诙谐有趣的幽默小笑话
1.1，女导演：停!再来一次。2，女售票员：再进去一点，里面很空。3，网吧女老板：上不上，后面还有人等着呢。4，女护士：快上床，脱裤子。5，女编辑：欢迎来稿，长短不限。6，女交警：我说不准停，就不准停。，7女兵：首长，我也行，给我打一炮。
2.一位老人住院了，戴着氧气管。一天，一位朋友来看望他，他看老人老想说什么，但说不清楚。那位朋友以为他在说遗言，就让老人写在纸上，写完就死了。朋友没有看那纸条，直接交给的老人的妻子。老妇人看完非常生气。纸条上写的是：该死的，你踩我氧气管了。
3.玄奘西行前问菩萨：佛祖相貌何如?菩萨笑曰：佛无常相，但若有“面如满月、光头阔口、身材丰盈、手持法宝”者，必定是佛祖显圣。玄奘默默记下了，到天竺后，四处寻找有如上特征的人，果真让他找到一个，玄奘激动地上前执掌躬身道：请问尊驾可是如来佛祖?对方说：我是机器猫!
4.家里闹蟑螂，一个二个吃得比我还胖, 找药去，果然有用，小的死得都不知其所了，就是不知道死在什么地方去。可是过不了两日，大蟑螂多起来了，找买药的讨说法，回答：“你家孩子不见了，能不出来满大街找啊!”
5.和老妈闲聊。我跟我妈说：麻麻~有了宝宝了，我也学会过日子了，也会攒钱了。妈妈特高兴，好事啊!攒了多少了?我：还差点就一万了。妈妈：差多少麻麻给添上!我激动的睡：还差八千!
6.前段时间，我去超市购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："Can you speak Chinese?"，两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话，我们可以听懂!”，店员接着说："Can......you......speak......Chinese?
7.老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃?” 老公：“马马乎乎。”老婆：“这鱼呢?” 老公：“将就。” 老婆：“那这豆腐呢?” 老公：“一般。” 老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字?” 正喝着汤的老公大叫道：“好烫!
8.某男，因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上，怒吼：“这是首付，以后会每个月按揭还你!
9.“亲爱的我爱你如果我背叛你上帝会惩罚我的。”不久，他就背叛了妻子。一天，在飞机上遇到了风暴，他记起了那个誓言。忙跪下祷告：“上帝啊，虽然我罪不可赎，但请你看在其他无辜乘客的份上，暂且饶恕我吧”突然，耳边响起一个声音：什么无辜?你以为这些年来我闲着吗?凑满这一飞机人我容易吗? 10.我和一哥们出去吃早饭。那哥们正在吃东西，一条狗跑到他面前摇尾巴。哥们望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，就给你吃!” 11.前几天看到的那个“小撸怡情，大撸伤身，强撸灰飞烟灭”，找到下联了：“先撕长裙，后撕短裤，百撕不得骑姐" ，然后横批TMD也出来了【无撸木骑】。。。 12.老师：套套和降落伞的区别是什么?男生：一个保护上头一个保护下头。老师：60分。女生：降落伞破了少一个人，套套破了多一个人。老师：100分。 13.小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手小美说：右手小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。 14.小的`时候买了什么都爱显摆，记得那是个夏天，我，妈妈，还有我大伯在我家门口大树下乘凉聊天，然后我就忽然掀起我妈的裙子问我大爷：“大爷你看我妈新买的小裤衩好看么。。。。 15.小白兔跟大灰狼说：大灰狼、你快问我是不是小白兔啊、你快问啊快问啊。大灰狼郁闷的说：你是不是小白兔啊?小白兔很高兴：是的是的我是小白兔。小白兔又跟大灰狼说：大灰狼大灰狼、你快问我是不是长颈鹿啊、你快问啊快问啊。大灰狼很无奈：好吧…那…你是不是长颈鹿啊。小白兔朝它后脑勺扇了一巴掌：你个呆逼、我说了我是小白兔。 16.夏天、一对情侣上公交、坐好后、女孩觉得太晒、让男友和她换位子、刚换一会、车拐弯了、好孩又被晒了、她推了推男友、又换了位子、可是车一会又拐弯了、女孩又推了推男友、男友站起来说：我不坐了、我又不是向日葵。 17.一对好友坐飞机、甲晕机、拿个袋子吐个不停、眼看一个袋子就要装满了、乙赶紧去卫生间给甲拿袋子、回来之后发现所有人都在吐、很奇怪、问甲、甲郁闷道：我也不知道，刚才我看袋子吐满了，就喝了一半，然后他们就全吐了。 18.国道上、一辆出租车悠闲的开着、突然一辆摩托车从旁边呼啸而过、出租车司机诧异的看着坐在摩托车后面的小孩、死命的抱着男人的腰际、摇摇欲坠、司机连忙加速追上摩托车跟那个男人说：大哥、你家小孩都快掉了、你速度慢点吧、男人立马停下车、转过头去、问小孩：儿子，你妈呢? 19.他爱上了新搬来的女邻居，可惜她结婚了，老公是个收入不菲的外科医生。 20..但无论雨雪，每天清晨他都记得把一枚新鲜红润的苹果默默留在她门口的蓝色信箱上，直到有天终于还是被她碰上了。望着他的窘迫，她笑了：“这是我遇到过最特别的表白。”他低着头：“An apple a day keeps the doctor away(每天一个苹果，让你远离医生)。” 21.男子到外地出差，在车站和热恋中的女友分别。女友深情地摸着他的脸，含泪不语，N分钟后。男子忍不住，说道：“有什么话就说吧，我又不是触摸屏!54.幼儿园、豆豆平时吃饭很慢、一天，豆豆跟妈妈说：妈妈、我今天吃饭吃了第二名。妈妈：怎么可能、你吃饭那么慢、是倒数第二吧。豆豆：不是、是第一、第二、第三的那个第二。妈妈：今天表现这么好啊?那你吃完了之后还剩几个小朋友啊?豆豆：一个。妈妈：……… 22.甲乙丙丁四兄弟一起出门、突然看到一坨便便、四人停下脚步、甲仔细的观察了一会说：看起来像屎。乙闻了一会说：闻起来像屎。丙用手摸了摸说：摸起来像屎。丁挑一点尝了尝说：吃起来像屎。于是、四兄弟一起庆幸到：幸好我们没踩到… 23.教父去打高尔夫、命修女去捡球、第一球打偏了、教父骂了句：“靠，打偏了。”第二球又打偏了，教父又骂了句：“靠，又打偏了”修女好心劝到：“教父、说脏话会触怒上帝、要遭雷劈的。”刚说完、一道闪电打过来、把修女劈死了、教父惊愕的张着嘴巴、只听空中传来一句：“靠、我也打偏了。” 24.中、日、韩三个国家的足球教练同时被上帝请到了天堂坐客、日本教练问上帝：我们球队何时才能拿到世界杯?上帝笑到：还有五十年。日本教练大哭，我这辈子是看不到了。韩国教练也问道：我们球队何时能拿世界杯。上帝点头说：还有一百年。韩国教练大哭：我这辈子是看不到了。中国教练也急切的问到：我们球队何时能拿世界杯?这时、上帝突然大哭到：我这辈子是看不到了 25.一大早，蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门，小蜗牛不解的问妈妈：我们这是往哪去啊?蜗牛妈妈：不是说好带你去相亲吗?。小蜗牛：啊，可我还小呢?!蜗牛妈妈：等到了那边就差不多了! 26.曾经有个小屁孩，考试只考了18分，然后他拿红笔添了一横，变成了78，然后又在7的上面多加了半圈，然后。。就变成了98。后来卷子拿给他妈妈看，他妈妈说：这么明显的改动，你以为我会看不出来你其实考了78分吗? 27.一对情侣在公园约会，良久，女的问男的：“你在想什么?”，男：“我在想你想的事情”结果，此女起身挥手抽了男的一耳光，骂道：“流氓”。 28.前天下班回家，媳妇很兴奋的对我说，教会闺女(1岁半，咿呀学语中)2件事，让我去捏捏闺女的脸。我兴致满满的照做了，结果被闺女赏了一巴掌，然后冲着我：“滚! 29.你向妈妈要点钱，我们两个人去看电影好吗?哥哥：要去你自己去，妈妈又不是我一个人的。弟弟：但是你跟妈妈认识得早一点嘛! 30.公车上，一哥们在切水果，切啊切啊切„„突然他把游戏暂停，手上可能因为有汗在衣服上蹭来蹭去的„„我就问：“哥们，你干嘛呢?”他抬起头举着手幽幽地对我说：“磨刀„„”上学时候杯子里的水总被偷喝，用涂改液在杯子上写了“别喝”，水还是不断减少。某天吃完药，剩两片不想再吃了，顺手扔杯子里了，第二天早晨来刚坐下，听见后方某男生低沉的声音幽怨地说：“够狠的啊，下药了!!!” 31.某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答：“你家人不见了你不着急么?” 32.电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊? 33.一个同事喜欢装酷，一天在街上执勤，一个老外过来，叽里咕噜说了一段外语，同事冷静且淡定的说：“can you speak english?"老外叽里咕噜又是一通，同事淡定的说：“can you speak slowy?”老外慢慢的说了一通，g潮来了，同事点头作思索状，然后对老外说“can you speak chinese? 34.小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的?小明：长的!爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧!爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪 35.有个猎人，他要去杀俩恶龙，一青龙一红龙，青的一支箭就能射死，红的要两支，但是猎人只用勒一支箭就搞定勒俩恶龙，为什么红龙听说猎人要射它脸吓青勒... 36.有一次，上网拣了个手机，想了想还是还给失主吧，于是在他手机里找了了个电话号码打了过去(电话号码是失主的妹妹)对方接通后说：哥，什么事?于是我说：对不起，你是这个手机主人的妹妹吗?你哥手机丢了，我拣到了!她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了 37.两人吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的，舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了。他说：想我爹了，20年前的今天他上吊了。朋友安慰了他。也舀了满满一勺放进嘴里，骤然泪如雨下。第一位佯装地问：你怎么也哭了?朋友说：你爹死的好惨啊!