让人发愣的冷笑话

　　

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1、“看过《中年包二奶》吗?”

　　“什么玩意?”

　　“《少年包青天》的续集”

　　

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2、警官经过对凶案现场的盘查后说：“你们有没有发现，这个案子与两个月前KTV包厢密室杀人案和一周前跳楼案以及三天前的出租房碎尸案有个惊人的共同点?”

　　年轻警员恍然大悟：“您的意思是说这是一个连环杀人案?”

　　警官说：“不是，我的意思是说我都破不了。”

　　

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3、都嘲笑说孙悟空定住七仙女后跑去摘桃了，猴子当时不偷桃去做什么?他和七仙女不是一个物种啊。

　　比如说你去人家瓜地偷西瓜，忽然来了七只母狗冲你叫，你想法把狗都拴住了，你TM这时候是把狗办了，还是偷西瓜去??

　　

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4、小驴：爸爸，爸爸，我不想上幼儿园了。

　　驴爸爸：哦?为什么?幼儿园的小朋友欺负你了?

　　小驴点点头：小狗和狗熊都嘲笑我，说我长了张驴脸。

　　驴爸爸怒：哼，他们以为他们是什么好东西!?你明天去看见狗就说它长了四条狗腿，看见狗熊就告诉它，它长了一副熊样儿!

　　

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5、听人家说“清明节去小学烧点纸，祭奠一下我们逝去的青春!”想想都觉得有道理啊!

　　Pol.ice：“这TMD就是你放火烧学校的原因?”

　　

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6、A：你觉得哪个电脑操作系统比较好?

　　B：Windows7我觉得比较好。

　　A：我发现一个比Windows7好14倍的系统?

　　B：不会吧?微软不才出到Windows10吗?你说的是什么?

　　A：Windows98!

　　B：滚你大爷的

　　

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7、今天去馒头店买馒头吃，吃着吃着看到了血，顿时吓了一跳。“老板，你这馒头里面有血啊，是不是在切馒头的时候切到了手指?你这很不卫生啊，赔钱。”我大喊到。

　　老板把我从店里扔了出去，骂到：“你以为劳资不知道，牙龈出血你TM在这闹啥闹。”

　　

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8、一个小伙子到市场买猪肉，来到一位中年妇女摊子前，看了看，说：“这J8肉真J8瘦，净J8骨头没J8肉!”

　　摊主大怒，回敬道：“你这J8人操J8蛋，不J8买肉滚J8蛋!”

　　

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9、网上买衣服，看到一衣服销量很高，好评N多，但是就1个差评。

　　我就点差评去看，差点把我笑死了，差评写着：衣服质量是蛮好，但是穿久了就跟旧的一样。

　　底下掌柜回复：兄弟啊，你这样评价不科学啊!

　　10、刚看了下统计，内裤一天不洗就会有

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0.1克的屎，这些屎里面包括了1000万个病毒，100万个细菌和1000个寄生虫的蛋，

　　原来老子也是有生化武器的人，别惹我，不然我一裤衩弄死你。

　　11、一个公交车司机可能吃坏肚子了，开车的过程中想放屁。

　　但是由于车里的人太多了，不好意思放，于是他就边按喇叭边放屁，就这样他按了七八下喇叭。

　　这时座在他后面的老太太忍不住了说：“大兄弟你可别按了，你这喇叭可真臭。”

　　12、穿着新买的.衬衣去上班。。

　　同事：衬衣不错额，女友买的?

　　我：还没女友呢

　　同事：男友买的?

　　我。。。

　　13、有些姑娘，一笑起来就让人有忍不住想要亲吻的感觉，倒也不是有多美，只是牙齿上的菜叶子，看着都让人饿啊!

　　14、今天去游泳才发现，我游泳游的老快了，裤衩都追不上我 。太丢人了，让我哭会去。

　　15、我这人就是老实，今天去小卖部买了包烟，直接转身走了，只听见后头的小哥追着喊“帅哥!你还没结账呢”

　　我一听，理都没理，开着摩托走了，心里想着“帅哥，明显不是叫我。”

　　16、其实求婚挺简单的，我在今天上午短短的两个小时之中，就有十几个姑娘答应了我的求婚，只不过幼儿园门口的棒棒糖生意因为我变好了。

　　“呐，棒棒糖给你，等你长大了嫁给叔叔好不好?嗯，好～”

　　17、、跟女神在街上逛，突然我将女神搂入怀中并说，别动，前面是我前女友，你配合我一下，我等等就告诉你一个秘密!

　　女神无奈就范。搂着走了一段路后我说，告诉一个秘密，刚那个女的，我根本就不认识。。。

　　18、相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把军大衣脱下来给她披上：“初次见面，你还是不要穿这么暴露!”

　　“啊!!!” 她尖叫着逃走，留下了一丝不挂的我。

　　19、我：“瞧瞧，这是刚才跟人打赌赢了的1000，”

　　哥们：“这么爽，赌什么，你是怎么办到的”

　　我：“我和他赌抱着女朋友跑800米，这货以为抱着个充气的就能赢，呵呵”

　　哥们：“呵呵，那你女朋友呢?”

　　我：“她刚才不是数钱给你看了嘛。”

　　哥们：“。。。。。。。。”