汉水发源在哪里
上课时．地理老师说：“上节课讲了长江的地理位置和它的几大支流，现在提问一下，长江的支流汉水发源在哪里？” 这时有个同学思想上开小差，可老师偏偏点了他的名，急得他头上的汗珠滚到了脸上，老师见他不作声，又问：“你说说，汉水发源在哪里？” “汗水？这我知道，发源在额头上！”
开卷考试
老师对全班同学说：“注意听着，同学们，明天上午我们要进行语文考试，是一次开卷考试。你们可以带任何参考资料，比如书、字典等等。” 老师刚说完，小岩便从座位上跳起来喊道：“那可太好了！明天我就可以把我爸爸带来了。”
耳朵被拧掉了
有个老师经常用体罚的方法对付学习差的学生。一次，一个学生在作业中把“陈”字错写成了“东”字，老师发现后非常气愤地当着全班同学把他叫到前边，大声问：“说！你的‘陈，怎么没了耳朵？” “耳朵可能被老师拧掉了。”
不能道歉
在幼儿园里，一个女孩子把一个男孩子打了，阿姨让小女孩向小男孩道歉，可见她无论如何也不肯。阿姨生气了，问她这是为什么，小女孩回答说： “在我们家里，从来都是爸爸向妈妈道歉。”
显 灵
在印第安纳波利斯市的布特勒大学，学习宗教的宇宙观的学生们争论热烈，讨论着上帝的存在与否。一连几星期，学了安塞姆的实体论，肯特的有神论批判，以及圣托马斯?阿奎那的宇宙论。 一天，教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫道：“原来果真有上帝！”
医学院某班进行口试
教授问一学生某种药每次口服量是多少? 学生回答:"5克".一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说 教授,允许我纠正吗? 教授看了一下表,然后说: 不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!
缺少代言人
老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：“工蚁，可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”一个孩子自信地答道：“它们没有工会。”
毕业考试
侦探学校举行毕业考试，有一个问题是：“公路上有一辆汽车飞驰，没有开灯。突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因？” 有人答：“因为醉鬼的眼睛发光。”还有人答：“因为醉鬼大声叫喊。”都不对。正确的答案是：当时是白天。
贩卖机趣闻
期末考到了,晚上总是熬夜比较晚睡,肚子饿了,当然吃泡面最方便了.... 宿舍有台泡面贩卖机,正考虑说"肉羹面"和"麻油鸡面"那个比较好吃, 想想,乾脆两个一起按,看掉下那一个好了!!!结果,拿出的是------- ---------"黑胡椒牛肉面"
特产
今天师妹说周末要回家，好心好意地问贾老师：“要带啥个特产？”贾老师不加思索地 说：“这年头还有什么特产，钱就是特产。”
真理本身
我初到北京，有诸多不适，澡堂里的问候即为一例。有一次我在那里碰到了尊敬的王教 授，我装着没看见，想从他眼前绕过去。谁知道他却向我打召呼，我诚惶诚恐，连声回 问您老近来可好？眼睛却不知朝哪儿望：望别处吧，怕没礼貌；望他吧，尊师贵体，岂 容弟子看破得？他见我甚为尴尬，就说：“平时我给大家讲课都是在探求真理，最多只 能说得到了一些局部真理；今天你真幸运，见到了一个赤裸裸的真理本身！”我大笑， 尴尬顿时烟消云散矣。
《猪肤汤》
老师讲完“以脏补脏”的食疗理论原则后，有一位女生大胆站起来质疑：“老师，您说‘吃猪肝可以补益人肝’，那么如果我想滋补皮肤，该怎么办？”老师不假思索答道：“可以服用张仲景的《猪皮汤》。”那女生有点惊诧：“不会吧？我的皮肤再差也比猪皮强啊！”
点背
A：那个女孩考试作弊被劝退了。 B：是怎么回事儿： A：生物考试，数自己肋骨数时被老师发现了。
关于时间的问题
在一堂数学课上,老师问同学生们:"谁能出一道关于时间的问题?"话音刚落,有一个学生 举手站起来问:"老师,什么时候放学?" .
学汉语
外国留学生学汉语, 常常闹出笑话, 令人忍俊不禁。有一个学生 分不清富和贵的区别, 造句曰:"三中全会以后, 农民越来越贵了."一女生的作业里有句子写道:"我每天都很忙 白天做功课, 晚上练习生子(字)。"又有一男生在英译汉时, 将本意为"张太太和她的先 生离婚了,我很同情她"的句子翻译成:"张太太和她的先生离婚了, 我很对不起她"
从小讲卫生
上课铃响了,胡老师走进一年级一班教室,他用手蘸了一口唾液,:哗"地一声翻开课本,清 了清喉咙:"同学们,今天我们教第一课 ,请大家把书翻开." . 孩子们一个个瞪大眼睛望着老师,有的茫然地把手指伸到嘴里在舌头上蘸一蘸...... .
跳伞
空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么问题。“我们每跳 一次要交多少钱？”一学员问，“１０＄！”另一学员显得有点紧张，站起来问： “如果在跳伞时打不开降落伞怎么办？”“不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱 退给你。”教员答道。
一本正经
老师提出｀一本正经＇成语要学生造句，小雄如此写著：“我发觉哥哥看的书没有一本 正经。＂
上帝得优
"只有上帝才知道答案，顺祝圣延快乐！＂学生在答卷上写道， "上帝得优，你得差，祝新年快乐！＂老师批语。
本名
教授在考试当天突然宣布延期考试。有个学生立即理直气壮地站起来抗议，说延期会扰乱他温习其他科目的计划。 教授立刻问：“你叫什麽名字？” “王大明”学生的口气有些软化。 “好吧，王同学，我给你一个甲等，而且免你参加考试，因为你有胆量据理直言，这正是教育的最重要目的。” 学生答道：“既然这样，那麽，我的本名叫做李小华。”
感冒
有个同学得了感冒，因为严重，但又没有看病。所以说话很别扭，每次他跟同学说话时，同学们戏弄他。说：“你的嗓子怎么这么酷，跟黎明的相差不多。”他说：“什么差不多，是一样的”。
儿子的孝心
史密斯在大学读书时不用功，成日游玩，考试总是不及格。他父亲写了一封信，告诉他：“如果你得了一个优，我奖给你一辆汽车。” 期末考试以后，史密斯给父亲回信：“亲爱的父亲，我决定还是考一个不及格，因为你挣钱很不容易，我不忍心让你破费。”
最丑的男生
高三生活实在枯燥紧张，一点乐趣也找不到。一回，我突发奇想，写了一封“情书”，在信封上写上“本校最丑的男生收”，然后仍进信箱，静观事态发展，以搏一乐。翌日，我在我的课桌里发现了它。
没见过世面
某班作弊成风。忽一日大考，两位陌生老师监考，甚是严厉。不多时有好几位幸运儿被警告，还有一位终于有幸被请了出去。回去后同学们委屈之极，气愤异常，议论纷纷。最后，大家一致认为：那俩老师应该是没见过大世面，可以原谅，可以理解。
考试篇
老师说：平时考是点心，百吃不厌； 段考是正餐，定时定量； 联考是满汉全席，一次就够， 你们为什麽不好好用功呢？？？？？？？ 学生说：报告老师，我们正在减肥！！！
跳伞
空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么问题。“我们每跳 一次要交多少钱？”一学员问，“１０＄！”另一学员显得有点紧张，站起来问： “如果在跳伞时打不开降落伞怎么办？”“不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱 退给你。”教员答道。
日行一善
老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」 两位学生齐声答到：「有啊！」 老师问：「做了什么事？」 学生：「我们扶一位老太太过马路。」 老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」 学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」
稻梁不易谋
我问学生：“我告诉父亲，前天我看的马戏中，有个节目是一个 人把头放在狮子的口里，父亲听了摇头说：‘这碗饭真不容易吃。’ 我知道这几个字你们都认识，但是你们懂不懂这句话是什么意 思？”学生们异口同声说：“那就是说，狮子在想：头太硬，恐怕不容 易吃。”
特长
有一次上语文课，老师问小百事通：“你能解释一下‘特长’的 意思吗？” “能！”小百事通十分神气他说：“特长就是特别的长处。” 老师说：“对，你现在能用它造个句子吗？” “能！”小百事通又十二分神气他说：“我叔叔的头发和指甲都 特长！”
最糟糕的事情
老师：“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面 有一条虫子更糟糕的吗？” 学生：“有，发现虫子只剩下半条了。”
没穿木拖鞋
约翰爸爸给他买了一只花猫，他非常喜欢。约翰也常抱着它到 教室里，和同学们一起逗玩。 一天，动物课老师问他： “猫走路的时候，为什么不发出声音呢？” 约翰即刻回答：“这不明摆着吗？猫又没有穿木拖鞋。”
理直气壮
海伦老师在语文课时提问道：“要么给我自由，要么让我死去，这句话是谁说的？知道的同学请举手。”教室里悄无声息，无一 人举手。海伦老师颇感失望，这时一个胖胖的小个子同学用极不熟练的英语回答：“1775年，巴特利克?亨利讲的。” “对，同学们，现在回答的是日本同学。你们土生土长的美国人却不能回答，而来自异国他乡的日本同学却能正确回答，这是多么可悲可叹啊！” 这时，教室的最后几排传来一声非同小可的怪叫：“把日本人干掉！”海伦老师听到这叫声，气得大声吼道：“谁？这是谁说的？” 沉默了一会，一个美国同学理直气壮地站起来说道：“1945年，杜鲁门总统说的！”
无题
双喜临门我学院的有位女老师怀孕了，挺着大肚子走来走去。刚巧中学会考成绩公布，她的大女儿考获六科甲等。她十分高兴，忙把好消息告知学生。其中一个学生听了，便开玩笑地说：“真是双喜临门，母女同时身怀‘六甲’。”
结 论
课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼，无可奈何地说：“一个傻瓜提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多。”学生：“难怪考试的时候我们那么多人不及格。”
天国是什么样的地方
格伦?斯密斯问天文学教师彼得教授，天国是一个什么样的地方。教授回答说：“我毕生研究宇宙和存在的奥秘，我希望天国是这样一个地方，在这里我不再被提问，而能够问道：‘这个问题的答案是什么？’”
最忙的人
杰克：“上课时我算得上是世界上最忙的人了。” 珍妮：“为什么？” 杰克：“我一边忙着听老师讲课，一边忙着看小画册，等老师走过来时，我还得忙着把它藏起来。”
结果怎样
一位老师问他的学生：“如果两条蛇互相咬着尾巴吃，那结果会怎样呢？” 一位学生回答：“两条都没有。” 另一位学生不同意道：“我认为只剩下骨头。” “都不对！”老师得意地说，“我认为，最后只剩下两个胃，胃中各有一条蛇。”
自习课的人数
迪娜的爸爸很关心她的学习，也关心她们班的情况，以便了解女儿是在怎样的环境中学习。 一次，他问女儿：“自习课的时候，你们教室里有多少人？” “如果老师在的活一共有36个人。” “那么，老师不在的活，就有35个学生啦？” “不，如果老师不在的话，教室里连一个人也没有了！”
上课睡觉
老师：“我上课，你不能睡觉。” 杰吏（小声地）：“我能睡，要是他们吵得不那么厉害的话。”
上课睡觉
老师：“我上课，你不能睡觉。” 杰吏（小声地）：“我能睡，要是他们吵得不那么厉害的话。”
一无所知
老师问学生：“如果你爸答应每月还给别人两个第纳尔的债，一年他要还多少？” 学生说：“最多四个第纳尔。” 老师说：“你对数字一无所知。” 学生说：“你对我爸爸的缺点也是一无所知。”
手中有斧头
上道德课时，老师说：“华盛顿总统在儿童时代，有一次砍掉了种植园中的一棵樱桃树。由于他勇敢地承认了自己的错误，父亲就没有惩罚他。“接着，老师又问：“为什么犯了错误的华盛顿没有受罚，谁能说说其中的原因。” 一名男孩站起来说：“这很简单，因为华盛顿手里拿着斧头。”
公车趣闻
高中同学跟我说，有一回他与同学同一起坐公车，因为他同学很胖，又不修边幅，他同学上车不久，就有一个小妹妹用很幼稚可爱的声音说：阿姨。这个坐位让你坐坐。他同学觉得很奇怪，为啥这小妹会想要把坐位让她，於是便好奇的问：你为什麽要让位位给大姊姊呀？？没想到那个小妹妹竟然理植气壮的回答说：老师说看到孕妇就要让位！！…全车一片哑然！
准备
杰克对学习不感兴趣，期末考试的成绩非常糟糕，他知道父亲对他的成绩一定会大力不满，就给哥哥发了一份电报，请哥哥转告父亲准备接受坏消息。第二天，他收到了如下的回电： “父亲准备好了，你自己最好也准备准备！”
这铁丝太粗！
余在郑读书时，会某晚召开文娱晚会。有同窗侯某，形容瘦小，然颇好武术，尤擅气功。其同乡崔某，学习委员也，力荐侯某表演“憋钢丝”，意掀一小高潮也。其法以铁丝一段，系于腰间，表演者舞拳弄脚，运气已足，则马步蹲裆，喝一声“开”，铁丝应声而断。比及侯某表演，亦如是法。但见一声“开”后，腰间铁丝未有动静。观者既无由鼓掌，亦莫敢喧哗。侯某亦已脸颊泛红，学习委员急打圆场曰：“侯某今日劳累，请再试之。”侯某遂重新做起，舞弄已毕，又呼“开”后，铁丝亦复如是。观者莫不忍俊不禁，然又无人出声。学习委员再打圆场，而侯某亦不再试，边解腰间铁丝边道：“这铁丝太粗！”，乃去。
起立
我正睡得迷迷糊糊，梦中恍惚听到班主任说下课，我唆的站起来，“起立”，昏昏欲睡的同学，先是一惊，班主任问：你作什么？/晕也！~`！
吻我吧!
今天早上,同桌-娟对我说:"你闻我!' '我说:"这怎么行?让我吻你.'' :"这有什么只是让你闻一下我身上有没有香味.''这时我才恍然大悟,原来如此.让我白欢喜一场.
最短的作文
这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！”
老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”狗拔河
老师要学生写作文，某生说不知道怎么写，老师说你看到什么就写什么吧！第二天早上，该生将自己的作文交给老师：今早来上学，看见狗拔河；黄狗进两步，黑狗退两脚；既不见裁判，又不见绳索；由于忙上学，未曾得结果。
含笑九泉
有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，就随囗问问他一些相关的成语。『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？』国文老师出了一道问题目，又说:『不过，这个成语中最好能有个数目字，比如一、二、三、四．．．．．．』这位侨生想了一想，很高兴的说：我知道了，『含笑九泉』！哈！好一个『含笑九泉』！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，也差点没昏倒过去。
天才儿童
老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。” 小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……” 老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开！” 小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是――先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子。”
急中生智
我报名参加了口才训练班。第一天上课时，老师要我们先行自我介绍，并说明参加训练班的动机。轮到我发言时：“噢……”半晌接不下去，最后终于冲口而出，“现在你该知道我为什么要参加口才训练班的原因了吧！”
在地理课上
老师用手指在地图上指着某个地方，说：“小明，这是什么呀？”小明站起来，说：“是你的食指！”
师与生
女学生暗恋自己的男老师，一日表白心迹：“老师，我们可以吗？”老师说：“这样不好。“学生追问：“有什么不好呢？”“你还小！不要想这些事。我不喜欢小孩子。”“哦，我会小心的。“学生回答道。
抱树
一次上体育课，小刚因去小便来不及赶去上课。当他跑去时，老师已经在上课了，“前排报数”，老师说。只见小刚马上跑上前去抱住一棵树。同学们都用惊地眼光看着他，随后一长串的笑声。原来小刚听成了”抱树“。
一条母鱼
美术课老师在黑板上画了一条鱼，然后让同学们照样子画下来。 德里坐在那里一动不动，老师生气地说：“限你一个星期，画出和黑板上一模一样的100条鱼来。” 到了下个星期，老师叫德里交出画来，德里交出去的白纸上只有一条鱼。老师问：“怎么只有一条呢？” 德里回答：“我画的是一条母鱼，它会产出99条小鱼。”
无动于衷
某经济学教授正在讲解“货币的流通”一课时，有个学生竟然睡着了，旁边一个同学急忙推醒他。这一情景被教授看到了。教授谅解他说：“人人都说钱是极有魅力的，可这里就有人对钱的问题无动于衷，难得啊！”
比星星小是什么
老师问一个小学生。 老师：“用肉眼来看，太阳小还是月亮小？” 学生：“月亮小。” 老师：“比月亮小的呢？” 学生：“星星。” 老师：“比星星小的呢？” 学生：“比星星小？这个，不知道。” 另一个学生举手说：“老师，我知道！” 老师：“那你来说吧！” 学生：“比猩猩小的是猴子。”
一日一次,一次一片
前几天刚放假，大三的一位女生跟男友同学回到家乡。家里的人都去上班了，两个人终于有了第一次机会，一天的时间不停的做爱。第二天一早，家人将女生送到医院急诊室，女生向医生诉说头晕、恶心、四肢乏力。 医生经过检查，判定是药物中毒，便问女生吃过什么药？ 女生吞吞吐吐地说：昨天吃过8片避孕药。 医生惊问：避孕药只能一日一次，一次一片啊！你为什么吃了8片呢？ 女生说：俺就是一次一片啊。俺昨天日了8次，难道吃8片不对吗？
口香糖
飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。“你太客气了，这口香糖干什么用？”一位第一次乘飞机的旅客问。 “为了使你的耳朵不嗡嗡作响，先生。” 飞机着陆后，这位先生对空中小姐说：“这口香糖真管事！现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗？”
火上加油
法官：“他在打你以前，你有没有设法阻止他？” 原告：“有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。”
缺勤
一职员已两天没有上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你这两天干什么去了？” 职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。” 老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗？”
电梯
精神病科医生：从前你总以为自己是戴安娜，现在你已经摆脱这种幻觉康复了。 患者：非常感谢！请把治疗费清单寄给查尔斯王子吧。 患者妻子：大夫，帮帮忙吧！我丈夫出了公伤，总以为自己是电梯。 精神病科医生：把你丈夫带来，我们马上给予治疗。 患者妻子：我无法把他带上来，他说他是高速电梯，这层不停
拿错了
有个精神病人多年来总说他胃里有个啤酒瓶。当他患盲肠炎要到 医院开刀时，外科医生和精神病医生商议，趁机会消除他这个古怪的 幻想。 病人慢慢苏醒过来，医生高举一个啤酒瓶说：“我们总算把它 拿出来了。” “你们拿错了。”病人尖声喊叫，“我肚子里的啤酒瓶 不是这个牌子的。”
无题
一位学生在求神：“求你让唐明皇变成长城的建筑者吧，我在刚才的历史测验上就是这么答的。”
一醉到家
妻子扶着酒醉的打车丈夫回家，丈夫伸手开车门，抬脚拖鞋向车座爬去，妻疑惑的问何故，他很清醒的说到家了不拖鞋，明天你擦地板啊。
幸福的牛
一高二学生在写回忆文《幸福的童年》时，把“小时侯，我经常骑在牛背上唱歌”，错写成：“小时侯，牛经常骑在我背上唱歌”。老师看后说：那头牛的童年比你更幸福！
机智问答
某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊？” 某生说：“无尾熊。” 老师问：“没有脖子的是什么熊？” 某生说：“无脖熊。” 老师再问：“没鸡鸡的是什么熊？” 某生答：“无鸟熊。” 老师：“错！” 某生再答：“嗯~~~无鸡熊。” 老师：“错！唉……是母熊嘛！……现在的小孩……！！”
别那么孩子气
我们一家人在沙滩晒太阳，一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远去，妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。”几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光，妻子这时又用肘碰我，低声责备道：“唉，别那么孩子气。”
老师的评语
每到期未考试完毕，学校都要为每个学生写评语，学习成绩排在前几名的同学的评语就不必说了，什么学习成绩优秀、学习成绩优异等等，可对于成绩总是排在最后一名的学生的评语，总是让老师费一番脑筋，最后，老师终于想出了一句评语，对其进行了恰当的评价：“该同学学习成绩稳定”
妙答
老师：“同学们，火箭为什么能上天？谁能回答这个问题。”过了很久没人回答。刚打完瞌睡的小明醒来后，一问旁边的同学，就站了起来：“老师，这个问题太简单了。”老师感到意外：“那就请你就回答吧！”“老师，你想火箭的屁股都着火了，它能不蹦上天吗？”
罚站
本班数学老师有一怪毛病，就是心里一生气就会吐词不清，严重时会说不出话来。
有一日课堂上，数学老师突然发现一不知天高地厚的小子正在睡觉，一时胸口热血翻腾，怒不可竭，口吃的毛病又犯了： 你```你```你```你```你```你```你```你````` ```你竟敢睡觉，你跟我站起来~~~ 不想连同那老师看见的一个，周围竟并排竖了一道9人的 ‘人墙’。 全场哑然~~~~~~~~~~男生女生
某高校一女生浑身满是脚印，正揉着泪眼向宿舍跑去，遇上了同班一男生，该女生向男生抱怨到：“男生好坏啊，居然打我。”只见该男生也往女生身上踩去，并说到：“打是情，骂是爱，爱到极限用脚踩。”女生当场晕倒
变形
一天，数学老师在课堂上讲解如何解方程式，
虽学生是闹哄哄，但那个老师却专心上课，到了 忘我的境地。 突然，老师猛地转身，大吼一句：“大家注意， 我要变形了！” 皆无语。叫你再快活
翌日，老教师在上面讲课，一位女同学在下面不停得说话。老教师生气了，大声说：“你复述一下我刚才讲的内容！”女同学顿时傻眼了。老教师突然变得高兴起来，得意洋洋的说：“我叫你再快活！”
现在的学生生活
0：00 闭着眼，想象中了500万的大奖，嘿嘿暗笑。
0：02 接过下铺递来的一支烟，并摸索打火机。 0：03 没有找见打火机，并问清全宿舍也没人有火。 0：04 漆黑中冒险去外宿舍借火，遇见他们在打牌，踊跃参与，点着了烟。 0：47 在外宿舍打了十几把牌，并抽了几只烟，赚了。：） 0：48 回到宿舍，舍友现在讨论的话题是女人，没经验，不发言，倾听。 0：52 看着枕边的罗纳尔多，发誓明天把他换成王菲。 0：55 终于忍不住说自己觉得赵薇好看，被人痛斥。 0：56 大家问我服不服气，高举双手。 0：59 宿舍开始有人沉默，但不是我。 1：07 老何开始打说梦话：我要当贼，给我买把AK。 1：11 老何的呼噜打的很响。 1：22 最后两个聊女人的同志也开始沉默，可能困了。 1：25 他们的呼噜也打的很有水平，怪响的。 1：30 很饿，想吃东西。 1：33 找了半天还是没吃的，下床喝了半杯凉开水。 1：36 回忆白天遇见的几个美女。 1：37 更饿了。 1：39 安慰自己很快就会饿饱的，好象不顶事。 1：47 好象有饿饱的趋势，老何又说梦话了：水开了！ 1：53 完全饿饱了，打着饱嗝开始想美女。小刘他女朋友不错，挺温柔。 1：58 发现大家的女朋友都满好的，又开始想中了500万的大奖。 2：04 发誓有了500万后，一定要用钱砸倒一个绝色美女。 2：13 好象有点困。 2：21 睡着了，开始做梦。 2：29 说梦话：拿钱砸死你！ 5：17 电话响，没接。 5：19 又响，还是没接。 5：20 第3次响，拿起话筒，对方说找陈静。告诉他出国了，挂电话。 5：21 对方打过来问哪国？告他天国。挂电话。 5：23 又打过来问怎么死的，反问我怎么知道？最后说打错了，骂他是白痴，挂电话，拔电话线。 5：30 又开始睡觉。 6：30 小刘的闹钟响了，被吵醒。 6：31 还在响。 6：35 小刘下床给女友买早点，问我吃什么，回答：想睡觉！ 7：05 睁眼看表，决定再睡5分钟。 7：50 睡晚了。赶紧起床。 7：51 洗脸，刷牙。 7：52 泡方便面。 7：56 没泡好的方便面真好吃，真脆。 7：57 向教学楼狂奔。 8：02 从后门闪进教室。 8：09 发现新来的女讲师很年青，是个美女，开始注视她。 8：13 讲师的脸有点红。 8：15 更红了。 8：19 她用眼神骂我是流氓，为了证明自己不是，开始看女同学。 8：21 发现一个美女，飞个眼神给她。 8：24 又飞个眼神给她。 8：27 她用嘴形骂我是流氓，为了证明自己不是，开始看别的女同学。 8：37 好多女同学都用表情说我是流氓，为了证明自己不是，改看男同学。 8：43 发现一个极度丑男，笑叹上帝就是伟大。 8：47 该极度丑男骂我是同性恋，为了证明自己不是，又在看女讲师。 8：50 下课，出去溜达。 8：57 看见一个美女。 9：00 又上课。 9：04 发现哲学老师长的像南瓜。 9：18 越看越像。 9：22 发誓以后再也不吃南瓜。 9：25 没意思。 9：30 有点困。 9：33 竖起书睡觉。 9：50 被下课铃吵醒。 9：52 递给班长一支烟，夸他的恐龙女友很漂亮。 10：00 跟美女搭话，问她老家在哪，她说刚果。#$#@%&*& 10：10 上课，又困了。 10：12 接着睡。 10：17 有人打传呼留言给我：别睡了。怀疑是舍友。 10：23 借用班长的手机给舍友打传呼留言：此处美女成群，速来！ 10：29 舍友打传呼留言：就到！ 10：38 看着窗外的舍友，阴笑两声。 10：45 舍友打传呼留言给我：混蛋！心知肚明的知道不是在说我！ 10：50 又下课。 10：51 狂奔向宿舍。 10：58 拿着饭盆进教室。 11：00 上课。 11：07 感觉很饿，问前排的女生有没有吃的？ 11：08 她送一个白眼给我，我说那不能吃。 11：09 她又送给我一个白眼。 11：13 开始趴在桌上养神。 11：15 发现桌上有字。 11：16 仔细看桌上的字，写的是：我是流氓我怕谁？ 11：17 掏出笔，郑重其事的在后面添上：人民jing察！ 11：19 **起那好象是我写的。 11：23 发现课桌里有报纸一张，拿出来看。 11：25 原来罗纳尔多的老婆这么漂亮。 11：27 给一个美女的相片上画上了罗伯特.巴乔的地中海式胡子。 11：35 看完报纸，用它擦皮鞋。 11：40 发现衬衣口袋里有5毛钱。 11：45 坐直，准备下课。 11：48 送给讲师一个眼神：你下不下课？ 11：50 下课。 11：51 狂奔到食堂。 11：54 食堂里1块钱一碗的米饭真好吃，但是有很多小石子，怪硌牙的。 12：07 回到宿舍。 12：08 打开电脑，上网。 12：10 有朋友发给我一张黄色图片，收藏在收藏夹里。 12：12 义正言辞的教训了他一顿，发过去一张更黄的。 12：20 开始打CS。 12：35 发誓以后有钱了一定买把狙击步枪玩。 13：00 关机，睡觉。 13：45 被楼下人吵醒，决定再睡一分钟。 14：07 发现睡晚了，狂奔教室。 14：20 踹开教室门进去，不小心把门踹坏。 14：25 班长让我写检查一份，讲师让我赔偿人民币50元整。 14：27 心情很差。 14：29 被提问，不会，很丢人。 14：30 发誓我要是本.拉登一定先把讲师家炸了，什么都不留――钱除外。 14：34 还是很生气。 14：39 决定翘课，先传一个纸条给班长。 14：40 班长默许。 14：42 作好准备。 14：43 成功翘课，直奔宿舍。 14：57 叫老何去打CS。 15：00 到了无限网吧，发现吧台来了一个美女。 15：10 成功得到美女QQ 15：15 被老何拉去打CS，临走前，送给美女媚眼一个。 15：50 被人羞辱。 15：51 告诉他们我是在让他们。 15：52 对方要求再打，答应。 16：40 沉着冷静的应战，还是被羞辱。 16：43 该名为“我是菜鸟”。 17：20 又被羞辱。 17：21 又该名为“被菜鸟羞辱” 17：40 接着被羞辱。 17：45 发誓以后有钱买把枪把他们扫成筛子。 17：47 决定回宿舍。 18：02 食堂里1块钱一碗的石子真硌牙，但是有很多米饭，怪好吃的。 18：20 出门买体坛一份。 18：27 坐在小刘铺上看报纸。 19：10 打开电脑上网，掏出记着美女QQ的纸条。 19：11 查无此号码，很是生气。 19：15 打电话到无限网吧吧台，对方接通。 19：16 深沉的说：“刀，是什么样的刀？剑，是什么样的剑？”对方挂断。 19：17 再打一个，对方接通，先问：“请问是无限网吧吗？”对方说是。 19：18 深沉的说：“刀是小李飞刀的刀，剑是西门吹雪的剑！”对方又挂断。 19：35 大家提议打牌。 19：48 输钱5块，大家要求买点东西吃。 19：59 买来洗衣粉两袋。 20：00 被暴徒袭击，我没报警。 20：01 被罚再去买东西。 20：40 买来苹果，香蕉各一袋，请大家笑纳。 20：43 深情的提示小刘，再吃就成洪金宝了，送我深蓝色眼圈一个。 20：50 打扫仍下的垃圾。 20：58 开始练习吉它。 21：07 发现丢了价值5块钱的拨片一个。 21：13 深情弹唱“东北人都是活雷锋”一首。遇袭。 21：21 练会BEYOND歌曲一首，深情弹唱，再次遇袭。 21：30 全宿舍合唱“春天花会开”与“世界第一等”，我负责伴奏。 21：42 发现有一张体坛没看，接着看。 21：47 大家开始打水，洗脸，洗脚。 21：49 去上厕所。 21：52 发现厕所门上有人用粉笔画了裸女一个，并题言：无娼不富，加上4个大字：这是屁话！ 21：58 回宿舍上床睡觉。 22：03 听舍友聊天，想象找一个仙女下凡一样的女友，但是该仙女可不能是脸先着地的。 22：07 打开窗户，学着电影“有话好好说”的镜头，大叫：安红，我想你！ 22：10 小刘问安红是谁，长相如何，笑答：很像王菲。 22：13 谎言被揭穿，老何给小刘讲了“有话好好说”的情节。 22：20 全宿舍齐呼：安红，我想你！ 22：22 隔壁宿舍人问安红是哪的？笑答：对面女生楼四楼。问曰：“何如？”齐声答道：“像王菲！” 22：24 隔壁宿舍全体人员狂吼：安红，我想你！ 22：27 对面楼上的女生骂其曰：神经病！全舍大笑。 22：30 舍管老头警告我们不要耍流氓，笑答：我们不是耍流氓，我们就是流氓！ 22：32 舍管老头咬牙切齿，含恨而去。 22：40 竟然不困，随手拿本经济法学看。 22：45 发现看不进去。 22：49 找到一本《王朔文集》，勉强看着。 22：57 还是不困，很是不解。 23：00 熄灯。 23：07 接过下铺递上来的烟，想起没火。 23：08 询问后得知全宿舍都没买火。 23：10 借来火柴一盒，全舍点烟。 23：15 老何开始打呼噜。 23：17 小刘和王晨在聊女人，还是没经验，不发言。 23：21 有小刘的电话一个，告诉他：一个人过比两个人过好的多。23：23 小刘沉默，开始发狂。 23：30 大家一起劝小刘，但他决心要撞死。 23：31 没人拉他，他还活着。 23：34 忽然很饿，下床，泡方便面吃。 23：40 泡好的方便面真好吃，真筋斗。 23：44 老何说梦话：我要当jing察，给我买白金汉。 23：49 公布本期上海风采的大奖号码。 23：50 我没中。 23：53 很为那两块钱可惜，决定下期买10块钱的。 23：58 如果中了那500万，多爽！我就躺着吃！ 23：59 下期一定会中500万大奖的，我坚信！
名字
一名教师来到班里对同学们说：“我姓李，以后你们就叫我王老师好了！” 全班晕倒一大片……
不及格的原因
教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格
造句
偶一日观赏小弟亮亮（小学一年级）的作业，发现其用“人”造的句子十分骇人：亮亮不是人。
自习纪律
某大学晚自习教室，纪律急差，这时，学生会主席进入，发现有一些同学不在教室，便问到，他们都到那里去了？答曰：图书馆！主席便说，以后让他们都来教室，这里安静，图书馆太吵了！（全班爆笑！都知道，图书馆是纪律最好的地方）
大梦游
有一个学校，一个宿舍里有一个男生，会梦游，一个晚上，那个男生又开始梦游，在宿舍里磨刀。不一会而，整个宿舍的人都不敢睡，被惊醒了以后，他们都怕了，后来那男生开始提着刀走了过来，在他们的头上换来换去；好向是在挑什么东西，要知道，在梦游的时候，不可以叫醒，不然后果不恺慑想，他们就随他的，可没有2分中的时间，突然，倒在床上大睡起来、第二天，那个男生说作晚，他俭了一晚的西瓜，没一个是好的~~！，顿时、那些男生吓呆了。
电蚊香！！
有一天，秀逗看到桌上有一包电蚊香片。
秀逗∶『ㄟ．．．．这是甚麽？可以吃的吗？』 室友（１）∶『对啊＃┰了以後蚊子就不敢咬你?！』 室友（２）∶『是喔！？我第一次听说电蚊香片是这样用的耶！』 室友（１）∶『最好含在嘴里让它慢慢化开，效果比较好喔。』 秀逗∶『听说还要「十二小时吃一粒」是吧？你们在耍白 喔？』 室友（２）∶『哇哩咧．．．．不是你先开始的吗？』兄弟我…
国父说：五权宪法乃兄弟我所独创，………。
某次考三民主义时…。题目问：五权宪法是（）所独创。某生回答（兄弟我）…相对论
有一天小明跑进去教室时，随後，又站起来，接著就又离开教室，正巧…。老师回头
看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处… …老师接著说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说：刚才的那个学 生叫什麽名字…。班长说…。他是隔壁班的…。刚刚走错教室了……高校谚语
北大的牌子民院的饭；
北外的姑娘清华的汉； 人大的流氓满街站。清华出傻子 北大出疯子 人大出骗子 师大出混子
大学生
一位大学生暑假到叔叔的农场打工，一天，叔叔叫他去挤牛奶，且交给他一只蹬子，
并问他会不会挤…。大学生说：我是大学生，没有什麽不会的。经过了１小时。２小 时…３小时……。很久後，他终於回来了。叔叔问：怎麽那久？大学生答道：挤牛奶 很容易，但要让牛坐在蹬子上比较麻烦。最後一堂课
在最後一堂课，老师问：有没有人要发表一下意见？阿福发表一下…。
阿福：老师教的很好。 老师很高兴的点点头，又问：那你觉得值不值得跟同学推鉴… 阿福：非常值得……。 老师笑的很满意的问：那你的理由为何呢？ 阿福慢慢的说出：陷。害。他…。 只见老师突然脸色大变………何谓勇气…
在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上
写＂这就是＂ 就交了．．．结果得到一个ａ………言中之意
抹日教室中阿人考试不及格。
老师在训话：看看别人想想自己。 阿人灵机一动便说：喔…我知到了。 看看别人的答案在想想自己的嘛。……ｅｍａｉｌ
某日行政院长召来教育部长问道，
行∶去年推行的ｅｍａｉｌ到中学的政策实行的如何？ 教∶己经实行的不错了。 行∶那你说一下ｅｍａｉｌ是什麽意思啊！ 教∶就是电子邮件嘛。 行∶那你会寄吗？ 教∶当然会啊！就是贴上五块钱邮票，再拿到邮局去寄嘛！ 行∶看样子你不笨嘛！那我问你，你寄什麽东西？ 教∶我用ｐｅ２编好存到磁片再寄出去嘛！ 行∶那你帮我几件给各大学校长吧！ 教∶ｏｋ！毕业典礼
毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之後，那
位学生才慢慢的走上台。後来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是 刚才没听清楚？」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」灌篮
某日…篮球场上……甲、乙、丙三人………
甲为□国中学的灌篮名人，今天他又驰骋在球场上表演他的绝活… 这时，在甲的身边聚集了一些看热闹的人…… 不晓得是谁的吆喝，大伙人要求甲表演倒灌看看…… 甲：「我没试过，我试试……」 结果呢，甲屡试不成功…… 乙：「甲，你应该在…起跳，然後…转身，就可以了。」 丙：「乙，你又没灌过篮，你怎麽会知道？」 乙：「谁说的，我常常在做梦时灌篮！！」 丙：「如果真是如此，那宫泽理惠就不是处女了！！」最晚的牙
老师：“人的哪一颗牙齿出现得最晚？”
边的答案
老师：“一只盒子有几条边？”
课堂问答
“孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点？”一片沉默。老
物所没有的呢？”
学生答：“有，是小骆驼。”
眼皮最大
老师：“世界上什么东西最大？”
老师：“为什么？”
学生：“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。”
课堂问答
老师：“我国的羊毛主要出产在什么地方？”
毕业考试
侦探学校举行毕业考试，有一个问题是：“公路上有一辆汽车
时没有路灯，也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽
然刹住了，是什么原因？”
有人答：“因为醉鬼的眼睛发光。”还有人答：“因为醉鬼大声叫
喊。”都不对。正确的答案是：当时是白天。
更糟
甲：“还有什么比你咬苹果时发现里面有一条虫子更糟糕的事
乙：“有！发现里面只有半条虫子了。”
长颈的原因
老师：“为什么长颈鹿的脖子那么长。”
找黄金
“你能告诉我一个保证找到黄金的地方吗？”
“在哪儿？”
“字典里。”
鱼
老师：“鱼为什么只能在水里生活？”
没长辫子
老师在课堂上启发学生说：“同学们，古人读书是很刻苦的，你
“听说过。”同学们齐声回答。
老师接着说：“很好，你们也应该向古人学习。”
这时，一个男生举手报告说：“只有女生能学，男生学不了。”老
师惊异地问：“为什么？”
学生答：“我头上没有辫子。”
不结冰的液体
老师：“想想看，什么液体不会结冰？”
大象和小鸟的区别
生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。
第二个学生说：“小鸟有翅膀，大象没有。”
第三个学生高声说：“最大的区别是，小鸟可以骑在大象身上，
大象不能骑在小鸟身上。”
女生
一日晚 ，余漫步三教平台 ，但见一女翩然而来，长发飘飘 ，不禁为之侧目 。须臾走近 ，此女猛然停住，注视与我 。余暗道，“吾岂非很帅”！ 但见伊睁大双眼，嘴角抽动 ，吾叹到“吾莫非太丑”？却见伊双目愈瞪愈大，嘴亦越张越开。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她 ，何况不曾 相识 ？吾几欲转身远遁 ，忽听伊大喊一声 “。。。。。。啊 。。嚏 ！！！”。伊揉揉鼻子，飘然远去。吾已大汗淋漓矣 。
成绩
期中考之後,数学老师要发表成绩,他说: "九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢???"老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"
血液循环的理论
老师给学生讲解血液循环。为了把问题讲得生动，他说：“孩子们，如果我倒立的话，血液就会流到头部，我的脸就要发红，对吗？”
“对！”孩子们齐声答道。 老师继续说：“当我头朝上直立时，血液为什么不流到脚里去使脚发红呢？” 一个学生高声答道：“因为你的脚不是空的！”汉水发源地
上地理课时，小明思想开了小差。老师问他：“长江第一支流――汉水发源于哪里？”
小明急得头上直冒汗，得了启示，答道：“汗水发源于头上。”成功之母
教师：“谁来回答，郑成功是什么人？”
学生：“郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。” 教师奇怪地问：“你知道他的母亲？” 学生：“是的．他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛！”二郎山最高
地理课考试时。在试卷中有一道填空题写着：“我国最高的山峰是()。小勇不假思索地填上了“二郎山”。
讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848．13米，是世界第一高峰，你不知道吗?” 小勇说：“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀，高呀么高万丈。”我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比殊穆郎峰高多了。”空洞话
教师：“为何要研究航空？”
学生：“因为将来陆地上恐有人满之患，所以要研究航空。一切事业，将来建设在空中，完成居空、吃空、著空、行空的大计划。” 教师：“你的话太辽阔，不着边际。” 学生：“因为先生问的是虚空事业，所以我答的是空洞话。”重要目的
教授在考试当天突然宣布延期考试 ，有个学生立即理直气壮地站起来抗议，说延期会扰乱他温习其他科目的计划。教授立刻问，「你叫什麽名字？」
「王大明」学生的口气有些软化。 「好吧，王同学 ，我给你一个甲等，而且免你参加考试，因为你有胆量据理直言，这正是教育的最重要目的。」 学生答道，「既然这样，那麽，我的本名叫做李小华 。」表面张力
两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。
同事依旧神色痴呆著说：是的，可是你看看人家的表面张力！山本五十六
课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有'次郎'二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?"一个学生站起来大声回答:山本五十六
谎言
心理学教授在课上对学生们说：“今天我准备给大家讲‘什么是谎言’。有关这方面的问题我已经在我的一本学术著作《论谎言》中作了详尽的介绍。在你们当中有谁读过我的这本书的请举起手来。”
所有的学生都举起了手。 “很好，”教授接着说，“对于‘什么是谎言，我们大家都有了切身的体会。因为我的这本著作尚未出版。”喜剧和悲剧的距离
在我们大学，心理楼和音乐楼紧靠在一起。如果不关上窗户，心理系的教员便很难使学生听清讲课的内容。这个温暖的春日就是个例子。在音乐楼，一位女学生正在练声，其声音尖锐的喊叫到拼命的嚎叫都有。我们的教授正在给我们讲解情感，说：“喜剧和悲剧间的距离往往是很小的。”一个认真的学生问道：“这段距离有多少呢，先生？”“大约50英尺。”我们的教授回答，冲隔壁的那座楼点了一下头。
为了活得久一点
学生问白发苍苍的系主任，有没有从头到尾把托尔斯泰的《战争与和平》读过一遍。教授想了一会儿才回答：“像《战争与和平》这样的不朽名著，每人都应该在去世以前把它读完。为了活得久一点，我还没有开始阅读。”
不太好吧
某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词不雅於花了不笔的钱请油漆工来粉刷而且贴上凹凸不平的瓷砖以防学生再胡乱涂鸦......................有一天当这老板上在如厕时忽然发现靠近地板的瓷砖上 有人用原子笔写了一小行字不太清楚於是老板轻抬屁股弯著身体拉紧裤子吃力的仔细一瞧只见上面写著：『先生?您的屁股正以45度角拉屎吗？不太好吧！！』
提问
女高校长：同学们，你们处于一个堕落的时代，你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题，用一个小时的快乐换来一生的羞辱，这合算吗？
学生：校长，一个小时的快乐如何做到？