你的胸在唱歌
老公：你的胸在唱歌老婆：什么歌
老公：我不想我不想不想长大
老婆：。。。。
老婆你别杀我
我老公昨晚喝的很醉回来，生气就没理他，
当我拿着刀准备给他削个苹果的时候高潮来了，
这货一个五体投地抱着我的脚就开始嚎，
老婆你别杀我，别杀我啊，
我下次不敢了，我婆婆在旁边都看傻了，
靠，你是多怕我？
三克拉的钻戒
昨儿个老公给我买了个三克拉的钻戒，那个兴奋，那个嗨皮呀！
洗澡忘摘太滑掉厕所了，那个心痛啊，
把老公叫来欲挽救，
老公舒了口长气，
还好是路边买的。
妈，我是亲生的么？
我妈说：“嘿，过来下，看看那个男生，个子又高，身材又好。家庭条件也好，
成绩还不错，听说内向，性格很好，还像韩国人。”
我想了很久有点动心说：“妈，还不错。”
我妈一点头：“好，那我就打算把他介绍给你姐姐了。”
媳妇，少吃点
“媳妇，少吃点，你看你这两天胖的”“你说什么？麻烦再说一遍！”
“媳妇，你多吃点，你看你这两天瘦的，
还想吃什么？我给你买去！”
买了个鬼面具
今天我老婆对我说：晚上你能让我在床上尖叫吗？
我想这有什么。
于是当晚我就去买了个鬼面具。
我是不是要跪键盘了？
小白脸
本人黑，老婆白净。一天老婆说生小孩只想生个女儿，其实我是想生一儿子。我就说：“好呀，生女儿好，
女儿像爸爸，儿子像妈妈”。然后她来一句：那算了，
还是生儿子吧，我怕我女儿嫁不出去，
生儿子最算是个小白脸，也不怕饿死了。
你眼光不高？
晚上看电视的时候跟老婆聊天，老婆说她：”我同事小苏天天
相亲都没个合适的，太痛苦了”
我说：”肯定是她眼光高。 ”
老婆说：”你眼光不高？”
我顺口接道：”不高。”
说完觉得哪里不对劲。。。。
然后我就睡沙发一个月。
一颗芝麻啊
老婆：“亲爱的，我在你心里像什么啊？”老公：“一颗芝麻啊！”
老婆：“我有这么娇小可人吗？”
老公：“哈哈，我的意思是脂肪含量超过５８％”
提前卸货
老婆怀孕７个月了，心情一直烦躁，总是找茬和我吵架。我哀怨道：
你到底想干嘛啊？”
二货老婆默默的来了一句：
“我特么想提前卸货、、、
卸货、、、货、、、”
一晃就长大了
下班回家，看到老婆正双手抱着刚满周岁的儿子，拼命地摇晃，孩子晕得大哭。我忙问，
“孩子都在哭了还这样做？”老婆说，
“我常听别人说，孩子一晃就长大了。”
还坚信我是个基佬
为了不让妻子怀疑我有外遇，
名字统统改成了男人的名字。
好吧结果没用啊，她翻了我的短信，
现在她不仅知道我有外遇，
还坚信我是个基佬…
谢谢惠顾
晚上我做好菜，叫老公出来乘饭。这胖子屁颠屁颠的跑过来，
估计是觉得自己特贤惠，
边盛饭边嬉皮笑脸地问我：
“媳妇，你觉得你嫁给我，你是中了几等奖？”
我回这货一句：“谢谢惠顾。”
二货老公至今没和我说话。
这不是你该考虑的
下午在ＱＱ上问媳妇儿：“晚上吃什么？”媳妇回了句：“这不是你该考虑的事。”
这种带着霸气的贤淑真让人窝心，
正当我憧憬着一顿丰盛的晚餐时，
她又发来一句：
“食堂师傅已经替你考虑好了。”
打死我算了
有一个男人，很怕老婆， 一天，妻子因芝麻大点儿的事，
就又指着男人的鼻子骂，
男人再也忍无可忍，就随手拿起棍子，
妻子见事不妙，撒腿就跑，男人一直追，
妻子跑不动了，突然停下，两手一插腰间，
瞪着眼睛说。“你想干嘛？”
男人气喘吁吁把棍子塞妻子手里说，
“你你你，你打死我算了”…
你为什么要离婚
一对年轻夫妻结婚才半年，妻子就向法院递交了离婚申请书。
法官：“你为什么要离婚？”
“因为我丈夫每天都在床上读报。”
“这可算不上离婚理由。”
“怎么算不上？你要知道，
他读的都是征婚广告。”
我得换条漂亮滴内裤
今天风不小，老婆出门执意穿裙子。刚一出门老婆就拉着我往回走，
问之：“干嘛去？”
老婆答：“风大回家换裤子。”
本人表示灰常惊讶：“你今天居然带脑子出来了。。。”
然后二货老婆一句话直接让俺吓尿了。。。
这么大风，我得换条漂亮滴内裤。。。。。。
你穿得比她们穿得好看多了
老婆买了一件情趣内衣，豹纹，镂空，蕾丝黑边！
我看得面色潮红，激动的说：
“老婆，你穿得比她们穿得好看多了”
接下来……接下来我就进了医院！
会采取哪朝制度
媳妇问我：假设你有后宫，会采取哪朝制度？我说要全新的，嫔妃进宫都算１级，
以临幸次数折经验值，临幸Ｎ次可升级，
或转职女道女官，懂技术的还能换技能点与道具。
想象一通后，媳妇说：若用这种宫制你就惨了。
那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤：
姐妹们，今晚组队去养心殿刷皇上啊。
我是杨过
本人女身高１６５ 特羡慕那些娇小依人的小女生。某天晚上我弱弱的问道：
“老公 你是不是特羡慕那些老婆小鸟依人型的？
我好像这辈子也没个机会了…”
老公看都木有看我一眼，说：“没关系，我是杨过。”
心下暗喜，难道老公以为我是小龙女般的？
“为什么呀？”想不到这厮来了句：“身边跟个大雕……”
一辈子磨灭不了的阴影
昨晚兄弟和老婆吵架被赶出来，于是来我家挤一个床。
睡到夜里我以为旁边是媳妇，遂亲了一口。
那货惊悚得盯着我，连滚带爬跑回去跟媳妇认错。
不一会他老婆打电话问我他怎么受惊吓了，
一辈子磨灭不了的阴影……
你又错了
如果你错了，认错一百次媳妇儿都不见得原谅！要是媳妇儿错了，认错一次你要是不接受或者摆姿态，
那么恭喜你，你又错了！
莫让红颜守空枕
二货老公、唯一的一天放假就和他好基友在那语音打英雄联盟、
可怜的我躺床上默默下载一个追梦人！
音量开到最大一直重复”看我看一眼吧、
莫让红颜守空枕”结果内二货果断快速朝我奔过来、
然后、、、、然后、在床头拿起烟灰缸烟
打火机又火速奔回电脑前了！！！
我当初怎么就看上你这屌了呢！！
这家儿子真可怜
跟老婆吵架中，她突然来一句：
“不要欺负我！
以后你要敢欺负我，我就欺负你儿子！”
我回她：“你要欺负我，我也欺负你儿子！”
旁边一哥们幽幽飘了一句“这家儿子真可怜……”
我已经刺瞎眼睛了
今日我截图给老公看，想买条手链。老公问：多少钱啊？
我答：不贵不贵，才３０００多。
老公说：不好看，因为贵！
下次这么贵的东西不许看，会刺瞎眼睛。
我答：么事，我已经刺瞎眼睛了？
老公惊恐问：什么时候的事情啊，我怎么不知道。
我答：从嫁给你的那天。
老公：。。。。。
泡椒凤爪
闺密前两月生了宝宝，我一直没去，昨天去看看，进去之后闺密正在给孩子喂奶，
吃的是左边，过了一会又吃的右边，
刚吃了一口就哭了，哭的那叫一个凄惨，
闺密把他老公喊来说，你吃奶之前吃啥了，
闺密老公小声说泡椒凤爪～～
说完之后让闺密这顿打啊！！！
以后无聊就玩玩游戏
本人爱玩ＬＯＬ和ＣＦ！
老婆一生气把我游戏全卸了！
每天上网我就无聊的不知道干嘛了！
然后就通过可能认识的人
加了七八个小学跟初中的同学！
结果有三个通知我十月份结婚的！
我就把事跟老婆说了！
老婆就默默的把我游戏装上了！
并告诉了我：以后无聊就玩玩游戏！没事别聊ＱＱ了！
把东西榨成汁喝下去有助于减肥
自从关注了潘石屹，我老婆就明白了一个道理：
把东西榨成汁喝下去有助于减肥。
所以她就买了一个榨汁机，准备减肥。
第二天她告诉我榨汁机坏了，
我看了一下大声骂道：
“谁让你把蛋糕放进去榨的啊？”
你孩子睡觉的样子像你
在空间发了一张儿子睡觉的相片，一女性好友回复：你孩子睡觉的样子像你，
被老婆看到！！！现在还在冷战。。。
你幸福吗
媳妇问我：“你幸福吗？”我说：“我可以说脏字不？ ”
媳妇说：“不可以”
我说：“那我问你一个问题吧！世
界上唯一一个植物动词是什么？”