微博热门笑话小故事汇集

　　

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1、李白

　　上课时，小明问老师，李白是不是写字很白?老师说：不是啊。小明说：那书上为什么说李白字太白。

　　我的同桌

　　一天，我问我的同桌：玉树临风是什么意思?他回答：意思是树被雨淋湿了，变成了疯子。我立刻晕了。

　　

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2、倒穿衣服酿成大祸!

　　有一个人喜欢倒着穿衣服，一天他被车撞了，警察说：这场车祸挺严重脑袋都歪了，这个人还有一口气把他的头转过来吧。!!~~~

　　

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3、当时我就震惊了

　　去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的。等我洗漱完毕准备离开时，发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力。当时我就把他当偶像了，心想：“一下子洗两盆衣服，够狠! ”刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了……”

　　

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4、教小孩爱护动物

　　常教小孩子要养成爱护动物的习惯，一天邻居男孩抓了一窝蟋蟀到家里来炫耀，我忍不住劝他放了它们，否则它找不到妈妈会……话没完，邻居男孩回答：放心好了，我连它爸爸、妈妈、爷爷、奶奶都抓来了。

　　

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5、来者何人爸是你啊

　　正在睡午觉，突然熊孩子跑到卧室大声喊道：“报告大王，外面有一个毛脸雷公嘴的和尚打进来了!”

　　为了配合熊孩子我就说：“去取兵器来，让洒家会会那厮。”

　　随后跟熊孩子出去了，只见他爷爷一脸黑线的站在门口。

　　然后就没有然后了!

　　

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6、这下都不饿了

　　大学军训，站军姿ing。

　　一同学：“报告教官，我要上厕所!”

　　教官：“大的小的?”

　　同学：“小的。”

　　教教官：“小的憋成汗。”

　　后排悠悠传来：“大的憋成饭。”

　　

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7、要不你买三只

　　到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗?”

　　鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”

　　心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。”

　　

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8、别人说世界上有两种人

　　前天去莲台寺找空谷禅师参禅，我说：别人说世界上有两种人，一种好看，一种难看。大师，您看我属于哪种啊?

　　大师只是摆摆手。我惊喜道：大师的意思是我已经超出三界外，不在五行中，不是这两类人了?

　　大师：你是二者的结合体，好难看!

　　大师你别跑，我保证不打死你!

　　

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9、在你被敌人包围时...

　　在你被敌人包围，甚至已经到绝望的时候:对你说“朋友，保重”的人是酒肉朋友;

　　对你说“擦，跟我冲出去”的人是兄弟;

　　对你说“我跟你一起死”的人是你的'另一半;

　　对你说“跟我走吧!”的是黑白无常，不用想!

　　10、哥们开车带着媳妇去兜风

　　哥们开车带着媳妇去兜风，路上遇到一个老头，突然倒地。哥们手足无措时，媳妇忽然把头伸出车外大喊:他还没有死，快点碾死他!

　　只见老大爷一个后空翻起来拍拍屁股走了!有个机智的老婆很重要!

　　11、唱吧唱吧，有多难听就唱多难听

　　我在唱吧带着耳机正在唱歌，我爸淡定路过大声的问我：“你唱的挺好听啊!”

　　我自豪的说：“好听啥呀，是人家这个伴奏好听。”

　　我爸吼：“知道不好听就小声点唱，邻居刚才都敲门了，以为我打你妈呢!”

　　12、爆糗，荔枝味的润唇膏

　　冬天到了嘴皮总烂，今天出去买了一唇膏，放在床头上!下课回来想拿出来用，结果不见了!

　　我问一舍友说他看见没!

　　结果旁边的悠悠的说了一句：那个让我吃了，荔枝味的软糖还蛮好吃的，就是有点黏牙。。。

　　13、机智的闺蜜

　　和闺蜜一起在饭店吃饭，吃着吃着发现菜里竟然有个虫子，当时一阵恶心，准备叫老板，机智的闺蜜眼珠一转，说：“再点几个好菜，吃完再喊老板.”

　　然后我们俩又点了两个菜，吃着吃着。。。找不到那个虫子了。。。

　　14、女人要是长得丑，没法活了

　　女人有时候也挺不容易的啊。

　　心里有苦，和同性讲，她表面安慰你，心里瞧不起你;

　　和异性讲，他假装倾听你，其实只想找机会睡了你。

　　这还得是漂亮女人的待遇，丑的，连个诉苦的对象都找不到。

　　15、茉莉花味儿的杀虫剂

　　宿舍一哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍，我好奇地问道：“都没蚊子了，还喷什么杀虫剂?”

　　哥们说：“出去约会，家里没香水了，拿这凑合一下吧!茉莉花味儿的!”