生物老师问：“大家知道多吃辣椒对身体不好，当我们吃进去了辣椒，它在小肠里被吸收，会变成什么呢?”

小明同学：“老师，我知道，辣椒吃到小肠里，被小肠吸收，会变成：辣(腊)肠。”

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那天我驾驶的公车到了车站，乘客鱼贯下车.快要关车门的那一刻，一位女士在车门外大叫;"我要死在你车上!''

我紧张得立刻把车门关上，赶快踩踏油门，心想;"都市里的怪人怪事真不少.''

没想到，那女士居然叫了一辆计程车紧追我的公车，终于截停下来.

车门开了，女士又大叫;"为什么不停车?我要死在你车上!''

我害怕的问她;"小姐，你有什么是想不开呢?''

他怒气冲冲的走向一个座位，然后拿起一串钥匙对我说;"我要死[钥匙]在你车上!''

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妞妞和大壮在楼下玩，妞妞提议到：“我们来玩扮明星吧!” “好啊好啊!” “你把我当邓紫棋吧!” “行!” 大壮一脸兴奋，一把就把妞妞推倒在地上，骑了上去。妞妞吓了一跳，嗷的一嗓子就嚎了出来：“王大壮我草你爹啊，谁他妈让你把我当凳子骑了啊!”

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语文课，老师在讲课文分析时小明不认真听课，突然老师提问：“小明你来回答一下，文章1到2段说明了什么?”小明一愣，说：“文章一刀两断说明他和马伊琍分手了?”

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一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递!

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爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊!”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。

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女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。

妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了!

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今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾(禁嫁)。”

后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊?”

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小罗伯特小妈妈要了两块钱。

“昨天给你的钱干什么了?”

“我给了一个可怜的老奶奶”他回答说

“你真是个好孩子”妈妈骄傲的说“再给你两块钱，可你为什么对那位老太太那么感兴趣呢?”

“她是个卖糖果的”

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小偷“要求”高，嫌偷到的手机太差结果……

昨天义乌，一小偷本想偷部值钱手机来个"开门红"，没想到偷到个山寨iPhone

嫌它差又偷偷摸摸塞回失主口袋里，结果被发现，双方打了起来

失主报警，小偷被抓

“本以为他是良心过意不去才还我手机的，没想到是嫌我手机差!”

笑话大全 >>　小偷的笑话　2013-02-24 15:30

小偷无鞋入室行窃

王小姐家住河南民权，她睡梦中闻到一股恶臭，居然把她熏醒了!

发现现金和手机丢了，空气中的脚臭味还没消散，她认定窃贼没走远，大喊抓贼。窃贼被抓后说，他几天都不洗一次脚，脱鞋是怕弄出动静，没想到会臭醒人。

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劳特公司胶水：谁能用手把劳特牌胶水粘到墙上的金币掰下来，这个金币就归他所有。

丹麦路标：你打算怎样?是以每小时40公里的速度开车活到80岁，还是相反?

英国小说(最短)：三个字：神垂死。

牙刷广告：它是赶走口腔病菌的使者，它是带来人们自信的天使，它是牙膏的亲密伙伴——你值得拥有。

饭店广告：“请到此用餐，否则你我都要挨饿趋!”

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一天，上帝请三个朋友阿楠、阿四和阿凡去天堂游览，走到一片五彩斑斓的云彩前时，上帝很严肃的对他们说：“请不要摸这片云彩，因为所有摸过它的人都会找最丑的伴侣!”随后让他们自由参观。

第二天，三个人在校园里碰面了，阿凡和阿四的身边都跟着一个很丑的女孩子，阿楠很好奇的问：“你们怎么找这么丑的女友?”那两个哭丧着脸说：“我们不信邪，摸了云彩!”

“哈哈哈哈，你们呀，连上帝的话都不信，活该，我就没有摸云彩，你们看，我女友多漂亮!”刚说完，阿楠的女友破口大骂起来：“……我摸了云彩!!”

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小时候妈妈给姐姐买了条很好看的裙子，我抢着穿要穿，可妈妈就是不让,把我气的哇哇大哭，随着年龄的生长，我也慢慢释怀了， 毕竟我是个男孩!!

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富了海边的，

发了摆摊的，

苦了上班的，

穷了靠边的。

省里干部忙出国，

县里干部忙吃喝，

乡里干部忙赌博。

高等教育商业化，

教授讲师商人化，

智力劳动商品化，

大学校园商场化。

搞导弹不如卖茶叶蛋，

拿手术刀不如拿剃头刀。

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富了海边的，

发了摆摊的，

苦了上班的，

穷了靠边的。

省里干部忙出国，

县里干部忙吃喝，

乡里干部忙赌博。

高等教育商业化，

教授讲师商人化，

智力劳动商品化，

大学校园商场化。

搞导弹不如卖茶叶蛋，

拿手术刀不如拿剃头刀。

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一老师到一个班级代课，起立时，有学生不小心把桌子碰得“砰”的一声响。

老师很生气，问下面：“是谁把桌子碰响的?”

“报告老师……”那个学生战战兢兢地站起来，“是无意中碰响的。”

“谁是吴易忠?”老师连问几声都没人理他，于是勃然大怒，“吴易忠，给我站起来。”