超幽默好笑十万个冷笑话

　　老弟是个吃货，一天我在煮排骨汤，老弟说：姐，在煮点手擀面，我想了想说：也对，你年轻能吃。结果这逼来句：姐，我吃的不多，把排骨留给我就行...是不是很好笑呢?今天我们就一起来看看超幽默好笑吧!

　　超幽默好笑十万个冷笑话(一)

　　

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1、我病了头昏回家戴着眼罩躺着，迷糊中听见老公回来了，打开房间门，本以为他会来关切地询问摸摸额头什么的。

　　结果我听见他动作轻微地拉开我放在床上的皮包拉链，打开我的钱包，轻轻地抽出钱，又关好包包，关上房间门。

　　

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2、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打和柔道。”

　　“那现在呢?”

　　“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬!”

　　

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3、今天去大明寺烧香，许愿时默默在心里想着亲人，求菩萨保佑他们～

　　等回到家，才发现忘了求菩萨保佑老婆了。。。

　　后来一想，老婆那么强悍，应该用不着菩萨保佑了吧。。。。。

　　

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4、老婆：“老公，你是不是得了关节挛缩症?”

　　我：“为什么这么说?”

　　老婆：“你没觉得你的手臂越来越短了吗?咱们刚在一起时，你的手还可以环住我的腰。”

　　我。。。

　　

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5、男子出差回家，并没有告诉家人，到家门口时，偷偷把耳朵贴在门上偷听里面的对话。

　　儿子说到：“妈妈，我好想爸爸!”

　　妈妈：“来，我们给爸爸打个电话!”

　　男子在外边感动的流下了眼泪，于是拿出手机等了半个小时，电话也没过来。。。里面却聊得火热。。。

　　超幽默好笑十万个冷笑话(二)

　　

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1、老婆：老公如果有天我带着我们家所有积蓄跑路了，请不要找我，也不要担心我。

　　老公：为什么?

　　老婆：因为钱花完我就回来了。

　　

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2、刚刚洗白白，万分妩媚的冲老公抛个媚眼，“人家要收公粮了。”

　　老公大叫：“这么热的.天，你就不能等三伏之后再收。”

　　

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3、昨晚吃完饭跟老公出去散步，路上一辆宝马在卖高跟凉鞋，足有一二百双。

　　拉着老公过去看，老板幽幽地说：很便宜的，帮个忙吧!不卖完老婆不让回家啊。

　　

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4、朋友总带我去一个酒吧玩，我就问朋友：这家酒吧的名字为什么叫佳班?

　　朋友说：你等会!

　　只见他拿出手机拨通电话说道：喂，老婆，我现在在佳班呢，骗你天打雷劈!

　　超幽默好笑十万个冷笑话(三)

　　

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1、邻居家的儿子上小学一年级，周末，儿子在家玩的时候，不小心把家里的鱼缸打碎了，他爸看到后非常生气，刚要动手打人，儿子乖巧地说：“爸爸，对不起，我错了。”

　　他爸说：“承认错了就完了?哪有这么便宜的事情?”

　　儿子问：“那怎么办啊?”

　　他爸：“双手抱头，蹲在墙角，唱《国歌》，好好反省一下自己。”

　　没过多久，孩子他妈回来了，问清了原因，听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了，心疼不已，把他爸骂了一顿，他爸无奈地说：“老婆，我错了。”

　　他妈：“承认错了就行了?”

　　他爸：“那怎么办啊?”

　　他妈：“你，蹲在墙角，唱 《国歌》。”

　　

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2、婚后，原来挺勤快的老婆原形毕露。看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那，我虽然顺从但心里很郁闷。

　　时间久了，我忍不住埋怨几句，老婆听见了竟和我论起了理：“亏你还是个搞文学的，你没听说过女人是水，男人是钢吗?”

　　我当然不服，辩解道：“你是个搞化工的，你应该知道水和钢放在一起会起化学反应吧?”

　　“能起什么化学反应啊?”老婆蛮横地瞪起了眼。

　　“长久下去，再好的钢也会生锈的!”我据理力争。

　　老婆从床上一跃而起，指着我的鼻子咆哮道：“你就不能做个不锈钢吗?!”

　　

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3、惹老婆生气了，晚上躺在床上闭着眼睛想东西，老婆以为我睡着了，啪啪扇了我两巴掌，我惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住我说老公你做噩梦了吗?别怕有我在。。。

　　尼玛我都没睡，不带这么欺负人的。。。

　　

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4、小孙平时比较疼媳妇儿，有啥活都是自己干，尽量不让她动手，一日回家吃饭，饭后老爸略带调侃地说：老子养了你二十几年，结果养出个妻管严来。

　　小孙刚想反驳，只听老妈在厨房吼道：老孙，过来把碗洗了!

　　老爸就一言不发地过去了……