1、有一次上厕所，旁边一个高一的流量比较大。他一同学盯着看半天 暴出来一句：“鸡不可貌相，膀胱不可斗量” 顿时厕所里所有人笑得都尿不出来了。。。
2、高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
3、俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样，俺心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：“老刘，刚才小便又没洗手？”
4、音乐老师：我在上课，示范一首歌......唱完后同学们全部鼓掌。我很高兴，我在想 ，其他老师可能都是教学方法不对....可是他们还没让我想完就给了我否定的答案，他们大喊着：“老师，太棒了，你是所有老师里口技最好的，我们第一次听到这么象的鸭叫！”
5、美好的初中终于结束了，临别时同学和老师都给我留言了！
同桌：哈哈！我的恶梦终于结束了，再也不用和你坐在一起了！
王小花：我知道你喜欢我，但是希望你喜欢我之前先照一下镜子！
6、我们宿舍有个山东的,有次吃早饭忘带餐卡,借我的刷了一块八,我也没在意,回宿舍后他拿给我两块钱,说了句让全宿舍都呆住的话:“还有两毛不用还了,你手机让我发两条短信.“
我差点没晕死~~~~~~
1、一位同学苦苦追一位女同学好长时间，在写完第九十九封信后，女同学回信一封，上书：“61”两个大字，别无他言，该生不解，反复思考，不得其义，于是问本宿舍爱情专家，专家释曰：61，乃音乐系女生所作，用音名求其义矣，该生读之，乃明其义：“拉——倒——”
2、 某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
“血崩？”我问。
“就是YJ流量很大！”答。
哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
花开两朵，各表一只。
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来YJ，今天突然来了各血崩。”
说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。
3、a：“你到大学来做什么？”b：“混。”
a：“离开大学后你想成为什么样的人？”b：“混混。”
4、尽管司马迁多次遭受宫刑，但他忍受住一次又一次的痛苦，还是以顽强的毅力写出了伟大的《史记》。
【评论：一次又一次？司马爷爷你那里难道是春风吹又生？】
5、美好的初中终于结束了，临别时同学和老师都给我留言了！ 狗剩子：我一直相信你说的那句名言‘学校就是垃圾场’
现在咱们终于被人从垃圾堆里捡出来了。
翠花：终于毕业了，我再也不怕你薅我头发了！
王麻子：哈哈！大哥咱们这样的也毕业了，我想你是不会忘了我的，
从认识你到现在，每次你都是倒数第一，我倒数第二，大哥！