯下带球而过传给了国足杨幂，杨幂抬脚就是一球传给了鲁豫，趁对方选手纷纷晕倒在地，鲁豫紧接着一记头球射向了球门，好!漂亮!守门员姚晨咬住了球!
3、世界杯就是一场书法大赛：意大利写的是蝇头小楷，荷兰写的是形意狂草，德国写的是庄重隶书，西班牙的小篆古典秀丽，法国的.甲骨文让人琢磨不透，阿根廷全队都是写字的没有磨墨的，英格兰全队都是磨墨的没有写字的，巴西既有写字的又有磨墨的，而伊朗、哥斯达黎加和阿尔及利亚，是墨汁。
4、世界杯开幕式打算让一个瘫痪少年开球。 呵呵，装逼，如果真的关爱残疾人，为什么不让中国队出线?
5、A：“你熬夜看球了吗?” B：“没有啊。” A：“卧槽，伪球迷，屌丝，亏你天天宣扬自己多么多么爱足球，连直播都不看，你看看我，天天熬夜看球，就是这么执着，这才是一个真球迷应该有的表现，再看看你，夜都不熬，啧啧。。。” B：“。。。你妹，我在巴西。。。”
6、朱广沪：“啊!!!对对对，好球，好球，对对对，好球，噢!!!对对对，好球，对，对对对，好球，好球，对对对，嚯!!!好球，对对对，好球，哈!!!对对对，对，好球，喔!!!好球，对对对，好球!对，好球，对对对，好球，哎哟!!!好球，对对对，好球，对，好球，哎呀!!!好球，对对对。”
7、今天考数学，三道判断题都不会。 我悄悄问同桌，他一边瞅着老师一边小声说道：朱，广，沪。
冷笑话段子笑翻天(二)
1、喜讯：国足大战泰国队仅输四球!
2、泰国，面积没有东三省大，人口没有东三省多，其中1/4的男人当兵，1/4的男人出家，1/4的男人当人妖…剩下的老弱病残凑个足球队，还能踢中国个5：1，可悲的国足，真为你们感到脸红!!!
3、五比一战胜中国男足后，在芭提雅的街头，骄傲的泰国男人把胸脯挺得更高了。
4、告诉大家一个秘密：03年开始我就场场买国足输，到现在已经能在北京一环买房啦。。。
5、前几天看新闻，国足队员还邀请高考完的学生去观看他们的比赛，当时不解，现在终于明白国家队的良苦用心了。 他们意在鼓励学生们：我们踢这个B样都好意思踢，你们考砸了也别气馁啊!这种鼓励真是叫人敬佩啊，流传千古。
6、卡马乔找到米卢：我要执教中国队了。 米：恭喜发财! 卡：如何管理球队? 米：和球员搞好关系! 卡：如何输了球不挨骂? 米：和记者搞好关系! 卡：如何不提前下课? 米：和足协搞好关系! 卡：如何打进世界杯? 米卢长时间不语：这……你怎么会有这种想法?这要和上帝搞好关系!
冷笑话段子笑翻天(三)
1、足球场上，一方的边锋跑到裁判跟前问：“对不起，您的狗是什么品种?” “我压根就不养狗。” “不会吧!盲人竟然不用导盲犬?”
2、足球教练在赛前对他的队员们面授机宜：“你们抢不到球，就往对方腿上踢!” 一队员忽然道：“比赛用的球去那儿了?” 另一队员：“不用找了，没球一样踢。”
3、足球解说员四大特点：
1.像班主任，有事没事总点名。
2.像冷饮贩，一到门前就大喊。
3.像事儿妈，一个典故天天讲。
4.像小知县，偏爱一方太明显。
4、我看球的相当一部分乐趣来自于：难得看这么一群千万富翁跑得脸红脖子粗，摔得人仰马翻，我真仇富，真阴暗!
5、上帝决定和撒旦举行一场足球赛，上帝对撒旦说：“我赢定了，因为我拥有世界上最好的球员。” 撒旦回答：“你别高兴太早了，我请的是中国裁判。”
6、有这样一群运动员，他们不是举国体制中的训练机器;日常费用来源于企业赞助，不花纳税人的钱;他们在赛后从不会感谢国家感谢政府;他们上场总是带着轻松的心态，尽管他们知道奖牌永远和他们无缘，虽然他们每次上场都是失败，但却屡败屡战坚持不懈，他们很好地诠释了奥运精神，这就是---中国男足!