就来了个双响的
“你脸怎么了？”“被老婆打了一巴掌。”
“那这边脸怎么也红了？”
“快过年了，她说图个吉利，
就来了个双响的！”
煮熟的鸭子就这样飞了
过年了，老婆给我一千元压岁钱，我按照中国的传统习俗虚让了一下，仅仅一下。
老婆竟然收回去了，煮熟的鸭子就这样飞了！
咱们加个菜，再加个鱼吧
近一年吧，拼命攒加借房子首付，吃的可谓惨不忍睹，这不过年了么，
和老婆提议咱们吃点好的？
老婆想了想说：咱们加个菜，再加个鱼吧。
瞬间感动，只见老婆回身冰箱里取出一袋鱼泉榨菜…
看到小钱，打死也不捡了
ＬＺ晚上陪老婆压马路，路上捡到５块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，
我就半信半疑，结果她拉这我进超市买了２百多的零食，
我只想说老婆下次陪你走路，看到小钱，打死也不捡了．
大哥这附近有厕所吗
伟大的爱情几乎都是从第一面就注定的。贾宝玉初见林黛玉说的第一句是“这个妹妹我曾见过的”；
白娘子初见许仙说的第一句是“公子很像我一个旧识”；
秋香初见唐伯虎说的第一句是“我们好像在哪儿见过吧？
你看起来好面善”；
我媳妇初见我说的第一句是“大哥这附近有厕所吗”。
可你却走了过来
结婚纪念日上丈夫难为表的说：亲爱的，其实咱们结婚是过错的结果。
妻喊到：为什么？
夫：你好好想想，
当时我吹口哨是叫出租车，
可你却走了过来……
给我压岁钱
我：老公，给我压岁钱。老公：为什么给你压岁钱啊？
我：你压了我没？
老公：压了。
我：你睡了我没？
老公：睡了。
我：那还不给我压睡钱？
老公：那以后换你压我睡我好了。
今天在老婆面前唱了首歌，
今天在老婆面前唱了首歌，结果被老婆揍一顿。
“我的家里，有个人很酷，
一百二十刀枪不入，
她的大腿有一点粗，
地震就是她在走路。
老婆，老婆，我们去哪里呀，
有你在就天不怕地不怕，宝贝，
宝贝，我是你的大树，你太胖我遮不住。。”
你跟我老婆长的可真像
一男的酒量不好，一天喝高了被朋友送回家，妻子给他脱衣服，一直昏睡的他突然半眯着眼
睛看了妻子一眼，笑着说“小姐，你跟我老婆长的可真像……”
这家教值得学习
家里一直是婆婆管钱，婆婆今天要去买年货，没空取钱就让公公去了，婆婆去别人家送东
西去了没带手机，过了会公公就回来了，
怒吼：取钱还要密码，
我根本就不知道密码是什么！
因为上帝嫉妒你太漂亮了
老婆脸上出痘痘了，老婆抱怨：“为什么我的脸上长痘痘啊？”
我说：“因为上帝嫉妒你太漂亮了。”老婆很开心，
看了看我又问：“那你长的也不帅
为什么你也长痘痘了呢？”
我：“因为上帝在惩罚我撒谎”
老公，不陪我玩吗
就刚刚，吃完饭坐着无聊，我问“老公，不陪我玩吗？”
他回我“陪！”
我正兴奋又问“怎么玩阿？”
二货白了我一眼，对着我“呸！”
让你倒贴钱
大过年的家家都把福倒过来贴，寓意福到了。今天突发奇想写了一个钱，倒着贴在门上了，寓意钱到了。
媳妇看到了，一巴掌甩过来，嘴里说着，
我让你倒贴钱，让你倒贴钱，倒贴钱……
说出去多丢脸
有木有家里像我一样有个二货电工老公，发现我手机有静电立马拿电笔测电压，１１０伏，
各种给我说电的危险，叫我充电不要玩手机。
最近看了新闻说有人洗澡被电死，老公每天都提醒我先把
电热水器的电关了再洗澡，今天又提醒我，
ＬＺ心里暖暖的特感动，就夸了他：“老公有你真好。”
老公说：“那当然，我是电工，如果自己老婆都被电死了
说出去多丢脸。”
我保证不叫你跪遥控器
ＬＺ女，有一天晚上和老公在床上躺着玩手机，我想买样东西，于是有了下面的对话，
我：老公。老公：嗯。
我：老公。老公：嗯。
我：老公。老公：怎么了，发春了？
我：你怎么不按套路出牌，
人家网上都说老公会问你又看中什么了，多少钱。
你这样回答不行，重来。
老公：哦，好，重来。
我：老公。老公：没钱！！
这答案我真吃不消！老公你过来，
我保证不叫你跪遥控器！！
那你把工资卡给我保管吧
老婆：“老公，你要是中了５００万，会给我吗？”我：“都给你！”
老婆：“１０００万呢？”
我：“都给你。”
老婆：“那你把工资卡给我保管吧！”
我：。。。。。。
你说这个茶壶是不是变小了
前几天不小心把老公茶具里的茶壶给摔碎了，悄悄在淘宝上花三十块钱给他买了
个外表看起来一模一样的。
昨天货回来了，我取出来一看，天杀的，
居然比原来那个小了一圈！
今天老公喝茶，捧着茶壶纳闷地看了又看，
问了我五遍：“你说这个茶壶是不是变小了？”
我被问烦了，厚着脸皮说：“呃，
可能是热胀冷缩的缘故吧！”
和老公的毛巾是分开的
和老公的毛巾是分开的，香皂也是分开的，
他还有专门擦头发的毛巾，
但是为了维系夫妻间的亲密关系，
我时常会用他的香皂洗洗脚，
用他的擦脸毛巾擦擦手，
再用他擦头毛巾擦擦脚。
我们还在上幼儿园大班
从小青梅竹马的两个人终于结婚了，婚礼上大家起哄着让新郎讲出求婚经过。
“其实没什么，”新郎支支吾吾地说，
“我给了她一根棒棒糖她就答应嫁给我了。”
“不会吧！你怎么能这么便宜他？”
新娘脸不禁红了起来：“他向我求婚时，
我们还在上幼儿园大班。”
都知道一个人带孩子不容易
都知道一个人带孩子不容易，我家宝宝三个月了！
老公特爱玩ｌｏｌ不帮我带孩子，
长期看他玩我也略懂一点，
他喜和自己的好友玩因为匹配的人太坑他，
有一次老公不在家我妹妹来我家帮我看孩子，
我预谋很久的计划在今天实施了，
我打开电脑打开ｌｏｌ然后把他的好友全部邀请一遍，
然后坑他们，他的好友们都被我坑怕了不和我玩了，
我笑了，叫你不帮我看孩子！
现在老公正在追着人家问为什么呢！！！
你这是第几次了
听别人说，和老公吵架也别哭也别闹，就趁老公睡着了照脸呼两打嘴巴子在说
“又做噩梦了吧。乖睡吧”。
刚刚又准备趁老公睡着使劲呼他两嘴巴子。
刚抬手老公眼睛就睁开了：
说吧，你这是第几次了？
如果我失忆了，忘了你怎么办
老婆用电脑看电视剧，我玩手机。老婆突然问我：“如果我失忆了，忘了你怎么办？”
我随口一说“那还不好”，空气瞬间变冷，
我抬头认真地看着她，“我再追你一回”。
马上天晴了，我太机智了！
这是一个很有脾气的男人的故事
吃完晚饭没有收拾，和老公躺在床上平胃。
对话如下：老公问：“一会儿我睡着了，
你会去刷碗么”？
我：我不刷你还爱我不？
老公：爱，但会很生气
我：生气会有什么后果？
老公：自己去刷！
嗯，这是一个很有脾气的男人的故事
等过年再穿
做房奴三年了，昨晚问老婆今年过年可以买件新衣服了吧？
老婆说已经给你买了，说完拉开柜子拿出
一条男式新内裤在我面前抖了一下，
又放了回去，说：等过年再穿。
老公爱喝啤酒
老公爱喝啤酒，肚子现在是越来越大！
我实在看不下去，
拿手机给他拍了一张照片说：
自己看看，你这肚子哪像二十几岁，
四五十岁都不止吧！
然后二货老公抢过手机给我拍了一张，
说：“你这胸，看看，哪像二十几岁，
最多也就七八岁的。
在买衣服，就回来了
下了班回家发现老婆不在，于是很关心地打电话给老婆
“老婆老婆你在哪”
“在买衣服，就回来了”
“你不是前两天才大扫货吗，怎么又买？！”
“你懂个屁！我在给大姨妈买衣服！”
。。。。。大姨妈。。。衣服。。
默默的点起了根烟
出差两个月，今天早上到的家。老婆还在迷迷糊糊睡着，
小别胜新婚嘛，
我按耐不住激动的心情，
凑到老婆耳边喊了一声：
你老公回来啦！
然后我老婆突然惊慌的爬了起来，
嘴里嘟囔着你快走，你快走！
然后……然后我就默默的点起了根烟。
我刚做梦和人打拳击呢
昨天晚上睡的正香，二货老公身子突然一抽一抽的，
不知道他怎么了。
于是用手碰了碰他，
结果他还那样，继续碰，依旧在抽。
于是用手照着肚子抓了一把……
结果这货一拳打在我肚子上了，
听见我喊疼，他惊醒，
说：我刚做梦和人打拳击呢，
人家打我肚子我不得回拳吧……
不必了，昨晚已请家教
夫妻约定把“上床”叫“上课”。
“今晚上课。”老公回信：“有应酬，改自习！”
老婆不悦。次日老公说要上课，
老婆回：“不必了，昨晚已请家教！”
哪个媳妇
晚上集体躺床上玩手机，
各种肉麻，于是我大声问道
“给媳妇打电话呢？”
“嗯，给媳妇打电话”
“哪个媳妇！”
然后。。然后就没有然后了！