与你有关的糗事爆笑笑话大全
笑一笑，没什么大不了，下面是YJBYS小编为大家整理的糗事爆笑笑话大全，希望大家喜欢。更多笑话请关注应届毕业生网冷笑话，爆笑笑话、、，栏目。1、保证让您干爽这句话是___的广告词? A 纸尿裤 B 卫生巾 C TT
2、具说这是最简短最污的对话 男：“哦” 女：“否”
3、有很多人问大师：世界上最美的女人在哪。 大师不语，以手指头。 小刘明白了：原来世界上最美的女人在梦里。 小赵明白了：原来最美的女人只存在于脑海间。 小李明白了：只要我认为她美，她就是最美的。 小孙明白了，然后把大师上了。 最后一个把大师的脑袋劈开，然后骂道：这脑子里根本没女人好不好。
4、“你快来吧，我想了”和 “你快来吧，我想你了”，这两句话只差一个“你”字，但前者是色急难忍，后者就是深情款款，虽然终究TM是一回事儿。
5、我给男友讲狮子座的由来，就是古人看那几颗星星的形状像狮子。 男友：“这么说古人真厉害，居然连是处女都看的出来。。。”
6、有一天，我与朋友在街上走着，突然，我踩到了一块香蕉皮上，摔的个人仰马翻。 朋友赶忙扶起我，然后很严肃对我讲：“我现在的心情可以用一种饮料的名字来形容。” “什么呀?“我说， 朋友突然大笑起来，说：“爽歪歪。”
7、老公：医生说我得了关节炎! 老婆：你问没问是怎么引起的? 老公：这还用问?还不是你天天让我跪搓板跪的!
8、公交人员：乘客反映，5路公交车上春天夏天秋天小偷很猖獗，而冬天就好一些! 公交领导：那是因为冬天天冷，小偷冻得都伸不出手来!
9、梳子对镜子说：“你真好，每天不用干什么，哪像我每天很累。” 镜子说：“你是不知道我的苦啊，女主人每晚卸妆的时候，我就祈祷时间快点过去。” 10、小王：“你知道吗?听说老陈死了!” 小郑：“不会吧?前几天我还见过他，活泼乱跳的怎么说死就死。” 小王：“就是，不过我听说他死前喝了好多酒。” 小郑：“醉死的!唉!老陈这俩家伙就好这个，想不到竟然因为这个而死!” 小王：“谁说他是喝多醉死的，据说他是死在自己的车里。” 小郑：“酒后驾车!我就曾经说过，老陈这家伙老是喜欢喝酒后开车，我都说了他好几次了，你看，出车祸了吧!” 小王：“他的车完好无损。” 小郑：“啊!那他到底是怎么死的?” 小王：“那天他喝完酒回家正好碰上大塞车，足足塞了三小时。” 小郑：“这好像跟他的死没关系吧!” 小王：“怎么没关系，他是让尿给活活憋死的!” 小郑：“我的天………” 11、男生宿舍，“嘿嘿，她回我信息了!” “被拒绝了吧?” “拒你个头，我祝她生日快乐，怎么拒绝!” “关你屁事!” 12、六月酷暑，一个月没下过雨，地干田裂，眼看今年将颗粒无收。 “奶奶，奶奶，今晚有流星雨!”兴奋的小孙女想许个公主的愿望。 奶奶一脸期盼:“谢天谢地，终于有雨了。” 13、“你喜欢什么美?” “朦胧美!” “哦?可你不是很豪爽的吗，什么时候喜欢朦胧美了?” “从我近视的时候!” 14、一辆中巴车开到村口，一中年男子对他的哥哥说爹不见了，他们慌忙低着头在座位底下寻找，司机问：“找爹就找爹，干嘛在坐位下面找。” “装着我爹骨灰盒那个包被小偷偷了。”中年男子说。 15、屎壳郎与蜗牛是昔日的同窗，蜗牛留洋镀了金身归来后、名气大涨。 屎壳郎可怜兮兮地求蜗牛：“老同学，你带我也去留留洋，镀镀金呗。” 蜗牛说：“你想臭名远洋(扬)啊。” 16、一对母女在街边摆豆腐摊位卖白豆腐。 女儿喊着：“欢迎大家吃我的豆腐，又白又嫩。” 母亲觉得女儿叫卖不妥，她亲自上阵，她喊着：“大家尝一尝我的'豆腐，两元钱起步。” 17、单位发年终奖金，李复生对奖金分配很不满意，他认为十分不公平。 领导说：“我们把大家的奖金都拿来买烟花放，大家都能欣赏到，这样公平吧。” 他说：“我耳失聪，眼昏花，这样一来对我更不公平。” 19、小明正在学成语。 有一天妈妈叫他去某某地方买东西，提醒他说：“如果不知道怎么走就问警察叔叔。” 小明在路上迷路了，不知怎么走，于是找到了一块石头，砸向警察叔叔并问他怎么走。 警察晕晕地问他为什么要砸，小明就说：“投石问路啊!” 20、小明在书报上看到“梁上君子”一词，没有读懂其义，就给一个同学的信中写到：“让我们努力学习，长大后争取做一个‘梁上君子’。” 小明心想这词很得意，恰到好处。‘梁’是栋梁，君子是好人，‘梁上君子’就是栋梁之材的意思。 那同学接到信后，随即回信写道：“你说的很对，我们一定要好好学习，天天向上，争取做一个国家的梁上君子。” 21、小孙女第一天上幼儿园，回来高兴地给我们大讲特讲在幼儿园的新鲜事。 小孙女：我总算明白了，为什么姥姥那么老! 爷爷：为什么呢? 小孙女：因为老师一个“老”都那么年轻，那姥姥有两个“老”，能不老么? 爷爷：是吗?她旁边不是还有一个“女”字旁? 小孙女：注明她是女的! 22、妻子喜欢买漂亮衣服、化妆品，还时不时的去做美容。妻子不辞辛苦，专门去拉了个双眼皮，痛苦了一个星期，过后，她问老公：怎么样?效果如何? 老公：有一定杀伤力! 妻子喜出望外：是吗?太好了，就要迷死你们这些男人! 老公：哪跟哪?吓人，吓死人 23、在时间面前，人人平等!不管你多贫穷多富有，它都得把你弄死! 在澡堂面前，人人平等!不管你多猥琐多装B，你都得一丝不挂! 24、最难烤的不是猪肉牛肉羊肉，而是人肉!中考高考考博考律师考公务员…你熟了吗?是否还在人生滚烫的铁架上反复的考? 25、人生最痛苦是：你包二奶被老婆发现了! 人生最最痛苦是：你根本就没有二奶可包! 人生最最最痛苦的是：你没有包二奶，你老婆却天天怀疑你在外面包二奶! 26、甲：你怎么闷闷不乐? 乙：哎，我的一个提议又一次被老婆否决了! 甲：难道你在家里一点地位都没有吗?什么都要听老婆的吗? 乙：哎，是的! 甲：你真给我们男人丢脸! 乙：听你这么说，你一定不怕你的老婆了! 甲：那还用说!我在家里那是说一不二! 这时甲的老婆走过来了··· 甲慌忙大声喊道：老婆说一，我绝不说二! 27、彪哥最近肠胃不好，打饱嗝特别有味道。 一天我和彪哥上课，彪哥打了个饱嗝，声音不大，周围也就只有我注意到了。 这时，彪哥饱嗝的味道也渐渐扩散了。 忽然，我们前面的同学自言自语说了一句话：这大热天的!谁又放屁了! 28、一天，我和彪哥出去吃饭。 路过一家小餐馆，我刚要进，彪哥把我拉住，说：“别进，这地方不是咱消费得起的!” 我一看，这也不是什么大酒店，就是一家小餐馆而已，有什么消费不起的呢? 彪哥见我不解，又说道：“这家我以前来过，在这吃完了就得去医院检查一下胃。现在医院贵呀，咱消费不起。”