笑你不死来打我的幽默笑话
1、“连长，鬼子来过。” “啊!有什么发现?” “这里有一张AV照片。” “是吗?”连长接过照片，一摸，湿湿的。“玛的。刚用过。还没走远。追!”
2、现在这个社会，怕借钱的人是越来越多。 我问他们，你们是怎么拒绝的? 甲说：跟我借一万元，我就拿出一千元送给他，告诉他不用还了。 乙说：哥不是刚结婚了吗，你嫂子把哥管的是分文皆无，兜里比脸还干净，只剩下这件衣服遮羞了。 丁说：你们说这么多费话有啥用，要是跟我借钱，我就直说，借媳妇也不借钱。
3、老李的前列腺很重，尿多尿急，特别是尿不净。每次从卫生间回来，铮亮的皮鞋滴上了不少的尿点。这也成了单位的一个笑料。 最近，老李每次从卫生间回来，皮鞋上的尿点没有了。大家问起来，他说是前列腺痊愈了。私下他说有了新的办法。什么办法?他就是不说。 昨天，老李喝多了，没等大家问是什么办法，自己就说出来了。他说：你们知道，湿衣服拧一下就不滴哒水了。我的办法就是小便后也拧一下……
4、小明：爸爸，你不是说期末考试我如果拿到奖状，就给我200元钱吗? 爸爸：是啊，老爸没反悔啊，把你的奖状拿出来看看。 小明：是这样，老爸。我觉得您这样做就是浪费，不利于我养成勤俭节约的好习惯。 爸爸：好孩子，真懂事。这么说你的奖金不要了? 小明：为了不让您浪费，也使我早日养成勤俭节约的好习惯，考虑到班内奖状名额有限，我就让给他人了。
5、谁打的呼噜? 丈夫：媳妇，你昨晚睡觉打呼噜了? 媳妇：胡说!我睡觉从来就没打过呼噜。 丈夫：可是我今天早晨遇到隔壁的邻居，他说我昨晚打呼噜吵的他一宿没睡好。 媳妇：他说的是你打呼噜了! 丈夫：可是，我昨晚一宿也没在家呀!
6、某人买了个袋装食品，上面标注了保质期，这个人问服务员：这上面只标注了保质期，却没有生产日期，那这个保质期还有用吗? 服务员说：没关系的，你决定了要买这个东西，我们就会把生产日期给你打印上去的!
7、三个女人在聊天。甲：我老公上个月去X城市出差，刚下火车，除了人没丢，什么都丢了。打了一个月工才挣够回来的路费。乙：前天出门买菜，在楼道里一陌生女孩从后面抱着我叫妈，结果丢了一千元。丙：我老公昨天去电影院看《泰囧》，回来后才发现嘴里的四颗金牙被偷走了。@七叶一枝花
8、小孔新学到“泄了气的皮球”这个词不懂就去问爸爸皮球到底是什么球，篮球么? 正在看球的老孔没好气地说：“儿子，你记住了，这里的皮球啊!是足球，中国足球，那气泄的，没了都。。。”
9、话说刚刚进城的农夫迷路了，便向一帅哥问路“同志，请问。。。” “你怎么知道我是同志。。。”帅哥各种紧张，各种脸红。。。 “在我们农村啊!都是同志啊!” “真的?”帅哥简直不敢相信农夫的话：“哎，看来还是农村开放啊!” 10、新婚初夜，新郎害羞地要求新娘：“宝贝，咱们别像一般的夫妻那样，咱们来点儿新花样吧!” 新娘听后满脸通红，娇羞的回答：“今晚全是夫君说的算。” 新郎听后很高兴，抱住被子就去睡客厅了··· 新娘。。。 11、老师布置写“我的爸爸”。小刚写道：我的爸爸厚得载物，自强不吸。…… 老师找他说：“你把厚德载物，自强不息写错了。” 小刚说：“老师，我没写错。我的爸爸是货车司机，为了丰厚的所得，他经常超载货物。原来，我的爸爸烟瘾很大，我和妈妈劝他戒烟，他都失败了，可是，为了开货车，他硬是把烟戒了，所以，他自强不吸。” 12、和你同桌，最起码的`标准是什么?——首先做完试卷后给我抄，其次成绩得好! 现在有人追你吗?——有，她在用手机玩游戏，我抢了她的iPhone5! 13、高中寝室被盗，学校领导开会研究关于盗窃的线索，校长请大家畅所欲言： 该班班主任站起来，慢慢说道：关于这个小偷，据我估计，不是个高个子就是个矮个子 年级主任也站起来，说：我觉得应该还有一点，这个小偷不是胖子就是个瘦子 政教处主任也说道：我研究许久，发觉一个很重要的线索，这个小偷不是个男的就是个女的 校长最后说道：大家都很不错，发现了很多线索，这对于我们破案有很大的帮助，我再补充一点，可以肯定的说，这个小偷不是校内的一是校外的。 14、病人：“我不想再吃那些乱七八糟一大堆的药了，而且效果也并不明显。” 医生：“没关系，看来问题不在这儿，我觉得你缺少锻炼，就给你开个健身器列单吧。” 15、一空姐弯腰给一男子倒水，那男子一直注视着空姐胸部。空姐指着自己衣服胸部上的飞机图案问：“飞机好看吗?” 男子回答：“嗯，好看。不过飞机场更好看!”