寒气逼人的冷笑话大全

　　

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1、包大人如厕忘记带纸，忐忑中惊喜地听见外面传来：“圣纸到。。。开封府尹包拯接纸。。。”

　　

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2、金銮殿早朝。包拯叩见仁宗。“陛下早安。见您哈欠连天，昨晚是否没有休息好?”

　　“其实朕睡得很饱。但一看到你的脸又困了。”

　　

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3、夜色深沉。展昭换上一袭黑衣，正要走出开封府，忽听暗中传来一声：“展护卫哪里去?”

　　定睛细看方才发现包拯的双眼与额上弯月。“属下正要外出打探情报。不知大人一身夜行衣是要……”

　　“你在说什么。本府刚才洗澡出来忘了带换洗衣物。现在什么也没有穿。”

　　

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4、白玉堂夜归，忽闻暗处传来一声：“白五爷留步!吾乃同道，今日落难，特求相助!”

　　“哦?你的仇家是谁?”

　　“那厮周身漆黑，恶猫傍身，更爱以正义之名各种多管闲事!”

　　白玉堂闻言笑道：“想来你说的是那包黑炭了。”

　　暗处走出一只缺耳朵的老鼠，说道：“什么包黑炭?我说的是黑猫警长。”

　　

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5、白玉堂仗剑冷笑：“真没想到会是你来追捕我。可是包黑炭派你来的?”

　　“不。包大人没有派。”展昭道，“是我猜出此案与你有关，主动请缨。”

　　“展昭，你真是狗拿耗子多管闲事!”

　　“我是猫。谢谢。”

　　

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6、“大人额前为何有个月亮?”展昭问包拯。

　　“这是一种决心的体现。”包拯道，“任何人只要一看我额前明月，便能想到皓月当空、不与黑暗势力同流合污等涵义。”

　　“可属下以为纹个太阳也很有意义啊。”

　　“不行的。大多数人看到太阳只会想到一个字。”

　　

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7、展昭：“大人，下官有一事不明白，可否明示?”

　　包大人：“但说无妨!”

　　展昭：“为什么大人头上的是月亮而不是太阳?”

　　公孙策凑过来说：“别看大人现在一个月亮，等他集齐四个就变成太阳了!”

　　

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8、一家肉店门口：

　　顾客：“钓鱼岛是中国的.!我买肉。”

　　店主：“勿忘国耻!你要买多少?”

　　顾客：“振兴中华!我买一斤”

　　店主：“犯我强汉者，虽远必猪!你要切哪部分? ”

　　顾客：“理智爱国!切五花的”

　　

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9、一女同学几年不见，竟然从牙签妹变成一大胖子。

　　今天和哥们一块在街上遇见，我们都很吃惊!

　　沉默了几秒钟，一哥们说：“都说时间是把杀猪刀，怎么到你身上就变成猪饲料了?”

　　10、“浑身都是优点但是不爱你的人，和浑身都是缺点但是非常爱你的人，选一个谈恋爱，你会选谁?”

　　“都不选。我有密集恐惧症。”

　　11、在一辆疾驰的公共汽车上，一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。

　　突然，一个急刹车，这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。

　　他站起来后瞪着司机，对司机说：“师傅，您找我有事吗?”

　　12、被逼上绝路的两个人。

　　“哥，现在我们怎么办?”

　　“别怕，我手上还有三张‘王牌’……”

　　“哥，他们会说我们作弊的。”

　　13、牛腩：“我已出锅，感觉良好。”

　　汤问：“你什么感觉?”

　　牛腩微微一笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。”

　　汤：“什么意思?”

　　牛腩：“意思就是，我不够烂啊。”

　　14、“神灯神灯，让我拥有无边的法力吧!”结果，我变成了另一盏神灯……

　　15、看一个介绍北极圈白猫头鹰的节目,一对夫妇养育五只幼仔,每只幼仔一天需要六只旅鼠。父亲负责捕食,往返数次从

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2.5公里外送来食物。

　　我正感叹父亲真不容易，太帅了，讲解徐徐说道 “如果父亲感到负担过重，会失踪逃走。”

　　16、此时城内只剩残兵弱将。诸葛亮自己披上鹤氅，在城楼上不慌不忙慢慢弹起琴来。

　　果然，司马懿到达城楼下后，见城门大开，反而掉军而回。”

　　事后，身边的谋士问司马懿：“将军为什么不带兵冲进去呢?”

　　司马懿怒斥道：“傻啊你!他们门前一个人没有，万一越位怎么办!”

　　17、“你真是懒得可以!”

　　“才不是呢，我一整天都忙着把氧气转换成二氧化碳!”

　　18、上天总是公平的，让你长得丑的同时会让别人长得漂亮的。

　　19、每次听到朋友指着牛奶货架对他说：“你看，伊利的奶虽然贵，口感却很好。好喜欢!”文章的心里总觉得怪怪的。

　　20、老男人：多么怀念我的青春岁月啊。

　　禅师：这世界上，有什么事物能冲破时间的河流，回到过去呢?

　　老男人在电脑上点击了几下，打开了A股大盘走势图。

　　21、杨过：“姑姑，我在你心中是什么?”

　　小龙女：“你是我心内的一手哥。”

　　22、问：“你说月亮和太阳哪个更有用?”

　　答：“那自然是月亮呗，因为月亮总是夜晚出来照亮大地人间，而太阳却是白天的时候呆在天上。”