微博笑话段子精选
1、 在外租了个房间,没装修但有床,晚上玩手机玩着睡着了,第二天早发现掉床缝里了,费了半天力给捞上来,还发现个纸包的东西,打开一看是钱,数了三次,是2千块钱,想想应该是房东的,以我的人格果断还给房东,说不定还能减点房钱,我和房东说明情况,他默默的收下了,第二天来找我说我给他的是假钱
2、 一个老人在公园打太极,很有力道,这时候来了个年轻人说:“老大爷功夫这么好,怎么练的啊”老人说:“我站着不动,用你最大的力气打我试试。”于是年轻人用力的打了老人一拳。结果.....赔了人两万六。
3、 昨日跟一从小青梅竹马一起长大的妹子表白。结果表白后这货幽幽的说到咋俩从小这么好,一起长大你竟然想上我。
4、 同事在阿迪达斯实体店买双鞋,800多回头在网上找一模一样的才400多。我同事就又在网上买了双,然后把实体店的退了,我跟同事说,网上的是便宜可能是高仿的!同事说没事,我把网上买的退给实体店了。
5、 一哥们结婚,意外收到前任女友比较狠的贺礼------一把伞,比这把伞更狠的是祝福:“你若不举,便是晴天”!
6、 送给前任女友的男友什么纪念品最合适呢?答案是雨伞,同音“散”,更有含义:你若不举,便是晴天!
7、 和前任女友xxoo的时候总是很卖力的使劲…。有次完事后躺床上聊天,不知怎么的就聊这方面上了,女友说人家都是轻轻的插,哪像你跟谁拼命一样……额是不是明白点什么了!
8、 一个哥们进了监狱。同在一个监室的人问他:哥们因为啥进来的!哥们:天天晚上抱着手机抢红包,抢红眼啦。感觉不过瘾去街上抢钱包了!
9、 “施主,我这有一个开过光的护身符,上书佛、道、菩萨、诸天、鬼神等之形象,贴身放置,可除厄难、水难、火难。看你面善……”“臭和尚,你烦不烦?我不信你那套!别想从我这骗钱。”“施主,我们出家人不谈钱,讲的是缘。”“什么缘?” “两百元。”“……” 10、 朋友相亲时遇一特文静的妹子,相聊甚欢,朋友嘴贱问了句:你平时也这么温柔么?妹子淡淡的说:老娘要平时也是这么温柔,还用得着相亲?然后就没有然后了。这是个忧伤的故事。 11、 女朋友总是认为生理期要来的前几天可以随意骂我,但是她有没有想过,其实打我也是可以的。 12、 前女友结婚了,在朋友圈晒儿子的照片,我手欠,就回复个:怎么不像我,结果她老公认真了,就带他儿子去做亲子鉴定,想不到孩子真不是她老公的…… 13、 有人说,理科女生再淑女,一做起题来就会暴露自己的身份,习惯性的把前额的头发往上捋,露出大大的额头。因为CPU高速运作时需要良好的散热。 14、 24小时前,毛片刚下完,屏幕右下角蹦出个提示窗口:低电,5分钟后自动关机。好吧,比赛开始了。 15、 再不打南韩,宋慧乔就要老了!——金正银 16、 这个指挥太有激情了,不知道是不是吃了兴奋剂~ 17、 一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店,准备买一架玩具飞机。 服务员阿姨说:“小朋友,你的钱不是真的。 ”小男孩反问道:“阿姨,难道你的飞机是真的?” 18、 我都不敢请假,我怕一请假,领导就会发现公司有我没我都一样。。。 19、 其实大家讨厌的不是广场舞而是大妈。换成少女时代在你家楼下跳舞试试,你不得拿个马扎天天看? 20、 请大家不要再黑姓王的好吗!我姓王,现在周围的哥们儿都防贼似的防着我!现在跟隔壁嫂子睡个觉都像偷情似的! 21、 今天和闺蜜吵架,我伸出中指做鄙视状,闺蜜大喊:“干嘛?拿你男朋友来吓唬我?”友尽。 22、 某人犯了偷窃罪,被官府锁上枷销示众。有人问他:“犯了什么大罪?”他长叹道:“一个人倒起霉来,走路都撞板。昨天我偶然见到街上有条草绳,心想以后会有用,便随手拾起来......”问者道:“拾了一条草绳也判这么重?”只听犯人继续说:“哪知草绳那端,还绑着一条牛呐! 23、 夫:“老婆,今年中秋节哥带你去吃个西式烛光晚餐,红酒随便喝、牛扒随便点”。妻一脸期待:“老公,你发财了”?夫:“恩,离发财就差一步”。妻:“哪一步”?夫:“这周末的足球欧洲杯预选赛+巴甲,有8场比赛强弱分明,我只要猜对剩下的6场比赛就有希望中大奖。方案我已经选好了,就差拿钱下单了”。 24、 经过多年临床分析,女人在床上说的最多的一句话就是,你压我头发了。 25、 地铁上,一对陌生男女眼神对上了,相视一笑,互有好感。但他们没说话,也不打算有交集,因为他们心中的理想对象,不应该是坐地铁的人。 26、 谢霆锋和王菲告诉我们一个深刻的道理:维护好老客户比盲目开发新客户更为重要。爱也好,恨也好,保持联系总有旧情复燃的机会,而且概率很大。 27、 要有愿景。通常我们担心或气愤都是因为我们失去了愿景。从大局看,现在碰到的问题根本不算什么,引起争执的事简直微不足道。抛开它,继续做该做的事吧。 28、 要有创造力。世界上充满了各种吸引你注意的事物,但没有太多能跟创造力一样重要。身为一个作家,没有什么跟创造力一样有关键性了。创造力是给我生命带来意义的少数事物之一。当你要做事的时候,抛开其它的影响,好好的发挥创造力。 29、 跟同事出去吃饭,下班高峰,半路杀出了老太太,走路摇摇晃晃的,同事果断选择擦碰旁边这辆奥迪A6,愣是没敢奔着老太太急刹车,我内心深处发觉,中国的老年人已经把品牌打出去了。 30、 本人女,电脑专业学生,前几天去网吧,电脑黑屏了,本来准备叫网管过来一下,脑子一抽,大声道:“老师过来一下”网吧里顿时都笑开了,没脸的不要不要的。 31、 失败是成功之母。没有经历失败,我们就不知道如何成功。你应该尝试失败,而不是在恐惧之中尝试避免失败。 32、 你会错过很多事物,但没关系。我们太在意要努力去做每件事,体验所有应该体验的,不错过任何重要的事情... 结果我们忘了其实我们无法做到每一件事。现实的条件注定了我们要错过绝大部分的事物。我们无法读完每一本好书,看完所有好电影,游览世上每个好城市,吃遍所有很棒的餐厅,认识每个优秀的人。但让我告诉你个秘密:如果我们不试图做到每一件事,生活会更棒。学着去享受生活中的每一片刻,你会发现人生变得无比美好。 33、 人们是不能被激励的,你顶多只能用自身的行动来启发他们。那些以为可以用行为科学或管理技巧来激励别人的,都不曾好好的被这么激励过。 34、 我和老婆年后结婚,现在各自住父母家,此为背景。刚才带老婆回家啪啪啪,刚完事老婆就起身穿衣服要走,我习惯性的说了句:钱下次一起给。是不是话说多了? 35、 今天去买手机,有对夫妇也在买,老婆买的苹果6,那对夫妇买的华为的。老婆一直拿手机在手上显摆。一起付钱出了门,那对夫妇华丽丽的上了奥迪走了,老婆就凌乱在门口了。这时我牛脾气就来了:你个败家娘们。装逼也不看看场合,也不节制点,还不来开车给zl挡点风。哎!坐后面也冷啊! 36、 没有云的天空,还是天空;没有天空的云,却不再是云了。 37、 人生奋斗的诀窍就是经营自己的长处。经营自己的长处能给你的人生增值,经营自己的短处必然使你的人生贬值。 38、 铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭,而是一辈子到哪儿都有饭吃(www.SiandiAn.com 闪点情话网)。 39、 猴年春晚,宁愿花这么多钱请国外的明星表演几个小时也不愿意让美猴王上场3分钟?六小龄童爷爷今年快70了,下个猴年还在不在谁都不敢保证,他等不起了。他的一句“苦练七十二变才能笑对八十一难”,大家要求不高,只需要大圣穿着战袍大喊一声:俺老孙来也。只需要他在台上舞三分钟的金箍棒就比其他任何节目都要好看!央视你也不想想,30年间,美猴王给你们带来了多少收视率;今天,猴年,你们却要抛弃他!没有六小龄童,我宁愿刷一晚上的86版《西游记》也不会看一秒钟的春晚。小时候,您扮演的美猴王守护了我们的童年;今天,换我们站在您的身边守护您! 40、 最近大师兄落榜这件事刷爆了糗百,关于此事,我也忍不住发表一些自己的看法:吕逸涛说六小龄童的节目不符合猴年春晚的主题,意思再明白不过了,驴年就应该请骡子上台! 41、 给班主任起外号叫猴哥,一次开家长会 我妈特热情特大声喊猴老师你好 42、 室友:我今天不想化妆了。 我:朋友你不能这么想。你一天不化妆别人就记住了你不化妆的样子,之前天天化的妆就白费了。一天不化妆等于永远不化妆。 43、 你身体里的每一个原子都来自一颗爆炸了的恒星, 你左手的原子与右手的原子也许来自不同的恒星。 这实在是我所知道的物理学中最富诗意的东西: 你的一切都是星尘…… 因此,忘掉耶稣吧, 星星都死去了, 你今天才能在这里。 44、 春晚马上开始了,之前抱怨六小龄童不能上春晚就不看的那么多,现在会有多少人做到呢? 45、 昨晚做梦在一个劲的背英语单词,难记得要死,怎么都记不住,把我给急醒了,醒来,想想缓缓再睡,应该不会记单词了,然后接着睡,妈蛋,一睡下去,梦到老师叫起来背单词。 46、 “跟女孩表白时,怎么判断她是害羞还是真的拒绝?”“很简单,看脸就知道了。”“要是她脸色没变化呢?”“那就看你自己的脸。” 47、 早上听到一对小情侣说话。 男的问:“我是不是你男神啊?” 女的说:“你哪里算男神,一点男神特点都没有。” 男的马上生气的开始嚷嚷:“你看不起我啊,我怎么没男神特点了,你说男神都什么特点?” 女的悠悠的说:“不喜欢我。”男的一下不说话脸红了。 被萌到了。 48、 "女同事午休时接到男朋友的分手短信,下午一直在哭哭啼啼,办公室的人实在受不了了,委托一个逗比同事去劝解她,逗比同事劝她:你这么漂亮,分手是你男朋友眼瞎,你看你,虽然眼睛小吧但你脸大,虽然下巴不尖但你耳朵尖,虽然胸小吧但你屁股大,虽然腿短吧但你腿粗。。。果然有效果,女同事不哭了,,,,,正到处找刀呢" 49、 今天早上听新闻,习大大对奥巴马说:“你的夫人、岳母和两个女儿玛利亚和萨莎现在都在北京,相信她们会觉得这是一次友好、愉快、难忘之旅。”——也许我好莱坞电影看得太多,但总觉得说这话之后就该提条件了。 50、 有个中学同学,成绩不好没像我一样考上大学,只能自己打拼创业。当年他就老是花钱请我帮他做作业,现在他仍然要每个月付2000请我在他公司上班,你看,这就是不好好学习的恶果,一直得花钱请人帮忙。 51、 一天我们上午思想品德课,看见大家学习不主动。老师就想调动一下学习气氛, 于是老师问我们:“如果上天撒一件东西,你希望是什么?A:知识。B:金钱。C:快乐。D豪车。” 我班级一二货同学伸长了脖子大喊大叫道:“撒B,撒B呀!”。 立刻挨了一巴掌。。。。 52、 和女汉子喝酒,问女她为什么不把胸挤一挤,显得比较大,她轻蔑的一笑:“人生短短挤个球啊……”“不,不醉不罢休。”我不禁举起了杯 53、 出差两月没见老婆,一回来欲火焚身抓着老婆就要OOXX,没料到她这两天刚好来大姨妈,我抓狂地都快哭了,她心疼地问我:“除了这个,我能为你做点什么?”我思考了一下,对她说:“要不你去把妆卸了吧,帮我压压精!” 54、 在钱这方面,我要求很低,只求数量不求质量。 55、 妈的就刚才加完班回去的路上一边吃包子一边走,就没注意看路,在桥上轻碰了一老大爷,他一下就做地上了,擦问我要500块钱,玛德哥穷屌丝一个,看了他一眼什么都没说,果断跳桥下水,妈的惹不起,我还躲不起?。。。到家了也忘不了大爷那惊恐的眼神,和健迈的双腿。 56、 金角大王将宝葫芦倒置,喊了一声:孙行者。悟空应了一声,嗖地便被吸了进去。金角大王查看时,里面除了孙悟空,还有行者武松、苍井空、孙权、六耳猕猴、金刚等熙熙攘攘一干人,金角大王惊讶道:只喊孙行者,怎的来了这许多。这时宝葫芦开口言道:这都是你“可能感兴趣的人”。 57、 我前面的一对小情侣,手拉着手,男生对女生深情说:“我要一辈子这样拉着你的手,永远不松开。”女孩羞涩的低着头,这时老师指着那个男生说:“你上黑板来把第三大题做一下。” 58、 每次出门都带本书,旅途中没事就拿出来晒晒,在火车上拿出来放窗边,住酒店拿出来放床头。旅行结束,在扉页写上:此书曾经到某地一游。买了书就要负责任,不看,难道还不带人家出门旅行吗? 59、 医学院毕业生去某医院应聘。院长问:“某人额头上被蜜蜂蛰个包,怎么治?”毕业生甲:很简单,在患处涂抹点消毒液就可以了。院长摇头,毕业生甲退出。毕业生乙进,院长又问同样题,乙答:至少需要住院治疗一周,分别查血液,脑电图、心电图,彩超、核磁共振……院长:欢迎你来我院工作! 60、 据说只要你躺着不动,熊就会以为你死了,所以每天早上最早起来的那头熊就会以为自己全家都死了,真是催人泪下。
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