聪明
“老师，你的头怎么秃了？”
“那是绝顶聪明。” “那我也把头剃光算了。” “那是自作聪明。”学生的妙答
老师给学生讲解血液循环，想把问题讲得生动。
老师：“孩子们，如果我倒立的话，血液就会流到头部，我的脸 就要发红，对吗？” 学生们齐声答道：“对！” 老师：“当我头朝上直立时，血液为什么不流到脚里去使脚发 红呢？” 学生：“因为你的脚不是空的。”借代
语文课上，许老师故弄玄虚地问学生：“如果我先不提示，同学
知道不知道马家军成功的精神是什么？” “中华鳖精。”下面学生齐声叫道。 台师愕然。虚惊一场
高三的学习很紧张，有时一天考试就达三四次。一日下午自习
课，班主任捧着一叠厚厚的纸走进教室。原本喧闹的教室刹那间安 静下来，学生们心中暗暗叫苦：“完了，又要考试了。”老师不慌不忙 地说：“现在――”每个人都露出了紧张的神情，竖起了耳朵，“发代 办费收支情况表。”进士
升学考即将来临，同学们忙得不亦乐乎。
老师为了鼓励大家，便说：“同学们，再努力一下，考上了，如果 在古时候，大家便可算得上是进士了。” 话一出口，教室中绝大多数的人都抬起头，指着眼镜，回答道： “老师，我们早就是近视了！”香港一角
香港某中学，有位老师给学生出了一道作文题目――“香港一
角”。 有一个学生不假思索就挥笔疾书：“今天的香港，一角钱连半 片薄面包也买不到！”白话文
老师：“你写的作文白字大多了。”
学生：“老师，我写的是白话文。”作文
班主任李老师看完飞飞的作文后，对飞飞说：“看着你的作文，
怎么老让人打瞌睡呢？”小飞飞眨巴着眼睛说：“那是我一边打着哈 欠，一边写的呀！”他爸爸是裁缝
老师表扬了军军的作文，说这篇作文在体裁方面特别好，要同
学们向他学习。 明明听了不服气他说：“这有什么了不起，准是他爸爸教他 的！” 老师问：“军军的爸爸是干什么的？” 明明大声回答：“裁缝！”编写
老师要求同学们把一篇一千五百字的文章缩写成五百字，下
课时小毕把作业交了。 老师看后问： “你是怎么搞的，四十五米高的建筑物写成了十五米，六辆汽 车写成了两辆，三个人写成了一个人？……” “我可是严格按比例缩写的！”小毕答道。离题
父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀奖了吗？”
子：“没有，老师说写得太离题了。” 父：“不会吧！作文题目不是《我的父亲》吗？” 子：“是啊，可您写的是我爷爷呀。”短作文
语文老师以“足球赛”为题，让学生写一篇短文。还不到一分
钟，有个学生就交卷了，只写了4个字：“雨天停赛。”最难办
有一次语文课，教师出了一道题目“记最难办的一件事”，让同
学们做作业。 半个小时过去了，许多同学快完成了，可是小王却连一个字也 没有写。 教师走过去，问他为什么迟迟不动笔，小王皱着眉头说： “我最难办的一件事，就是作文。”上课睡觉
老师：“我上课，你不能睡觉。”
杰吏（小声地）：“我能睡，要是他们吵得不那么厉害的话。”歪 理
老师对一个睡觉刚醒的学生说：“我特意大声讲课，你却故意
睡觉。” “我特意睡觉，你却故意大声吵闹。”学生回答说。换个位置
波得上课开小差在班上是出了名的。
老师批评道：“彼得，你上课总是不专心，身在教室，心却在操 场了。” 波得回答道：“老师，换个位置就好了！让我身在操场，心便在 教室了。”第一件事
总统大选的日期越来越近，学校也受到这种热烈气氛的感染。
老师正在组织全体学生讨论。 “汤比，如果你成为总统，你做的第一件事是什么呢？”老师问 道。 汤比毫不犹豫地回答：“取消作业。”一天例外
老师批评约翰道：“你每天都逃课，在过去的一周内，你没有一
天是守纪律的，叫我怎么说呢？” “有一天是守纪律的。”约翰说。 “哪一天？” “星期天。”专人烦恼的事
“伊日是班上最淘气的孩子，”班主任对女教师诉苦，“最让人
烦恼的事是，这孩子从来不旷课。”猜错了
老师：“你为什么总是不洗脸？你瞧，连你今天早餐的残渣还挂
在脸上。” 学生：“那您说我早上吃的是什么？” 老师：“果酱面包。” 学生：“您说错了，那是昨天早上吃的。”学生的提问
调皮的布朗因上课常开小差，在老师的提问面前总是哑口无
言，所以被同学们称为“不知道先生”。 有一次，布朗想报复一下老师，所以问：“我看见一样东西，没 有腿，从厨房的地板上溜过，老师，你说那是什么呢？” 老师想来想去，终于说“不知道”。 布朗一本正经解释道：“那是水。”天才儿童
老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。”
小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……” 老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开！” 小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是――先吃水果， 然后再喝汽水，果然拉肚子。”慈善家
上课的时候，我问学生的志愿，结果不外乎将来立志要做一位
工程师、科学家、医生……等。只有一位学生说他将来做慈善家。我 听了，马上对这位学生刮目相看。于是我问他为什么？他答道：“老 师，您想，要是没有几个钱，能不能做一位慈善家？”直角
老师：“这道几何题你未经证明，怎么得出这个角是直角的
呢？” 学生：“我用量角器量过了。”事情也有例外
老师在课堂上讲解物理常识：“磨刀石中间是着力的地方，经
常跟刀子磨擦，因此凹下去；磨刀石两头因为不着力，所以凸了起 来。” “老师，事情也有例外。”志强说道：“例如我的脚底板，两头凸 出来的恰是着力的地方，每天都在跟地面磨擦；而脚底板中间是不 着力的地方，反而凹进去了。”出国理由
某学校决定在二班选派一名同学到美国留学。班主任请大家
考虑派谁去最合适。 一学生高兴地站起来说：“老师，让我去最合适。我白天上课就 想睡觉，晚上却老是睡不着。因为中国白天时美国正好是夜里呢。”问答
老师：“我给同学们出两个问题，谁只要回答出第一个问题，就
不要求他回答第二个问题了。现在我问第一个问题：谁知道自己有 多少根头发？” 小丽：“我知道，我有99999根头发。” 老师：“你是怎么知道的？” 小丽：“老师，这是第二个问题了，你不能要求我回答了。”行为不礼貌
老师在给同学们上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打
盹儿，就叫道： “小毛同学！” 小毛被惊醒了，应道：“到！” 老师：“什么叫行为不礼貌。” 小毛大声说：“打扰别人休息的行为不礼貌！” 老师：“……”怪罪老师
老师：“我的孩子。你的朗读没有一点进步，这是怎么回事呢？
我在你这个年龄。已经朗读得十分流利了。” 学生：“毫无疑问。这是因为您的老师比我的老师好。”缺点
老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”
学生：“认识到了。” 老师：“缺点是什么？” 学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”妙语惊人
会计课老师提了几个概念问题，学生回答很不理想，老师不高
兴他说：“概念如此差。将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当 老板了。” 不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄然。突然又 传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以。”急中生智
我报名参加了口才训练班。第一天上课时，老师要我们先行自
我介绍，并说明参加训练班的动机。 轮到我发言时：“噢……”半晌接不下去，最后终于冲口而出， “现在你该知道我为什么要参加口才训练班的原因了吧！”弦外之音
政论家到他女儿就读的学校演讲，受到学生的几次热烈鼓掌。
回到家后，他得意地对女儿说，：“爸爸演讲，得到你们同学那么多掌 声，你该感到很骄傲吧！”女儿说：“告诉你一个秘密，每次我们同学 鼓掌鼓得特别有劲，就是希望那个演讲的人快点结束。”难得的安抚
某经济学教授正在讲解“货币的流通”一课时，有个学生竟然
睡着了，旁边一个同学急忙推醒他。这一情景被教授看到了。教授 谅解他说： “人人都说钱是极有魅力的，可这里就有人对钱的问题无动于 衷，难得啊！”怎样当教授
大学生：“我常常梦见自己当了教授。有什么办法让梦想实现
呢？” 教授：“少睡点觉。”举手的讲究
校长要来听课了。事先，任课老师给学生们打招呼，希望大家
积极举手发言。 布朗站起身来，对老师说：“要是我们回答不出你提的问题，那 不是难堪吗？” 老师想了一下，觉得有点道理，所以补充道：“那么，这样吧， 会答的同学举左手，不会答的同学举右手。”谁创造万物
某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生：“你们说，是谁创造
了世间万物？” 教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。 教师许久听不到回答，更加火冒三丈地说： “我非要你们说不可！谁？” 说着，灯泡似的眼睛盯着一位学生。那位学生抖瑟瑟地站起来， 说：“老师，不是我！”结果怎样
一位老师问他的学生：“如果两条蛇互相咬着尾巴吃，那结果
会怎样呢？” 一位学生回答：“两条都没有。” 另一位学生不同意道：“我认为只剩下骨头。” “都不对！”老师得意地说，“我认为，最后只剩下两个胃， 胃中各有一条蛇。”篮球赛观感
系里举行迎新篮球男女分组赛。女孩子们打篮球总爱挤在一
团抢球，而投篮又是一投，二投……五投，居然进不了。赛后，老师 发表观感：“你们女孩子打篮球，有橄榄球的打法（抱成一团），有踢 足球的分数（都是只进一球二球）。”注音有错
同学甲对同学乙说：“我昨夜琢磨了半天古汉语词典，发现有
两个字古人恐怕搞错了。”“哪两个字。”“矮和射字。”“何以见得？” “你想‘委’字古代有推投之意，矢就是箭，把箭推投出去不就是射 吗？”“晤，有点道理，那么‘射’呢？”“射更简单了，身体才一寸高，那 还下矮吗？”悖论问题
我正与同学讨论一悖论问题：村里唯一的理发师每月一定要
给自己不理发的人理发，问理发师的头谁理？真难！若是理发师自 己理发，就是给自己理发的人理发，若是理发师自己不理发，就是 不给自己不理发的人理发，好深奥啊！讨论半天毫无结果。后排同 学钱某插过来一句话：“这还不简单，理发师秃头呗！”瞎起劲
新学期一开始：大学里来了许多日本和韩国留学生，他们大都
不懂汉语。 有一次，请两位朋友到留学生食堂吃饭。不巧的是，菜票忘了 带。于是，我拿出二十元钱，走到一个正在吃饭的学生面前，用英语 问他，能否从他那儿买些菜票，可他没反应。我又用刚学的日语问 他，他依然不懂。我急了，用一个韩语单词拼在一起，外加手势，吃 力地做给他看，可他还是木然。 “对不起，你能讲中文吗？” 他略有歉意地问。 天哪，他根本就是一个中国人。原来如此
学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开
来玩。女孩子穿着游泳衣在海滩走来走去，一方面显示自己，一方 面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。 看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女 孩子有没有这么成熟的。” “当然有，只不过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然 他说重演历史
父亲问老师：“请您告诉我，我儿子历史课的成绩怎样？当年我
读书的时候，我对这门功课不感兴趣。有时还不及格……” 老师回答说：“你儿子么，……历史正在重演。”演讲
一校长在学生的毕业典礼上讲话。
台下坐着上千人。校长打开讲稿，神色庄严他说：“同学们，” 忽然一阵风把讲稿全吹落地。 校长说：”我的话完了。”必须正名
开学典礼时，新来的校长致词勉励同学：“我们学校是一所‘师
范专科学校’，大家不要把它当成‘吃饭兼可睡觉’的地方了。”误人子弟
督学到某学校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：“你
说说看，这个地球仪为何会倾斜23．5度？” 学童甲惶恐地答道：“不是我弄歪的！” 督学摇摇头，转问学童乙。学童乙双手一摊，说道：“您也看见， 我是刚刚才进来的！” 督学疑惑地问教师怎么回事。教师满怀歉意他说：“不能怪他 们，这地球仪买回来时已经是这样的了。” 校长见督学的脸色越来越难看，忙解释：“说来惭愧，因为学校 经费有限，我们买的是地摊货。”语病
某大学生物系设有动物学、昆虫学、植物学三个专业。在全系
学生大会上，主持人大声招呼：“动物坐左边，昆虫坐右边，植物坐 中间。”愚人节
愚人节那日，我进得教室，心中忽灵机一动，俯首对C低语：
“有你的挂号信。”C听后朝传达室飞奔而去。我站在窗口忍俊不 禁，又恐C归来发怒，备好一大堆解释。谁知C面带春风，手中果 持一封挂号信，且笑指我道：“你呀你呀，眼睛不好，只看到我的挂 号信却忘了你的。”听罢极扫兴，只有悻悻奔下楼去取自己的挂号 信。谁知到传达室一查，非但没挂号信影子，反遭管理员一阵讥讽。 怒上心头，发上竖，回首一望，C正站于教室门口窃笑。大悟，以手 击额，无奈苦笑道：“今日愚人节！”告示
学校将放假一周。校园的告示栏上出现了这样一则告示：“你
想享受结伴旅游的乐趣吗？有两位女士已买好四张去黄山旅游的 车票，试征二位男士结伴同游。有意者请与女生宿舍×号联系。” 不久，告示下面出现一行字：“小姐，请告知你们行李的重量 ――二男士”节！”组词
老师：“谁用‘罚’字组词，要快，要多！”
学生甲（较快地）：“罚站、罚跪、罚跑、罚跳楼梯、罚挨饿、罚冻、 罚……” 老师（愠怒地）：“谁另外组词？” 学生乙（很快地）：”罚晒、罚扫地、罚写作业、罚钱、罚……” 老师（恼怒地）：“准叫你们尽讲这些！给我罚站听一节课！”名师高徒
老师：“我以前读书时，功课都很好，不像你这样顽皮。”
学生：“可能是――你的老师比我的老师好。”备抄五遍
尼古拉没有认真学习课文。下课后，老师对他说：“喂，不弄懂
课文可不行！这样吧，咱们把这篇课文抄十遍。” 第二天，尼古拉把抄好的课文交给老师。老师一看，问道：“怎 么，你只抄了五遍？” “咦？老师，您自己说‘咱们把课文抄十遍'。那就应该是我抄 五遍，您抄五遍。”一场战斗
课堂上，老师正给同学们讲一个精彩的战斗故事。忽然，老师
转向一位同学说道：“加里森，现在你是指挥官，请你回答，为了不 让敌人使用铁路，你打算怎么办？” 加里森“唆”地站起身，立正道：“迅速占领火车站，捣毁全部 车票。”真心话
马林读小学一年级，但他太贪玩了，以致于每逢上课时思想总
禁不住开小差。他感觉到窗外的花草，飞翔的小鸟要比教室里老师 的讲课生动多了。 一次，老师问全班同学：“假如我被歹徒杀死了，你们会怎样 呢？请大家说真心话。” 同学们都沉默了，这时，马林站了起来，高兴地说：“老师， 那我们就可以放假玩去了！”“科学”的预见
上课时，老师问汤普森：“如果人缺了左耳，那将会怎样呢？”
“那将听不到来自左边的声音。”汤普森回答。 “如果右耳也缺了呢？”老师又问。 “那将什么也听不见了，”汤普森说，“并且什么也看不见了。” “哦！会这样吗？” “是的。”汤普森自信地说道，“您想，如果两只耳朵都没了，那 戴在头上的帽子不就盖了下来，把眼睛给遮住了吗？”机不可失
老师问杰克：“请你告诉我，什么时候摘苹果最好？”
说完他转身对其他学生说：“不准提示！” 杰克站起来，不假思索地回答：“下雨的时候最好。因为园丁呆 在屋里，狗也不在园子里。”师生问答
老师：“为什么长颈鹿的脖子那么长？”
学生：“因为它的头离它的身体太远了。” 老师：“为什么高个子比矮个子更适于当气象员？” 学生：“因为下雨时总是高个子最先发觉。” 老师：“什么东西往上升，永远也掉不下来？” 学生：“年龄。”首先应该做的
在宗教课上，年轻的女教师给学生们虔诚他讲述着《圣经》的
故事。故事讲完后，她问坐在前排的汤比：“您能告诉我，在获得上 帝宽恕前，我们应该干什么？” 汤比神情严肃地站起来，说：“我们首先应该犯罪。”哥哥的儿子
语法课上，老师在黑板上出了一道题目：请把“我的哥哥去学
校”这句话改成将来式。 老师叫汤普森上去改写，汤普森走到黑板前，迅速写道―― “我哥哥的儿子去学校。”贵族幼儿园
小莉达报考某贵族幼儿园，面试时教师取出一张10元纸币
问：“这是什么？” 小莉达：“是妈妈给乞丐的废纸。” “好，”教师说，“你录取了。”用“糖”造句
老师：“现在请大家造一个句子，这个句子里必须有一个‘糖’
字。” 学生：“我在喝茶。” 老师：“‘糖’在哪里？” 学生：“在茶里”。出题考学生
教小学一年级的新教师老是诉苦，他总觉得校长把一批又笨
又傻的学生分到他的班里，他想尽了一切办法，也没法教好这些学 生。 一天，校长让这个教师随便找几个他认为又笨又傻的学生来， 让教师给学生们提几个问题，当场测试一下学生的智力。 教师：“包威尔，当你在露天走的时候，你看到头顶上有些什 么？” 包威尔想了一会，胆怯地回答：“老师，有天空。” 教师：“那么，你再想一想，当下雨的时候，在你的头顶上， 你又看见了什么？” 包威尔自然而然他说：“我的雨伞，老师。”双 解
老师说：“一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得
动，长的忙得团团转。猜猜看，这是什么？” 汤姆说：“爸爸和妈妈。”手中有斧头
上道德课时，老师说：“华盛顿总统在儿童时代，有一次砍掉了
种植园中的一棵樱桃树。由于他勇敢地承认了自己的错误，父亲就 没有惩罚他。“接着，老师又问：“为什么犯了错误的华盛顿没有受 罚，谁能说说其中的原因。” 一名男孩站起来说：“这很简单，因为华盛顿手里拿着斧头。”举 例
经济学家：“什么叫‘无利可图的经济支出？’试举例说明。”
一学生：“带自己的妹妹出去玩。”宗教中的科学
在一所宗教学校里，老师问学生：“亚当和夏娃是在哪个季节
被赶出伊甸园的？” 一个学生迅速回答：“秋季。” “为什么呢？” “因为，只有秋季才有熟了的苹果。”少年风范
约翰是个聪颖的孩子，成绩不算很好，但凡事都有独特的见
解。一次，老师请一位心理学家来考他，那位专家单刀直入地问道： “《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？” “我怎么会知道呢！”约翰爱理不理地答道：“像我这样的年纪， 是不会看莎士比亚的作品的。”不胜惊奇
一位化学老师在自己的朋友面前大谈氧气的发现。这位老师
说：“氧气是在18世纪才被发现的……” “既然这样，在此之前，人呼吸什么呢？”几次战争
老师问：“西班牙在15世纪时发生了多少次战争。”
学生回答说：“六次”。 “哪六次？”老师又问。 “第一次、第二次、第三次、第四次……”哪儿签署
老师：“约翰，美国独立宣言是在哪儿签署的？”
约翰：“在文件的末尾。”一年两季
老师：“一年有几季，分别叫什么名字？”
学生：“一年有两季，淡季和旺季。”提 问
在英国某学校的一次历史课上，老师问一名学生：“你能说出
1312年英国发生了什么事吗？” 学生：“英国王朝威尔斯王子诞生。” 老师：“好极了，答得对。你接着往下说1317年又发生了什么 事？” 学生：“王子威尔斯5岁了。”时间差
老师问约翰：“你知道为什么欧洲的时间要早于美洲的时间？”
约翰答道：“这很简单，因为美洲是后来发现的。”谁的名字
历史学老师把在翻小人书的学生叫起，问：“拿破仑是谁的名
字呢？” 学生即刻回答：“是一个皇帝或将军的名字，也是许多精神病 人常用的笔名。”师生问答
教师：“我们已学过《世界发明史》，请问，你们谁能告诉我，50
年前所没有的最重要的东西是什么？” “我！”一个最聪明的学生理直气壮地说。 教师：“在人类发展史上，人从四肢走路进化到两肢走路，最大 的优点是什么？” 学生：“可以省一双皮鞋！”声音和光谁快
教师：“声音和光，哪个速度快？”
学生：“声音。” 教师：“你根据什么说声音的速度比光快呢？” 学生：“这太简单了！每当我打开电视机，总是先听见声音，后 看到画面。”理直气壮
老师：“这回又是你爸爸替你写的作业吧？”
学生：“有啥办法。妈妈总是那么忙，哪有时间呀！”别人的裤子
上算术课。
老师：“王小波，如果你把手伸进右边裤袋里，发现了一张一百 元的钞票，伸进左边裤袋里，又发现了一张五百元钞票，想想看，你 一共发现了……？” 王小波：“我发现那是别人的裤子。”什么物体最重
在上物理课时，老师向学生冬冬提问。
老师：“什么物体最重？” 冬冬：“我外祖父最重。” 老师：“为什么你外祖父最重？” 冬冬：“我爸爸每次写信称呼我外祖父为‘泰山’，难道泰山还 不最重吗？！”圈作业
学生：“这是我的作业本。”
老师：“你家长看过了吗？” 学生：“看了。” 老师：“这上边怎么划了个圈儿呀？” 学生：“我爸爸是局长，总是划圈的……”不踢皮球
小明走到体育老师跟前说：“王老师，从今天起，我再也不踢皮
球了。” 王老师感到很奇怪：“踢皮球也是一种有益的体育活动，你为 啥不参加？” 小明说道：“今天我听广播里说，‘踢皮球，是一种不负责任的 表现。”帮忙
幼儿园阿姨：“小芳的爸爸帮我爱人调动了工作，小丽，你爸爸
能帮我什么忙？” 小丽：“你家谁得了精神病，就交给我爸爸治吧！”补 课
老师：“从今天起，我给你补课，以后不要再把时间都放在扑克
牌上了。” 学生：“是。” 老师：“十加三等于多少？” 学生：“老K！”结果
老师：“你哥哥有五个苹果，你吃了三个，结果会怎样呢？”
学生：“结果他肯定揍我一顿！”报告
小张气呼呼地向老师报告：“老师，他们不听你的话，又喊我的
绰号了。” “谁呀？”老师问。 “癫蛤膜、水泡眼，还有大头。”不需要了
数学课老师出了一道题：“3个人完成一项工作用了二小时，
现在6个人来完成这项工作，需要几小时？” “既然工作完成了，就不需要再做第二次了。”一位学生很快地答 道。三加一是五
老师：“小朋友们，你们谁能告诉我，三加一等于多少？”
没有人回答。 老师：“比方说，我给了你三只小狗，后来又给你一只，那么，你 一共有几只？” 孩子：“五只。” 老师：“为什么？” 孩子：“我家里已经有一只小狗了。”和你的关系
一个新生去学校报到。
老师：“家长姓名？” 学生：“李大猛。” 老师：“和你的关系？” 学生：“不好，他经常揍我！”谎言教授
教授说：“你们已了解‘谎言’的概念，关于这个问题，我已在自
己的著作《论谎言》一书中写到。你们谁读过这本书，请举起手来。” 所有的同学个约而同地举起了手。 “很好！”教授继续说，“这回可有了新的讲课例子啦。我写的书 尚未出版呢！”人奶
医学专科学校的老师，请学生说出人奶比牛奶更适宜于哺养
婴儿的五个优点。 一个学生回答：“一、它永远新鲜；二、它永远清洁；三、它永远 恒温；四、它不受污染；五、它便于携带。”我“嘘”你莫“嘘”
一个私塾老师讲话有个习惯，一句话后面总要带个“嘘”。
这一天，他教读《三字经》：“人之初，嘘――” 学生当然也跟着念：“人之初，嘘――” “性本善，嘘――” 众生也照念不误，“性本善，嘘――” 老师急了，拍桌大叫：“我嘘你莫嘘，嘘――”心理教学法
有位教授看起来身体不好，每当讲完一节课，他就从皮包里拿
出一个小小的塑料瓶子，仰首喝一些瓶内褐色的液体。他的学生们 听得格外用心，因为教授抱病来上课，怎可不用功呢？ 后来，全班同学推班长特别向那位教授致敬意。教授莞尔一笑 曰：“其实我是喝茶罢了！”醉汉艺术
学生：“老师，我看了许多（文革）时期的画，人物的面孔都红得
像醉汉一样。” 老师：“因为那些艺术都是醉汉搞的。”教师没水平
甲：“我们的语文教师真没水平。”
乙：“你有啥根据。” 甲：“人家报上发表的文章，他也打‘鸭蛋’。” 乙：“真的？” 甲：“不信，你看看我的作文本好了。”听话的学生
有次上课，老师跟学生约法三章：作文得“甲”的基本条件是必
须写满两页纸。 有一个学生在剩余的两行写着： “只剩下两行，快做完了，努力吧！现在剩下一行了，继续努力 吧！加油！快完了！终于做完了。”一模一样
老师看了大强的作文，生气地问：“大强，你写的作文《春游》怎
么和大刚写的一个字都不差呀。” “老师，那天我和大刚一直在一起，没有分开过呀！”大强回答。具体和抽象
小华在做作文，他有个问题搞不懂，便问当老师的妈妈：“妈
妈！什么叫‘具体”什么叫‘抽象’？”妈妈说：“‘具体’就是看得见 的，摸得到的；‘抽象’就是看不见的，摸不到的……” 小华心领神会地“唰唰唰”在作文簿上写了：“今天早上我起 来，看见我具体的妈妈，在烧具体的早饭。我打开具体的窗户，深深 地呼吸了一口抽象的新鲜空气……”差点吃人
李小弟写文章老是漏字，写不出难字又不去问人，宁可让它空
着。 有一次，他在作文簿上写着：“我爸爸身体不好，叫我去买人。 我走进人店，只见盒子里都是人，有的人壮，有的人瘦。我买了半斤 人回到家里，切成块块，就开始蒸人，蒸好人，我端了一碗人汤准备 给爸爸送去……” 老师看了他的作文大吃一惊，急忙找李小弟来问，才知他写的 是人参，漏掉了一个“参”字。请看说明书
作文课，老师要求同学们每人写一篇介绍某种家用电器使用
方法的小文章，看谁写得又炔又好。同学们正在思考怎样写的时 候，平平举手说他已写好了。 老师惊奇地对平平说：“请你读一下你的文章。” 平平大声读：“你想知道电视机的使用方法吗？请你认真、仔细 地看一看说明书，那上面写清楚了使用方法。”又长又圆
老师：“小华的作文里‘我爸爸的脸又长又圆，这句话不通。”
小华：“老师，我爸爸碰到上级便笑，脸是圆的。碰到下级，总是 沉着脸，脸就拉长了。我这样描写，没错！”简明扼要
老师布置学生写一篇作文，命题为“我所见到的一件最美的东
西”。班里一位被认为最有美感的学生交卷了。文章非常简明扼要， 全文如下：“我所见到的最美的东西真是美得无法用文字表达。”构思
上小学四年级的儿子要写作文，题目是：“假如我是……”。他
来找我帮忙，我鼓励他自行思考，他终于想出“假如我是太空人”。 我对他的构思夸奖一番后，他接着说： “我就要到太空去探险。我可能会发现一个新的星球……” “好棒！”我说，“然后怎么样？” “等地球上的人多得住不下时，一部分人可以搬到新的星球去 我拍手叫好，期望他继续说下去。 “到那时，我就可以炒地皮，发大财了。”他说。真假爱国
美国某州长应邀去一所小学讲演，题目是“爱国主义与美国”。
小学生们走进会场时，人人喜气洋洋。州长十分高兴，对小学生们 的爱国热情印象颇佳。因此讲演前他特意先提一个问题：“今天你 们为什么这样兴奋？” 只见一个小学生站起来说：“因为您来演讲，我们今天不必上 那讨厌的美国历史课了。”另有所获
小菲比又逃学了。第二天他编了一个理由，告诉老师。
老师听完小菲比那一番极富传奇、惊险的叙述，高兴地说：“我 很难相信你的理由，不过你说得如此之好，我下次上小说创作课的 时候，请你先介绍介绍经验。”拜访那稣
一个教师在课堂上打了一会儿瞌睡，当他醒来时，他哄骗学生
说：“我做了个梦，梦里我去见那稣了。” 第二天，他的一个学生也在课堂上打起了瞌睡。这个教师就拿 着教鞭敲着桌子叫醒他，说：“你怎么能在上课时睡觉？” 学生回答说：“我也去拜访那稣了。” 老师问道：“那么那稣对你说什么了呢？” 学生回答：“他告诉我说，他昨天根本没看见我尊敬的老师。”露马脚
汤姆想得到更长的假日，他装作父亲的声音打电话给他的老
师：“汤姆躺在床上生病呢，老师，我想他大概有三四天不能去 上学了。” “哦，”老师说，“听到这个消息我很难过，不过，这是谁 在对我说话啊？” “我爸爸，老师。”最忙的人
杰克：“上课时我算得上是世界上最忙的人了。”
珍妮：“为什么？” 杰克：“我一边忙着听老师讲课，一边忙着看小画册，等老师走 过来时，我还得忙着把它藏起来。”巧 合
毕克经常编一些理由逃学。
有一天，住在外地的毕克祖母来到学校，对校长说：“我想看 一看毕克上课的样子，他一定很可爱吧？” 校长微笑着说：“很抱歉，今天不行，他请假参加您的葬礼去 了。”高兴太早
小光夫在幼儿园里上课不安分。老师多次警告他，要他集中精
力，可他总是坐在凳子上左右摇摆。老师生气地问他：“光夫，你怎 么总是躁动不安呢，有什么高兴的事吧？” “有的。”光夫说，“我爸爸答应我，等我18岁时，就给我买一辆 摩托车。”我没哭
小汤姆在家娇养惯了，好不容易捱到了上学年龄，妈妈送他到
学校上学。 第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆： “在学校好吗？没有哭吧！” 汤姆回答： “我才没有哭呢！我把老师弄哭了。”准 备
杰克对学习不感兴趣，期末考试的成绩非常糟糕，他知道父亲
对他的成绩一定会大力不满，就给哥哥发了一份电报，请哥哥转告 父亲准备接受坏消息。第二天，他收到了如下的回电： “父亲准备好了，你自己最好也准备准备！”最容易的考题
某国空军院校的一次考试中，试卷上出了一道这样的考题
“请写出我国空军部队任何一年的空军人数和飞机数。” 一位考生在试卷上飞快地写道―― “1898年空军人数和飞机数皆为0。” 面对这样的答题，批卷老师犹豫了好一会，最后还是无可奈 何地挥笔打了勾，因为世界上第一架飞机问世上天还是1903年的 事哩。
最后一问
老师说：“快要考试了，试卷已经交到印刷工人手里。你们要好
好复习功课。还有什么问题要问的？” 学生：“请问那位印刷工人住在哪里？”显 灵
在印第安纳波利斯市的布特勒大学，学习宗教的宇宙观的学生们争论热烈，讨论着上帝的存在与否。一连几星期，学了安塞姆
的实体论，肯特的有神论批判，以及圣托马斯?阿奎那的宇宙论。一天，教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫道：“原来果真有上帝！”上帝100分
老师把考试卷发下来后，迈克一题也不会做，便在试卷背后写
道：“只有上帝知道怎么做，我不知道。” 试卷发下来，迈克一看，上面写着：“上帝100分，你0分！”名字不是抄的
老师问一名学生：“你的试卷是抄了别人的吧？”
“是的。是抄了些，但不全是。”学生答道。 “那么，哪些地方不是抄的呢？” “嗯……我的名字就不是抄的嘛。”考试与出汗
医学院的期末考试场里，一个学生绞尽脑汁，也想不出答案。
只见其中一道题是：“如何使一个病人大量出汗？” 这个学生最后只得写道：“在本学院里，我只需将他送来参加 医学考试即可。”缺少配合
博格是大学篮球队的主力，但他考试成绩却总是不太好。
数学教授对博格说：“你的球艺那么好，为什么考试却不行 呢？” 博格说：“打篮球时有人配合，可考试的时候没人合作呀。”历史考试
大学历史考试是口试。教授提了三个问题，这个学历史的大学生都答不出来。为了给他一个及格的机会，教授最后问他： “美洲大陆是谁发现的？”
“……” 教授气急败坏地喊道： “克里斯朵夫?哥伦布！” 这个学生拔腿就往外走，教授惊奇地把他叫住： “喂，你为什么要走啊？” “对不起，您不是叫下一个考生了吗？”