超冻冷笑话
超冻冷笑话：人人都说我丑，其实我只是美得不明显。篇一：超冻冷笑话
1、一男子骑摩托车飞快，后座的小孩马上要掉下来了。一路人见状大喊：“喂，你后座上的小孩快掉下来了。”该男子停车看了看大喊道：“儿子，你妈呢?”
2、客车上。。我：师傅这车不走高速吗?司机：这就是高速啊。我：大哥你这样就不对了，可以侮辱我的人格，绝不允许侮辱我的智商，你解释一下这红绿灯怎么回事?司机………
3、一哥们没坐过飞机，不知道听哪个爹说的，上飞机得抢座不然座没了。上飞机那天，机舱门一打开，他第一个就干进去了，抢了个座，接着上来一个男人，客气的跟他说，先生请您让下，这是我的座，哥们得瑟道：滚!我先来滴!那人又说：哥，谁先来的没关系这是我的座。哥们只说：滚!那男的火了，边扇他边说，你就坐这啊，你妈的今天飞机你开呀
4、一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日。忽然男友打电话来说:”快看窗外!”女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字：生日快乐，我爱…..”是你写的吗?”女孩感动极了。”是啊，可惜尿不够了……
篇二：超冻冷笑话
1、某日，一很少去医院的村妇去驻地附近的军队医院看病，医生让其准备小便化验。村妇不知要多少，便搞了一大盆端去找医生。 刚要进门，恰好医生喊下一个病人的名字“高举”，村妇非常听话的.将尿盆举过头顶，这时候名叫“高举”的战士响亮的答了一声“到”，于是村妇便“哗”一声……
2、今天给老婆发短信：我爱你老婆。 结果一哥们回信息：我也爱。你一边去! 仔细一看，才知道发错了。 回电话过去，哥们说：短信已经转发给你嫂子。再来我家，看你嫂子不糟蹋死你!
3、上周三感冒了，在家休息。上午打了一针，屁股好疼，吃完午饭正在看电视，女友来电话让我去给她买文胸。 我于是去超市买了，结账的时候，收银员居然不肯给塑料袋，要收钱，我就直接塞到外衣口袋里走人了。 在公交车站台等了很久，好不容易挤上了车，从大衣里面的口袋里掏出公交车卡刷卡，然后向车尾座位走去。 这时候售票员在我耳边喊了一句：“小伙子，有东西掉地上了……”“小伙子，有东西掉地上了……”“小伙子，有东西掉地上了……” 没办法，我就灰溜溜地拿着文胸下了车，头也不回地走了，这时听见身后有人在说：“这车太挤了，把一个人的胸罩都挤掉了，也不知是哪个姑娘的，还被个变态的小伙子捡了就跑了……”
4、 教小堂妹做数学题：假如你有四个苹果，吃了一半，还有几个? 答：三个半。 晚上，我正在看手机报一条关于食品质量安全的报道。我对儿子说：“过来，爸爸给你看一则新闻。” 他看了我一眼，然后固执地说：“我不看，我知道了。” 老婆很奇怪地问：“你什么也没看，怎么就知道了?你知道什么了?”
篇三：超冻冷笑话
1、八戒：“猴哥，白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。” 悟空：“呆子，小白龙不会说话，它的意思是：泥马，去屎……”
2、朱元璋建立明朝以后，见大将徐达功高震主，心怀忌惮。 一次徐达身染背疽，忌食蒸鹅。朱元璋见时机已到，就传旨赐蒸鹅给徐达。 徐达明白了朱元璋的用意，含泪吃掉，倒在地上哭道：飞鸟尽，良弓藏。 朱元璋嘿嘿一笑，摇头道：不，这在我老家安徽叫做梯子不用时要横着放。
3、“最近视力下降很厉害，不知道是不是得了什么眼疾。” “看医生了吗?” “看了。” “然后呢?” “没看清。”
4、“我一看你就像侠客。” “我像哪个大侠啊?!” “长得像杨凡，身材像达尔巴，智商像郭靖，举止像桃谷六仙，学历像灭绝师太，性别像东方不败，声音像岳不群。
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