轮胎也笑破了
一天我朋友的自行车轮胎坏了，她跟她妹妹一起去补自行车轮胎。到店后我朋友她看着她妹妹不安心，就拿起手机给她讲笑话，
讲着讲着我朋友抬起头看着大叔哈哈大笑的样子，结果爆的一声，她把自行车轮胎打爆了……
原来是她家开的
大学时，女友要我每天给她买一个煎饼果子吃。大学门口有两家卖，一家卖三块，一家卖三块五。
但是女友只吃三块五的，原先以为女友觉得三块五的好吃。
大学毕业前夕分手时我才知道：卖三块五的那家是他们家开的。
同学结婚要请客
同事发牢骚：“你们说好笑不好笑，就一个同学，平时连个电话都不打的、现在他要结婚，昨天送来了请帖，要我随礼。这不明显骗钱吗？”有人说：“同学结婚请你，还不是想跟你沟通一下感情？你怎么光想到钱呢？”
“你们知道是啥同学？在驾校学了三天车！”
怎么老是红烧味
看到一个广告。一个男的坐在凳子上，旁边的服务员再说：“红烧牛肉面，红烧什么什么面。”
那个男的说：“诶，怎么老是红烧味？”说着，哗！丢出一包卤肉面。
我就想问：既然他有面，干嘛还要来面馆呢？
好听的歌当铃声
同寝室的一位大神说他手机下了一首很好听的歌，要当第二天早上闹钟铃声。结果第二天早上我们迷迷糊糊听见：“起来，不愿做奴隶的人们……”
不跟小男生去唱歌
前几日一90后小男生想泡我。请我在河边烛光晚餐后，绞尽脑汁接下来的活动，最终选择去唱歌。
点了十瓶啤酒，两人唱歌唱得很嗨。
喝到第九瓶的时候，只见他神情迷离地望着我说：“你怎么还不醉？”
有个朋友叫西瓜
我有一朋友绰号西瓜，家住某小区五楼。一日，我去找他打篮球。当天很热，本人就懒得上楼找他，就站在他家楼下高呼：“西瓜，西瓜。”
话音刚落，二楼一位阿姨打开了窗户问：“多少钱一斤？”
效果逆天的禁药
一位澳大利亚的记者认为：叶诗文药检合格，只能说明目前的检测技术还不足，难以检测出叶诗文服用的禁药。微博里一网友一针见血地吼道：外国SB媒体该停止了吧！我们真有那么逆天的药，肯定会先给男足吃的好吧！
你说的是狗屎
“我家的狗特威武，月圆之夜尝尝嚎叫，真像一头狼！”甲对乙得意的说道。“你知道狼和狗的区别吗？”
“什么区别？”甲问。
“狼吃的是人，狗吃的是屎，你说的是狗屎！”
买裤子
一天我和朋友（纯爷们）一起去逛街，朋友的老妈让他买条裤子拿回去，我们就买了。在回家的路上朋友看见一个女生拿着一条裤子，他对我说：“老兄，你看那女孩的裤子多漂亮！”
我说：“你去把它买过了。”
朋友还真去了抢过裤子顺手甩给那女的20块钱，结果那女的激动的说：“谢谢大哥！我的裤子才19.9块，你还多给我一毛，真是谢谢你。”
五金店里不卖首饰
奶奶陪着孙媳妇逛街，孙媳妇打算找一家金店买些首饰。当她们来到一家店铺门前时，奶奶非得拉着孙媳妇进去。
孙媳妇笑着对奶奶解释：“奶奶，买首饰得去金店，不是五金店！”
只和畜生交朋友
甲：怎么没人和我交朋友？乙：就你那德性，只有才畜生和你交朋友。
甲：哦，那咱俩交个朋友，OK？
乙：当然可以，因为我只和畜生交朋友。
我花钱是让你来干活的
一位七十多岁的独身老太太雇了一个四十多岁的保姆，此人聪明能干，来到家里，把一切卫生死角都收拾得干干净净。这一日，看到老太太坐在沙发上发呆，就想坐过去陪她聊聊天，屁股刚一落座，老太太就质问道：“活儿都干完了吗？”
保姆回答道：“全部干完了。”
老太太马上说道：“拿苍蝇拍去各屋打苍蝇。”
保姆刚要站起来，可是想到冬天里，哪儿还有苍蝇啊，于是就如实奉告。
老太太见保姆没有按照她的旨意办事，就大发雷霆，说道：“我花钱是让你来干活的，不是让你来说话的！”
老爹打梨
一位四十多岁的姑娘去看七十多岁的老爹，刚好老爹买了一堆烂梨，他就选了一个大的递给姑娘，说道：“这个坏的少，你打皮吃吧。”姑娘本来不想吃，但是怕驳了老爹的面子，只好装做不在意的样子打了起来。
老爹看见姑娘把梨皮打得过厚，就心疼了，他上前一把抢过姑娘手里的梨子和水果刀，小心翼翼地薄薄地打起来，到梨子快打完时，小刀划到了他的手指，老爹生气地把梨子和水果刀摔到地上，嘴里骂道：“你个王八蛋！”
姑娘马上为老爹包扎好，就去地上拾起那个打好皮的梨子想要扔进垃圾筒里，老爹见了，马上说：“别扔，打下皮还能吃。”
于是，老爹又仔细把梨子打了一遍，就剩下一个梨胡儿了，递给姑娘，说道：“吃吧，烂梨不烂味！”
我找了一个比我还黑的
有个人长的黑。大家都叫他黑子，有一天大家惊奇的问黑子：黑子你好象比以前白了许多？黑子指了指身边的姑娘说：我找了一个比我还黑的！
狂人疫苗
连敏说：“真可恨，我家的狗把我打包回家的鸡肉吃了。”同学说：“你报复了狗吗？”
连敏说：“我报复了，狠狠地咬了狗一口。”
同学说：“那狗被你咬伤后，马上打预防针吗？”
连敏说：“打什么预防针？”
同学说：“被人咬伤了，狗当然打狂人疫苗啦！”
回击
在伦敦奥运会上，有外媒记者质问中国代表团：你们的选手能游那么快，肯定有服用兴奋剂嫌疑！正在被询质人员不知如何回答时，只见一人慢慢站起来慢条斯理地回答：如果中国真有那么牛叉的兴奋药，那我早就吃了。
众人定晴一看，原来他是中国男足队员。
降温的办法
甲：如今这天气，真像是到了世界末日，让人透不过气来！你有什么高招？乙：方法之一，在房间内洒点水降温。
方法之二：开空调。
方法之三：在房间内，不穿衣服。
方法之四：穿黄裤，戴绿帽，都混到这步田地，心还不凉了半截？心凉，自然凉。
方法之五：戴绿帽、穿破鞋，从头凉到脚。
两位旱鸭子
两位旱鸭子看游泳比赛，看到有人赢得金牌都很激动。甲说：要是我当了游泳教练，肯定能培养出一个世界冠军。多威风呀。
乙说：你要当了教练，估计一下水就先淹死了。到时候，还得我救你。丢人不？
我唱的《相逢是首歌》
A：“唉，倒霉透了，今天路上两车相撞，双方司机吵得不可开交，我唱歌经过时，他们竟然把我骂了。”B：“你唱的什么歌？”
A：“我唱的《相逢是首歌》。”
可惜美女不是电梯
甲男在电梯上遇到乙男。甲男：嗨，哥们，我那天一上电梯就遇到一个美女。
乙男：哎，哥们，可惜美女不是电梯。
走过来和跑过来不一样
有一天小A逛街，突然一阵内急，捂着肚子急寻公厕，远远地看见一个，就一路小跑冲了过去。小A:“大爷，多少钱？”
大爷：“1块。”
小A:“刚才那人怎么才5毛？”
大爷：“那人是走过来的，你是跑过来的。”
移动厕所和联通厕所
有一男子，喝醉后来到大街上，突然想上厕所，便来到交警面前，说：“警察，哪里有厕所？”交警说：“前面有个移动厕所”
男子说：“有木有联通厕所，移动的手机卡我没有。”
交警内牛满面。
俩精神病人聊天
两个精神病人在聊天。病人甲说：“你说为什么这个地方墙壁这么高啊？”
病人乙说：“可能是这里的人把我们当成小偷了吧。”
病人甲说：“可我发现这里没什么可偷的东西啊？”
病人乙说：“我想这就是为什么这个地方的墙壁上没有防盗门的原因了吧！”
现在的人真是爱管闲事
现在的人真是爱管闲事！我跟我女朋友在电话里吵架关他什么事？他又不认识我女朋友。更可恶的他还叫来了保安！真讨厌，以后再也不来这家电影院了。
最好戴个绿帽子
三个年轻人聊天。A：今天天气真热，应该戴个帽子。
B：好主意啊，最好戴个绿帽子。
C：确实是好主意，不光身上凉，心里也拔凉拔凉的。
鱼骨头卡住了
晚上约死党吃饭喝酒，死党给鱼骨头卡住了。那家伙废了九牛二虎之力，才用青菜把鱼骨头咽下去。
吃完饭出来，酒喝多吐了，现在鱼骨头回到原来卡住的地方。
这个父亲做得够冤枉
昨天看到一个女生的签名：“今年谁愿意陪我过1111节，我让他明年过父亲节”。顿时觉得她霸气侧漏了……。
有人评论：“2012/6/17 - 2011/11/11 = 219（天)，也就是约7个月。”
提高你的工作效率
看到有个手机程序叫“提高你的工作效率”。心想，太好了，我正需要。
于是下载，安装，一运行，手机就坏了。
过了两天我发现，工作效率真的提高了。
你这个烂人
今天和女友去超市，逛着逛着她突然说：“你个烂人怎么能懒到这程度！”害得我差点从她推的购物车上摔下来！