笑晕的搞笑段子

　　NO.1

　　昨天晚上十点多回到家，手机没电了，老公已经躺在床上睡了，感觉有点饿，就用老公手机找了个备注快餐的电话叫了一份快餐，十几分钟后有人敲门，我打开门，是个打扮性感时尚的美女，我问：“送快餐的吧?我要的土豆牛肉盖浇饭呢?” 那女的一愣，然后尴尬的说：“哎呀，忘记拿了!” 真搞笑，就这记性还当服务员呢。。。

　　NO.2

　　男：“找我啥事。说” 女：“最近过得好吗?” 男：“还行，凑合可以。” 女：“我想跟你说件事” 男：“啥?说” 女：“我想告诉你，我怀孕了” 男：“怀不怀孕跟我有啥关系，咱俩都分了” 女：“我特么就想告诉你，不孕不育的是你，不是我……

　　NO.3

　　刚枕了一会老婆的胳膊，她就嚷道：你的脑袋怎么这么重?我灵机一动：因为里面有个你啊!见到老婆满意的笑容，我深深佩服自己的.机智。没过三秒，老婆抬手就是一巴掌：你是在说老娘重吗?!

　　NO.4

　　精神病院院长夸一个病人，说：“你不错，都晓得把掉进河里的人救上来了。可惜他最后上吊自杀了。”病人说：“对，就是我把他吊起来晾干的。”…………………

　　NO.5

　　现在炒股的感受就是，被强X了好几遍还舍不得下床，对方每次掏口袋我们都以为在掏钱给我们，结果掏出个套子，按在床上又来一遍……

　　NO.6

　　在公共汽车上，有一个男人没话找话的问身边的美丽少妇：“请问您的这双鞋子是在哪里买来的?我也想给我的妻子也买一双。”少妇冷冰冰地告诉他：“你最好别买，一穿上，就会有不正经的男人没话找话的和她交谈。

　　NO.7

　　我和老婆是相亲认识的，第三天就定亲了.后来老婆问我，你怎么一下就相中我了呢?哥点了根烟淡淡的的道：还记得第一次见面吗?你正下楼，我正上楼，一抬头就见一对大胸跃入眼中......所以就相中了!

　　NO.8

　　这不是要开学了，有一学屌，暂时这么叫，寒假作业全部做完，在最后一页上面写了一句话:我的作业有17道错题，74个错别字，麻烦老师认真的找出来，请不要用一个“阅”，换我们一个月!

　　NO.9

　　有个帅哥打电话问我买不买保险，我一听声音挺好听的。我说，我买三份。帅哥说，你说一下名字我登记一下。我说:我一份。你一份。我们孩子一份。帅哥听完之后楞了几秒，挂了。。。。

　　NO.10

　　今天看见一个美女坐在河边哭，我便背对着她抽烟。路过的人都以为是我甩了她。有女朋友的感觉真好。。