其他司机只有两类
我发现在司机的眼里，
分别是“开得比我慢的菜鸟”和“开得比我还快的傻逼”。
“取暖”
老婆有一天突击了我的办公室，
“哦，办公室空调坏了。”
“胡说，办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系？”
“取暖”。。。
选择很重要
狗对熊说：嫁给我吧，你会幸福的。
生熊猫才尊贵，说明选择很重要。
记者采访
一队记者扑面而来：“您好，先生您好，请问能问您几个问题...”
记者脸稍红:“不是这...”
“我最开心是这月又长工资了！”
记者:“也不是，您。。”
“凝心聚力谋发展，立足岗位作贡献，喜迎大会笑开颜！”
记者怔怔地看着我，狠狠地道：“谢谢！”
我希望找一个处女
“我希望找一个处女……”话音未落，全场24位女嘉宾全部灭灯 ，
一个“座”字活生生被咽进了肚子里……
捎三千块钱给你
今天，二蛋子上歌厅，点名某小姐陪，小姐要三百他给一千，小姐觉得遇到贵人；
第三晚再点，小姐说；“从没遇过你这样的好人,你是哪里的？”
二蛋子说：“X省X县。”
小姐欢呼：“咱是同乡耶！你出来做啥？”
二蛋子说：“出差，你妈托我捎三千块钱给你！”
你真是牛比坏了
本人长期,维修核潜艇，
拆洗导弹发动机更换机油，无人侦察机手动挡改自动，
航天飞机保养换三滤，飞碟外太空年检 ，各型号导弹加装迎宾踏板，
高空作业擦洗卫星表面除尘、打蜡及抛光，
批发歼10，F22，F35，B2轰炸机，氢弹，原子弹，中子弹，
东风全系列巡航导弹。并提供原子对撞机，
提供捕捉反物质原子、虫洞修复技术支持。量大从优，联系电话：110
麻烦您让一下
某年北京车展，
走到一个概念车旁正准备拍照，
旁边的车模把脸转了过来并摆好了性感的pose，
这时我朋友冒出了一句特别客气的话：“麻烦您让一下”。
鞋跟掉了
小米平常都是中性的打扮，
进女厕所也引起女生尖叫，原因是以为她是男的！
自从交了个男朋友，寻思着得淑女点，
小米第一次穿高跟鞋晚上和男友一起压马路，
踩到下水道那钢筋的地方拔不出来，鞋脱了，
男友在那里拔，引来一群人围观。。。。
拔出来鞋跟掉了。。。掉了。。掉了。
上校鸡块
法厅上，
还残忍地把他一块一块的碎尸？”
母鸡抽泣着说：“我是想帮他，
他说这辈子最大的梦想就是成为一名上校……”
干爹你好坏哦
3月31日，
她在南京，开心地回复：“恩啊”
第二天，她在车站搜寻过往人群中他的身影，
期待又焦急“你到底在哪儿？”
“傻瓜，你不会真在车站吧，今天是愚人节哎，哈哈哈…”
她顿住了，泪无声落下，失落、委屈…却被人从身后轻轻抱住，
熟悉的声音：“傻瓜，就知道你会来，即使是愚人节，我又怎么舍得骗你…”
女孩转过身，娇滴滴的说道：“干爹你好坏哦
~呜~呜~呜~”。
几零后最好？
60后男人最爽，有钱有房有老婆，还抢走了80后女人；
80后男人最衰，没钱没房，连女人都保不住。
60后女人最惨，勤俭持家一辈子，最后老公被80后抢走；
70后女人最累，买到了房子，辛辛苦苦还房贷；
80后女人最爽，直接傍上60后，有钱有房有老公。
从来不办卡
理发店的小弟很热情：“哥你长的真精神，
怎么会有这么好的品味啊”
“哈哈哈哈。。。可能是因为我从来不办卡的缘故吧。”
大家出点损招
楼主：该死的理发店把我的头剪坏了！
动静越小越好，因为是我一个人去。
回复：半夜三更，月黑风高，静静地，轻轻地，
一个人吊死在理发店门口！
移动和联通
移动公司给今年开学的每个女大学生发一件T恤，
联通公司看到后也不示弱，每人发一短裤，
屁股后面写着“如意通”。
周岁和虚岁的区别
小时候一直不明白，周岁和虚岁的区别！
虚岁是从爸爸身体里出来的时间！
我顿时内牛满面的懂了…太有才了…
卖火柴的小女孩
“叔叔！”女孩扑到了他的怀里，
像那学校食堂两块钱的饭，77块一个月的经济适用房一样，就会不见的！
卖火柴的女孩赶紧擦着了一大把火柴，火柴发出强烈的，
他们俩在光明和快乐中飞走了，飞到那没有寒冷，没有饥饿，
也没有痛苦的新闻联播里去了。
悲催的客服
问：我的手机刷了一个android系统，被锁住了怎么办。答：怎么个锁住法呢，屏幕上有显示什么吗？
问：有啊，屏幕上显示：“请滑动解锁”。
答：晕死，那你滑动解锁就是了。
问：怎么个滑动解锁法？？
答：点击滑动解锁提示根据箭头滑动啊....
问：可是我手机不是触屏的也能滑动吗？？
答：......................fuck
女人眼中各个年龄段的男人
18岁：男人是天边的浮云，浮想联翩。28岁：男人是河里的鱼，想捉的捉不到，捉到的又赚小。
38岁：男人是野生动物，目光只捕捉年轻漂亮的猎物。
48岁：男人？都是浮云啊……
承认自己没用
一蜜蜂问花说:你用我的铅笔了吗？：花说：我没用。
蜜蜂说：真没用？
花说：我真没用。
蜜蜂说：你是第十七个承认自己没用的人。
卖书的聋哑人
今儿坐长途车、中途到站上来一聋哑女卖书，一上来就掏出聋哑证和聋哑人工作证。
然后就把书拿到我眼前晃、晃了大约一分钟，
我不耐烦了、对她说：你看，后面那个人要买。
她立马把头转过去了。。。
这就是你买车的原因么
下班的时候下起了雨，道路湿滑拥堵，我见路边有个姑娘，冒雨站了好久也没能打上出租，
实在于心不忍，就把车开过去，摇下车窗善意地提醒她：“姑娘，你这么丑，是打不到车的。”
姑娘微微一笑说：“这就是你买车的原因吗？
您拨打的电话已关机
某人手机被偷了，发现后打那电话居然通了！然后他一通解释让对方还手机，对方问他怎么证明手机是他自己的，
他想了想，说了他手机密码，然后电话挂了。
再打，“您拨打的电话已关机。”
可乐面条
一天去一高中附近吃面，一高中生模样的妹子指着我的可乐问：叔叔，你的醋还用吗？擦，我有那么老吗？咬着牙说了句不用了。。妹子拿过去就倒。。。
我立马结账走人。。。叫你喊叔叔。。。喝你的可乐面条去吧。
对待爱情忠贞不渝
乌鸦是动物界的模范恋人，对待爱情忠贞不渝，一生只有一个性伴侣，他们于幼年结为“夫妻”，
当伴侣死掉，活着的乌鸦也不会再另寻新欢。
这个感人的故事告诉我们，两个丑的相遇是缘，
凑合凑合得了，不然谁也找不着对象。
还赚２０秒
专家说：抽一根烟少活十秒，专家还说：笑一笑可以多活三十秒！
如果我每次抽一根烟都笑一笑，
这样30-10=20（秒）我还赚回20秒…
搞个周年店庆
高考都考这么多年了，就不应该搞个周年店庆么，考400送350，一本分数线7折，考三本送二本体验券 ！
租房的居多
昨天吃大排档，边上桌一小哥，半醉了，天南地北瞎扯（普通话不标准），
说："外，外地人在，在，在本地，都，都是猪，猪，猪。。"
还没说完，旁边一桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去。。
那小哥眼睛一瞪，继续说：“租，租，租房的居多。”
然后嘣一声就倒地了。
加了过桥费
一对小情侣，中午吃米线。饭店服务员说，普通的4元，过桥的10元。两人要来贵的，
边吃边聊。男：“我就不明白，同样是米线，过桥米线咋就贵6元呢?”
女友抬头说：“傻样！这你还不明白？里边加了过桥费呗！”
老太太看医生
老太太去看医生。
医生：给你个处方，照单抓药，拿回去喝了。
几天后，老妇又来了。
老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不响但是很臭。
医生：给你各处方，照单抓药，拿回去喝了。
几天后老妇又来了。
老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不但很臭很响而且很臭很响。
医生：给你各处方，照单抓药，拿回去喝了。
老妇急了。
老妇：你看的什么病嘛，吃了你的药，我的肚子越来越糟糕了！
医生：你第一次来的时候说最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。
其实你的屁又响又臭。我看你的嗅觉和听觉都有问题，所以，
第一副药治好了你的嗅觉，第二副药治好了你的听觉。
现在开的处方，治你的肚子。