1、一个女话务员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我....想想想问下，我我我.......电....话话话费.......最最最近.....怎么这样费？女话务员说：大大大大哥，就就就你这样，能能能不费电....话话话费吗？第二天，女话务员被开除了!
2、上个月，镇上新开了一家“万家乐家电超市”生意还不错。没过多久，对面又新开了一家“家电超市，叫长城电器”，于是{万家乐家电超市}门前音箱里天天唱着“孟姜女哭长城”长城电器老板急了，搞两个更大的音箱放门口，天天唱着“万里长城永不倒”一个多月了。。。孟姜女也没把长城哭倒！
3、为什么说男生更要多读一点书，我举个栗子，当洞房花烛夜，开心的不得了的时候，要说：春宵一刻值千金，花有清香月有阴。而不是总特么的那一句：哈哈，大不大，爽不爽，叫爸爸！
4、女：“爱我，你就抱抱我。”男：“爱你是真的，抱不动你也是真的。”小王面对180斤的女胖子委屈的说道！
5、下午在公交车上，一个妈妈带着一个孩子，那孩子晕车快要吐了，他妈妈为了安慰他，便指着我说：你看那个哥哥帅不帅。。然后那孩子唰的一下就吐了。
6、去面馆吃面，刚坐下就过来一人，手里拿着一张几何图案的图片，图片中心有个红点。那人对我说：现在盯着这个红点看20秒，然后闭上眼睛，就会有奇迹出现。我盯着看了20秒，闭上眼睛却没看见什么奇迹，气得我睁开眼，嚯！真他妈奇迹，我桌子上的手机不见了。。。
7、在丈母娘家包饺子，老婆递给我十五块：“去买两瓶啤酒一瓶醋。”丈母娘对我笑了笑：“钱交给我女儿比交给银行省心，你看，要花多少都替你算好了。”我有点不服气：“我跟她说，要去参加同学聚会，她不给我钱。”丈母娘：“你跟银行说要去参加同学聚会，银行会给你钱吗？”
8、老王：“有哪些东西你以为很贵，但其实很便宜？”小李：“大学刚毕业的我。”